Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

• Название: Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей
• Автор: Екатерина Гончарук
• Жанр: Психология

Вы узнаете основные причины трудного поведения детей и получите конкретные рекомендации, как стоит и как не стоит себя вести в каждом конкретном случае. В книге собрано большое количество различных методик, алгоритмов, а, также, упражнений для самостоятельной работы. Прочитав эту книгу, вы сможете уверенно и бережно действовать в тех ситуациях, которые раньше вызывали гнев и растерянность. А ваши отношения с ребенком станут еще более близкими и доверительными.

---

– Ты хороший и я тебя люблю вне зависимости от твоего поведения.

– Ты имеешь право на любые чувства, но не на любые проявления этих чувств. Мы будем учиться выражать чувства безопасно для тебя и других людей.

– Есть границы, которые нарушать нельзя, и тебе придется это принять.

Через слезы тщетности ребенок принимает границы, которые вы ему поставили, смиряется, что его желание не осуществится и адаптируется к реальности. Это очень важный этап взросления. И ему очень нужна ваша поддержка в прохождении этого процесса.

Ребенок не хочет уходить домой с площадки. Мама, предприняв несколько попыток договориться, просто берет за руку и ведет по направлению к дому. Ребенок начинает кричать, вырывать руку, а потом и валиться на землю.

Возможно, мама сейчас испытывает не самые приятные эмоции – гнев на ребенка, стыд перед окружающими и желание поскорее прекратить это безобразие. Ее задача – понять, что происходит с ребенком и озвучить это ему, оставаясь в спокойном состоянии, дающем понять: «я контролирую ситуацию».

– «Ты злишься, потому что я увела тебя с площадки, когда ты не хотел уходить». Ребенок в этот момент может усилить свою истерику.

– «Да, ты сейчас очень злишься!… Ты просто в ярости… и думаешь, что если ты будешь так себя вести мы снова вернемся на площадку.»

После того, как чувства названы и ребенок видит, что мама с ним, она не отвергает его такого, а принимает его чувства, можно озвучить свое решение:

– «Я понимаю твою злость, ты имеешь право сейчас злится. Однако, твое поведение не изменит моего решения. Сейчас нам нужно идти домой. Я буду с тобой рядом и подожду, когда ты успокоишься.»

После того, как истерика закончена, можно обсудить ситуацию с ребенком, описав, что с ним произошло.

– «Я позвала тебя с прогулки, потому что нам пора было кушать и спать, но ты не хотел уходить. Поэтому я взяла тебя за руку и повела домой. Ты огорчился, что время прогулки уже закончилось, ведь тебе не хотелось уходить. И разозлился, что я веду тебя силой. Ты стал кричать и падать на землю, пытаясь поменять мое решение. Но у нас с тобой есть режим, в котором есть время на прогулку, а есть время, когда нужно кушать или ложиться спать. И мы соблюдаем это правило, и ты и я, поэтому я не изменила своего решения. Ты поплакал, понял, что это бесполезно и успокоился».

Переживания от невозможности сделать то, что хочется и донести о своих потребностях

Желание самостоятельности развивается неравномерно с умениями малыша, поэтому в раннем детстве ему часто приходится сталкиваться с ограничениями своих возможностей.

• Хочет сам одеться – не получается натянуть колготки.

• Хочет нажать кнопку в лифте – но не достает.

• Хочет поделиться своими впечатлениями, но не хватает словарного запаса и его не понимают.

Такой разрыв между «хочу» и «могу» создает напряжение, которое выплескивается через слезы или крики. Тем самым, ребенок призывает взрослого помочь ему разрешить этот внутренний конфликт.

Помогите ребенку в том, о чем он просит, но не делайте за него полностью все. Пусть он продолжает свои попытки – и у него обязательно получится! Поддержите его желание делать самому. Подскажите способ, который облегчит ему выполнение желаемого.

Не ругайте, если малыш пытается сделать то, что ему пока не по силам. Даже если это грозит порчей каких-то вещей. Помогите ему, возглавив операцию и похвалив за проявленную инициативу.

Озвучьте то, что с ним происходит:

– У тебя не получалось одеть ботинок, ты разозлился и бросил им в сестру. Но разве она виновата? Даже если ты очень зол, бить сестру нельзя.

– Понимаю, ты злишься, что мама не понимает, что ты хочешь сказать. Давай попробуем еще раз!

В заключение главы, хочу привести отрывок из книги Йозефа Швейцара «Воспитание ребенка», который мне очень нравится:

«Родители иногда стремятся всеми силами уберечь ребенка от эмоциональных расстройств, разочарований, конфликтов. Это ошибочная позиция. Каждый ребенок должен пережить радость и печаль, должен познать чувства удовлетворенности и разочарования, гордости и стыда. Ребенка нельзя полностью предохранить от жизненных невзгод. А если мы его все-таки пытаемся уберечь от любых забот и горестей, то делаем ошибку, так как он никогда не сумеет выработать в себе способность преодолевать эти неприятности.»

Контейнирование эмоций ребенка, как навык родителя

Термин контейнирование был введен британским психоаналитиком У. Бионом и означает способность выдерживать эмоции другого человека. Маленький ребенок пока не умеет справляться со своими сильными переживаниями, контролировать их силу и способ выражения. При накоплении фрустрации, эмоции переполняют его, и, в какой-то момент, он уже не может их сдерживать. В детском возрасте крайне важно чувствовать, что родители успешно справляются с тем, что сам ребенок пока вынести не может.

Задача мамы – принять эмоции, которые выплескивает ребенок. переварить их и вернуть в доступном ему виде.

Принять – это значит быть рядом во время эмоционального переживания, быть спокойной и всем своим видом показывать, что не происходит ничего ужасного. На уровне физических действий это забота – пожалеть, обнять, погладить, подуть на ранку, взять на ручки.

Переварить и вернуть в доступном виде – это значит понять о чем это переживание и объяснить ребенку, что с ним происходит. Увидеть, какая потребность стоит за плачем и удовлетворить ее.

Если взрослые в ответ на плач ребенка сами впадают в эмоции, начинают злиться или тревожится, тем самым они дистанцируются и сообщают ему, что происходит то, с чем они не могут справиться. В этот момент родители не только не перерабатывают эмоции малыша, но и добавляют ему своих собственных эмоций к тому, что у него уже есть. Такая реакция это еще больше усиливает переживания ребенка.

Ответное раздражение и паника родителей – сигнал для ребенка о том, что они не справляются с ситуацией, а, значит, его чувства непереносимы.

Часто яркие вспышки эмоций – это подсознательный запрос на проявление любви через принятие его таким, какой он есть. И если взрослые, не выдерживая криков, уступают его требованиям – потребность ребенка в любви остается неудовлетворенной. Он ощущает, как будто от его эмоций откупились, остановили. Это рождает чувство тревоги, небезопасности и дальнейшие попытки получить принятие.

Попытка сразу успокоить любой ценой воспринимается ребенком как непонимание и непринятие его чувств.

Если ребенок не может получить от близких подтверждения, что его и его чувства принимают, он начинает «спасать» родителей от разрушения, заботиться о них за свой счет. И вырастает с ощущением, что в нем есть что-то такое, что никто не может вынести. А это значит, что он подавляет свои эмоции, чтобы выглядеть хорошим. И, наоборот, если матери удается контейнировать эмоции ребенка, она обучает его понимать, что с ним происходит и, постепенно, самому управлять своим состоянием.

К сожалению, далеко не все взрослые умеют контейнировать свои чувства. Просто потому, что в их собственном детстве выражаемые ими эмоции не принимались. Нет необходимого навыка справляться с чувствами, поэтому мама терпит, сколько может, а потом «закипает» и выплескивает в виде раздражения на первого, кто попался под руку. Чаще всего это оказывается малыш, который не умеет пока справляться со своими переживаниями и, тем более, с эмоциями взрослого.

Что снижает возможность матери контейнировать эмоции ребенка:

• Сильная усталость. Ребенок и семейная ситуация продолжают требовать ваших сил, которых уже нет.

• Когда собственные потребности мамы давно не удовлетворялись, много эмоций подавлено, она долго сдерживалась.

• Ощущение дня сурка, когда не видно выхода и непонятно когда все это закончится.

• Слишком много фокусов внимания сразу – несколько детей, каждому что-то нужно, еще домашние дела и собственные потребности.

• Собственная травма из прошлого, которую случайно задевает ребенок.

• Накопленная фрустрация. Когда слишком много всего пошло не по плану.

• Перегруженность делами, ответственностью, эмоциями и отсутствие поддержки.

• Когда не получается соответствовать собственному образу идеального родителя и этот неуспех накапливается.

• Какие-то события в жизни, которые с ребенком никак не связаны, но сильно влияют на маму – отношения с мужем или свекровью, например.

В ситуациях, когда вы понимаете, что неспособны сейчас выдерживать эмоции другого, нужно в первую очередь позаботиться о себе. Невозможно дать то, чего у тебя самого нет. Попытка держаться и «делать хорошую мину при плохой игре» может стоить слишком дорого – неконтролируемые вспышки агрессии, депрессия, апатия, психосоматические заболевания.