Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

• Название: Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
• Автор: Владимир Стольный
• Жанр: Эротика

Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки? Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. Но главное – это просто смешно!

---

– Вовочка, как ваша новая учительница?

– Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

**************************************************

На уроке математики учительница объявила:

– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

**************************************************

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

– Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

– Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

**************************************************

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.

Рассказывает Танечка:

– У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.

Вовочка с задней парты тянет руку:

– Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

**************************************************

Вовочка поторапливает маму:

– Одевай меня скорее!

– Куда же ты торопишься?

– В садик. Там меня друзья ждут.

– И что вы делаете с друзьями?

– Дерёмся!

**************************************************

– Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».

– Марьванн, а кто такой скр?

– СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

**************************************************

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

**************************************************

– Дети, – говорит учительница, – Клара Цеткин – замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки…

– И шпалоукладчицы, – сказал Вовочка.

**************************************************

Вовочка:

– Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.

– А ты, Вова, какое участие принимаешь?

– А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, приклеиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

**************************************************

Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:

– Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!

– Столяр!

– Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!

– Сталевар! – Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?

Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:

– Отвечай, Вовочка!

– Пи**рас, Марь Ванна.

– Почему это – пи**рас?

– У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: «Да когда ж эти пи**расы свет дадут?».

**************************************************

Урок Биогогии.

Марьванна спрашивает Вовочку:

– Вова. скажи как отличить быка от коровы.

Вовка:

– когда доишь быка он улыбается!

**************************************************

Кабинет психиатра. Врач:

– Следующий!

В кабинет, извиваясь, вползает Вовочка. Врач:

– Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?

Вовочка:

– Нет, доктор, просто я высоты боюсь…

**************************************************

Вовочка радостный возвращается домой:

– Наконец-то учитель похвалил меня, – говорит он с порога.

– А что он сказал?

– Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

**************************************************

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

– Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа…

**************************************************

– Вовочка, чем это ты занимаешься?

– Отойди бабка, сейчас как брызнет!

**************************************************

Вовочка – маме:

– Мам, а откуда я взялся?

– Аист тебя принёс. Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:

– Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaхиваем?

**************************************************

Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин – Сибиряк».

**************************************************

– Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!

– Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

**************************************************

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.

– Что случилось, Вовочка? – спрашивает Марь Иванна.

– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

**************************************************

Учительница дала Вовочке задание – подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».

Вовочка чистосердечно ответил:

– Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

**************************************************

Учительница говорит ученикам: – Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».

– Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик: «Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай».

– Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова: «У нашего соседа жены нет, а х*р стоит на всякий случай».

– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

**************************************************

На уроке русского языка. Мария Ивановна:

– Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?

– Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный…

**************************************************

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен…

– Да лучше б он её вы*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

**************************************************

Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:

– А что они делают?

– Ну… Жучка катает Шарика.

– А они потом поменяются, как вы с папой?

**************************************************

– Вовочка, ты почему так мелко пишешь?

– Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

**************************************************

– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?

– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.

– С Германией? А против кого?

**************************************************

– Вовочка, ты слышал, у наших соседей ребёнок родился?

– Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это ещё 9 месяцев назад предсказать!

**************************************************

Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.

– Тебя перевели? – спрашивает мать.

– Да, мамочка. Из 5-го «а» в 5-й «б».

**************************************************

Футболисты сборной России посетили детский дом.

– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, – сказал после их визита шестилетний Вовочка.

**************************************************

Учительница спрашивает:

– Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это?

– Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

**************************************************

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:

– Чтоб завтра привёл своего отца.

Вовочка:

– Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

**************************************************

– Вовочка, ты в каком классе учишься?

– В эконом классе.

– Как это?

– В нашем классе у всех простыe родители.

**************************************************

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?

– Потому что я никому не нужен…

– Причём тут это?!

– А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

**************************************************

Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: