Екатерина Гончарук - Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей

• Название: Как предотвращать капризы и справляться с истериками. Практическое руководство для родителей
• Автор: Екатерина Гончарук
• Жанр: Психология

Вы узнаете основные причины трудного поведения детей и получите конкретные рекомендации, как стоит и как не стоит себя вести в каждом конкретном случае. В книге собрано большое количество различных методик, алгоритмов, а, также, упражнений для самостоятельной работы. Прочитав эту книгу, вы сможете уверенно и бережно действовать в тех ситуациях, которые раньше вызывали гнев и растерянность. А ваши отношения с ребенком станут еще более близкими и доверительными.

---

В ситуациях, когда вы понимаете, что неспособны сейчас выдерживать эмоции другого, нужно в первую очередь позаботиться о себе. Невозможно дать то, чего у тебя самого нет. Попытка держаться и «делать хорошую мину при плохой игре» может стоить слишком дорого – неконтролируемые вспышки агрессии, депрессия, апатия, психосоматические заболевания.

Более подробно о том, как мама может заботиться о себе мы поговорим в главе «Позаботимся о родителях».

Причина вторая: Проверка границ

Начиная с периода, когда ребенок начинает ходить, у него усиливается потребность исследовать мир и узнавать, как в нем все устроено. Характерное поведение – ребенок что-то делает и хитрым взглядом смотрит на реакцию мамы. Задача родителей – позаботиться о том, чтобы у ребенка были границы и был выбор, как действовать в пределах этих допустимых границ.

Границы внешние мы устанавливаем, когда создаем правила взаимодействия. Они описывают, что нельзя, что нужно и что можно, делать. Семья – это первый социум ребенка, и взаимоотношения в ней нужно выстраивать, понимая, что семейные модели будут перенесены им в жизнь.

С возрастом, ребенок учится определять свои внутренние психологические границы. Что для него приемлемо, а что нет, что он любит, а что вызывает отвращение, как с ним можно обращаться, а что недопустимо. Он учится опираться на свои чувства и ценности в поведении, сохранять свою целостность и быть самим собой, вместо того, чтобы пытаться угодить другим.

Важно отметить, что установление и дальнейшее удержание внешних границ полезно и взрослым и ребенку. Малышу, исследующему мир, становится очень надежно, когда есть некоторая структура и предсказуемость в ежедневных ситуациях. Островок порядка среди неизвестности. Доказано, что в семьях, где придерживаются четких правил поведения, вероятность капризов и трудного поведения детей гораздо меньше, чем в семьях со свободным стилем воспитания.

Для родителей установление границ – и есть воспитание, формирование желательного поведения в заданных обстоятельствах.

Известные и четкие правила помогают установить формат взаимодействия малыша с родителями и, одновременно, поддерживают авторитет взрослых в его глазах. Авторитет взрослого нужен ребенку для того, чтобы он мог чувствовать себя в безопасности: «Этот близкий мне человек достаточно сильный, он сможет меня защитить, с ним надежно».

Вместе с этим, взрослеющему человеку обязательно нужно испытывать чувство победы, уметь добиваться своих целей, а не только подчиняться. Ведь так и рождается личность.

Выходом здесь может являться определение родителями для себя принципиальных моментов, которые должны соблюдаться. Всегда. И не слишком принципиальных, в которых можно уступить. Или уступить с условием.

Когда я формулирую правила для детей – я спрашиваю себя: «А помогут ли они им во взрослой жизни, будут ли полезны, или эти правила удобны только нам, взрослым?» Это отрезвляет и останавливает от того, чтобы требовать от детей лишнее.

Упражнение «Определяем границы»

Возьмите лист бумаги и напишите основные правила, с которыми вы познакомите ребенка и которые будут регулировать поведение членов вашей семьи. Разделите правила на 4 пункта.

1. Нельзя никогда – не более 5 таких запретов для раннего возраста, чтобы ребенок мог их запомнить.

2. Нельзя, но иногда, при определенных условиях, можно.

3. Можно. Что ребенок может решать сам.

4. Нужно. Действия, которые вам важно, чтобы он совершал.

Приведу несколько примеров возможных правил:

Как устанавливать границы?

Перед тем, как озвучить составленные вами правила ребенку, полезно задать себе несколько вопросов:

• Могу ли я сформулировать правило коротко и конкретно, чтобы ребенок понял его? Лучше всего его формулировать в безличной форме: «Трогать горячие предметы опасно» вместо «Не трогай горячие предметы».

• Является ли это правило справедливым? Не ущемляет ли оно чьих-либо прав или потребностей?

• Согласовано ли это правило с другими членами семьи и действуем ли мы как единая команда?

Правила – это не то, что можно назначать и менять по собственной прихоти или слишком часто. Правила – это основа для разрешения противоречий и выстраивания поведения всех членов семьи. Благодаря правилам, ребенок знает, что вы ждете от него. Это способствует формированию опоры и чувства безопасности.

Запрещая или разрешая что-то, помните и о своих собственных интересах. Вы можете сообщить ребенку о своем праве на комфорт: «Я не хочу, чтобы ты это делал, потому что я не хочу это потом долго убирать». Вы тоже человек и имеете права, пусть ребенок учится считаться с желаниями и потребностями других членов семьи.

Пошаговый алгоритм установления границ

Есть два способа донесения правил до ребенка. В момент совершения им действия, которое вы хотели бы ограничить, и заранее.

В раннем возрасте лучше работают правила, привязанные к конкретной ситуации, а начиная лет с четырех, можно озвучивать небольшой список правил заранее. Здесь мы рассмотрим вариант установки правила в момент действия.

1. Подойдите к ребенку, убедитесь, что он вас видит и слышит. Можно опустится на один уровень с ним, например, присесть на пол, прикоснуться, чтобы привлечь внимание, посмотреть в глаза.

2. Спокойным и доброжелательным тоном озвучьте понимание желаний ребенка: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с водичкой».

3. Сформулируйте правило, по которому вы действуете в таких ситуациях. Если необходимо, объясните, почему: «Разливать ее на пол в комнате нельзя – можно испортить ковер.»

4. Предложите альтернативу, если это возможно: «Ты можешь играть с водой в ванной или над раковиной». Где ты хочешь поиграть?

5. Позвольте ребенку выразить недовольство, если оно у него есть. Проговорите его чувства. «Я понимаю, что ты расстраиваешься, потому что ты хотел поиграть именно здесь».

6. Если ребенок продолжает настаивать на своем варианте, сообщите о последствиях: «Если ты продолжишь играть на ковре, мне придется запретить тебе играть с водой на сегодня».

Можно, также, применить метод «заезженной пластинки». Мы повторяем одну и ту же фразу в ответ на настойчивую просьбу: «Я понимаю, что тебе очень хочется, но сладкое мы едим после обеда».

7. Поблагодарите за согласие действовать по правилам: «Спасибо, я рада, что мы договорились!»

Если правило относится к категории «Нельзя, но иногда можно»

Идя навстречу просьбам ребенка мы вовсе не подрываем собственный авторитет. Мы действуем гибко, с учетом ситуации и потребностей всех ее участников. Зная, что с вами можно договориться, ребенок будет готов соблюдать правила в обычных ситуациях.

Как можно пойти навстречу просьбе или желанию ребенка.

Вы соглашаетесь на требования, но обязательно ставите какое-то условие, чтобы у ребенка не возникло ощущения, что вы согласились только потому, что не выносите его крика. «Хорошо, я дам тебе еще одну конфету, но после этого мы пойдем и почистим зубы.»

Своего старшего ребенка в случаях, когда он пытается добиться чего-то криком, я прошу произнести просьбу спокойно. Я жду именно спокойного произношения, без всхлипов. Иногда для этого нужно дать ребенку дополнительную поддержку в виде объятий или немного подождать. Такая тактика учит ребенка сотрудничать и договариваться для получения желаемого.

Можно сказать ребенку о причине, почему вы делаете так, как он просит, и предложить в следующий раз формулировать свою просьбу спокойно. «Ты сегодня можешь пойти спать позже, потому что приехали бабушка с дедушкой в гости, и я вижу, что ты хочешь еще с ними пообщаться.»

Если сын начинает сразу же с требования или нытья, я говорю ему: «Ты же можешь просто попросить у меня, для этого не обязательно кричать.»

Любому человеку неприятно, когда ему что-то запрещают. Поменяйте запреты на фразы, которые будут подсказывать ребенку, что ему нужно сделать. Так легче обучить желаемому поведению. Вместо того, чтобы сказать: «Не бегай по лужам!» Скажите: «Обойди лужу по сухому асфальту.» Вместо: «Не трогай нож!» Скажите: «Положи, пожалуйста, нож на стол.» Вместо: «Перестань скакать!» – «Сядь, пожалуйста, рядом со мной.»

Устанавливая правила для маленького ребенка, нужно быть готовым к тому что он, скорее всего, не запомнит их с первого раза. Будьте готовы напоминать ему о них в различных ситуациях снова и снова и делайте это без раздражения. Можно повесить плакаты-напоминалки, чтобы подкреплять свои слова образами. Можно найти или сочинить стишки – они помогут запомнить самые важные правила, которые приходится напоминать чаще всего.