Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

• Название: Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
• Автор: Владимир Стольный
• Жанр: Эротика

Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки? Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. Но главное – это просто смешно!

---

**************************************************

– Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?

– 15 лет строгого режима.

**************************************************

На уроке географии:

– Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?

– Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.

**************************************************

Урок русского языка. Учительница:

– Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов!

– Мой папа положил на кухне новый линолеум!

– Молодец, Дима! Миша!

– А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей!

– Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай!

– А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на…

– Вова, отца в школу завтра!

– И на вас он положил, Марья Ивановна!

**************************************************

Мама просит Вовочку:

– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.

– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.

– Почему?

– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

**************************************************

Мама ругает Вовочку: – Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!

Вовочка ей так задумчиво отвечает:

– То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

**************************************************

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:

– Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!

– Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!

– Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…

**************************************************

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.

Оказалось – ничего подобного!

Просто троллейбус с рогами, а автобус – без. И нечего тут морочить тёте голову!

**************************************************

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.

– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

**************************************************

Вовочка в школе:

– Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…

– А братик тут причём?

– Так мне же пришлось отвечать!

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?

– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

**************************************************

– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – …

– Охота.

– Умница!

– Вовочка, теперь ты: учиться – …

– Неохота.

**************************************************

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: «Что отделяет голову от туловища?»

Он, мрачновато:

– Топор…

**************************************************

Отец ругает Вовочку:

– Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!

Вовочка:

– Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

**************************************************

Учительница:

– Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?

Вовочка:

– Сковородка.

– Вовочка, ну и где же в «сковородке» буква Ч?

– В ручке.

**************************************************

– Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.

– Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.

– Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.

– Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»?

– Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.

– А что такое рифма?

– Погоди-ка… Ну, к примеру, так: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе».

Вовочка, после некоторого раздумья:

– И на это он живёт?

**************************************************

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.

– Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

**************************************************

Учительница:

– Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

– Если пешком, то лошадь.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.

Вовочка зовёт отца:

– Папа, дай мне швабру.

– Зачем?

– Я котика из-под койки позову!..

**************************************************

На уроке учительница:

– Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?

– Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!

– Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!

– А я задолбался дома мусор выносить!

– Вовочка, мы сейчас про компьютеры!

– Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» – и она пустая!

**************************************************

Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:

– Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?

– Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.

Вовочка с задней парты:

– Не скажите, Марьиванна… Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!

**************************************************

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:

– Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

– Потерянное, Марь Иванна.

**************************************************

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:

– А где всё это время был папа-козёл?

**************************************************

– Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?

– Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?

– Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

**************************************************

Учительница отчитывает маленького Вовочку:

– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!

– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

**************************************************

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец – и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей – от мамы.

**************************************************

– Вовочка, как будет по-французски «читать»?

– Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

**************************************************

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

**************************************************

Учительница:

– Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?

Вовочка:

– Диабет.

**************************************************

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а откуда берутся бегемоты?

– Ну-у-у…

– Только не говори, что их аист приносит – он их не поднимет!

**************************************************

– Дети, сегодня у нас небольшой диктант. Пишем предложение: «Он подумал-подумал, повертел её, повертел, и надел её, наконец, задом наперёд». Вовочка с задней парты:

– Мариванна, а «на конец» надо писать слитно или раздельно?

**************************************************

Учительница:

– Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

– Вот удивили! – говорит Вовочка, – кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы…