Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

• Название: Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей
• Автор: Екатерина Гончарук
• Жанр: Психология

Вы узнаете основные причины трудного поведения детей и получите конкретные рекомендации, как стоит и как не стоит себя вести в каждом конкретном случае. В книге собрано большое количество различных методик, алгоритмов, а, также, упражнений для самостоятельной работы. Прочитав эту книгу, вы сможете уверенно и бережно действовать в тех ситуациях, которые раньше вызывали гнев и растерянность. А ваши отношения с ребенком станут еще более близкими и доверительными.

---

Уступают желаниям ребенка только из-за того, что он кричит. Казалось бы, взрослый, соглашаясь на требования малыша, убирает саму причину фрустрации – чем не выход из ситуации? Часто менять свое решение под воздействием эмоций ребенка, значит, закреплять у него стратегию добиваться своего именно криком. Ребенок очень чутко чувствует устойчивость или неустойчивость взрослых к его всплескам эмоций. И, со временем, обучается использовать их уже сознательно, чтобы достигать своих целей. Проверьте, что вами движет – справедливое уважение к потребностям ребенка или жалость и страх оказаться в его глазах «злой мамой»? Именно поэтому первым шагом я предлагаю оценить справедливость вашего запрета, чтобы потом не пришлось идти на попятную.

Важно отметить, что пытаясь как можно скорее заставить ребенка успокоиться, родители, чаще заботятся больше о себе, нежели о малыше. Взрослому, чьи эмоции в детстве подавлялись, очень тяжело выдерживать крики собственных детей. Конечно, всем нам хочется послушных детей, которые не доставляли бы нам неудобств своим поведением и эмоциональными всплесками. Но это утопия. Любой живой человек переживает в течение дня самые разные эмоции и это нормально.

Другой крайностью является полное бездействие родителя, когда ребенок избирает слишком агрессивный путь выражения своих эмоций. Нельзя позволять ему совершать физическую агрессию в отношении себя и других людей. И пресекать такие попытки важно как можно раньше, при первых же проявлениях. Мы разделяем эмоцию и способы ее выражения. То, что угрожает другим людям или ему самому – недопустимо. Ребенок находится под вашей защитой и ответственностью, поэтому ваша задача контролировать границы допустимого там, где он этого делать пока не может. Иногда приходится защищать малыша от него самого.

К сожалению, иногда наши воспитательные меры приносят прямо противоположный эффект. Когда ребенку запрещают злиться, он может пойти несколькими путями.

1. Копить в себе гнев и обиду столько, сколько может выдержать, а потом выдать их в виде, например, аннигиляционной агрессии. Это реакция, направленная уже не на достижение цели, а на разрушение объекта, приносящего дискомфорт. Пытаясь подавлять эмоции, мы провоцируем хроническую и разрушительную агрессивность!

2. Если нельзя гневаться на обидчика, ребенок направляет агрессию на самого себя, превращает ее в аутоагрессию.

3. Прячет свою агрессию так удачно, что перестает ее проявлять вообще. В результате не может защитить себя, боится высказать свое мнение, отстоять свои права, вынужден все время подстраиваться и быть удобным для других, забывая о своих интересах. Его так научили.

В консультировании взрослых я часто встречаюсь с последствиями запрета на гнев. Вот что говорит об этом одна из моих клиенток:

«В детстве мне говорили: „Ты же девочка! Почему ты кричишь?“ Я выросла с убеждением, что гневаться – это плохо. На все мои попытки защитить себя, я получала в ответ еще больше агрессии. Меня стыдили, называли хулиганкой, настырной, агрессивной. Внушали, что хорошие девочки не должны проявлять агрессию. В результате я не могу защитить себя. Я привыкла терпеть и молчать, если кто-то нападает на меня. И как будто бы даже не могу разозлиться на этих людей. Хотя потом долгое время прокручиваю в голове прошедшую ситуацию, и пытаюсь понять: в чем я была виновата и что я должна была сделать. Это отнимает много сил. Но еще более тяжелым открытием для меня стало то, что я даже не замечаю, когда нарушаются мои границы. Только когда человек уже совсем „садится на шею и свешивает ножки“ я чувствую раздражение. А ведь могла бы остановить его еще при самых первых проявлениях. Я так запускаю ситуацию с этим вторжением в мое пространство, что потом мне легче совсем выйти из отношений, чем что-то прояснять и решать.»

4. Если эмоция уже идет, самое лучшее – это прожить ее и дойти до слез тщетности. Прерванные и не выраженные эмоции остаются в теле и накапливаются. Неприятные последствия могут быть потом, в том числе и психосоматического характера – когда подавленные эмоции проявляются болезнью в теле.

Упражнение «Наблюдаем за фрустрацией»

Понаблюдайте за ребенком в течение трех дней и запишите, в каких ситуациях он чаще всего сталкивается с фрустрацией. В процессе наблюдения заполните, пожалуйста, табличку:

Эти наблюдения помогут вам лучше понимать, что стоит за гневом ребенка и каковы ваши автоматические реакции. Помните, то, что можно наблюдать и осознавать – можно изменить.

Мы поговорили о том, как действовать не стоит. Какова же правильная стратегия поведения родителей?

Правильной стратегией взамен прерывания является сопровождение ребенка взрослым в процессе проживания эмоций.

Мама сообщила трехлетнему Мише, что завтра к ним в гости приедет бабушка. Миша очень обрадовался и уселся ее ждать, каждый 5 минут спрашивая маму: «Когда приедет бабушка?». Он решил, что она должна войти в квартиру с минуты на минуту. После того, как мама объяснила сыну, что бабушка приедет после того, как он поспит ночью, Миша разразился рыданиями. Он настроился на приезд и никак не мог смириться с тем, что желаемое событие откладывается так надолго. Мама сказала, что понимает, он очень любит бабушку и расстроился, потому что приедет она только завтра. При этом твердо стояла на том, что ситуацию изменить никак нельзя. Поплакав в маминых объятиях 5 минут, Миша побежал играть с машинками. Он понял, что ситуация сейчас непоправима, и, в то же время почувствовал, что мама на его стороне, поддерживает и любит его.

Алгоритм действий родителей:

1. Находитесь физически рядом и сохраняйте спокойное состояние.

2. Проговорите ребенку его чувства и их причину.

3. Признайте, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует.

4. Помогите ему выразить чувства в социально приемлемой форме и принять ситуацию.

Рассмотрим подробнее каждый пункт:

1. Находитесь физически рядом и сохраняйте спокойное состояние

Вам нужно переждать какое-то время, просто находясь рядом. Можно обнять малыша, если он позволяет вам это сделать. Тем самым вы показываете, что то, что с ним происходит – не катастрофа, не что-то ужасное, чего надо бояться или стыдиться. И если вы выдерживаете этот накал эмоций, то и он сможет с ним справляться со временем. Так вы обучаете ребенка проживать неприятные ситуации, а не подавлять и накапливать их.

Важно быть рядом с ребенком во время его плача, поддерживая его таким образом. Как ни удивительно, но человек в гневе – довольно беззащитен и как никогда нуждается в поддержке. Ребенку нужно подтверждение, что есть кто-то, кто контролирует ситуацию.

Создайте безопасность вокруг малыша. Примите меры, чтобы он не повредил себя, чтобы вокруг не было опасных предметов. Если он пытается причинить вред себе или окружающим – обнимите его и держите.

После того, как эмоция пошла на спад, можно переключить внимание малыша на что-то другое, включить любопытство.

Начните говорить шепотом. Возьмите ребенка на руки и начните ему что-нибудь шептать на ушко, например, рассказывать сказку. Чтобы услышать, что вы ему говорите, ребенку придется затихнуть.

2. Проговорите ребенку его чувства и их причину

Важно признать эмоции ребенка с помощью нескольких слов сочувствия. Это помогает чувствовать себя защищенным. В этом возрасте ребенок не очень понимает причину своего гнева, поэтому хорошо ее проговаривать: «Ты расстроилась из-за того, что тебе не досталось пирожное». «Ты хотел еще посмотреть мультфильмы, а время уже закончилось и пришлось выключать», «Ты рассержен, потому что ты хотел покачаться на качелях, а они оказались заняты.»

Обучайте ребенка распознавать свое состояние, называя его словами:

Гнев – ты сердишься, ты злишься, ты возмущен.

Печаль – ты грустишь, ты расстроился, ты огорчился.

Страх – тебе страшно, ты боишься.

3. Признайте, что он имеет право чувствовать то, что он чувствует

«Я понимаю, ты злишься, любой бы злился на твоем месте». «Я понимаю, я бы тоже сердилась, если бы мою игру прервали».

Принятие выражаемых человеком чувств позволяет снизить их накал и перейти к стадии принятия ситуации. Ребенок понимает, что вы не будете с ним бороться, что вы на его стороне. Он чувствует вашу поддержку и может продвинуться дальше в проживании.

4. Помогите ему выразить чувства в социально приемлемой форме и принять ситуацию

Лучший способ проживания фрустрации – слезы тщетности в объятиях близкого человека. Если же ребенок пытается бороться и все-таки изменить ситуацию, важно транслировать ему своими реакциями три вещи: