Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.
Описание книги "Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только"
Описание и краткое содержание "Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только" читать бесплатно онлайн.
Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки? Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. Но главное – это просто смешно!
**************************************************
Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.
**************************************************
Урок ОБЖ. Учительница:
– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что…
Вовочка с задней парты:
– Потому что они своих не трогают!
**************************************************
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
**************************************************
Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
– Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
– Нет. Сам с вами справлюсь.
**************************************************
ПОЛТОРА РАЗА ХА-ХА
Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
– Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
– Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
– Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
– Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
– А еще как?
– Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
– Ну, а «по прямому назначению» твой дедушка их использует?
– Что вы, Мария Ивановна?! «Назначение» у моего дедушки уже давно «не прямое»!
**************************************************
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
**************************************************
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
– Вовочка, ты почему опоздал?!
– Да вот, с Машкой трахался…
– Фуууууу, Вовочка!!!
– Абсолютно с вами согласен!
**************************************************
Мама спрашивает у маленького сына:
– Вовочка, кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
– Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.
**************************************************
Вовочка подходит к папе и говорит:
– Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей – я дам бедному дедушке.
– Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
– Да вон, мороженое продает!
**************************************************
После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну…
**************************************************
Вовочка:
– Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
– Правда? И что она спросила?
– Она спросила, кто не смог решить задачу.
**************************************************
Учительница заходит в класс, смотрит – на всю доску нарисован огромный член.
– Кто нарисовал?
Все молчат, встает Вовочка и говорит:
– Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20… Никто не выходит, проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: – Вот так, б** – главное – реклама!
**************************************************
На уроке истории:
– Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
– Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
**************************************************
Учительница объявляет:
– Тема нашего урока – «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
– Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
– Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет
– «Потри конец Архата»
Учительница:
– Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
– Я понял! Архата – это женское имя, и перед ним еще запятую надо поставить!
**************************************************
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как?
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
**************************************************
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
– Сынок! – останавливает его отец, – косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
– Ну и пусть, – обрадовался Вовочка, – Вырастут железные, как у дяди Пети.
**************************************************
Учительница по музыке говорит Вовочке:
– Надо больше репетировать!
– Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
**************************************************
Вовочка:
– На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
**************************************************
Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:
– Ты почему опять не выспался?
– Родители.
– Что, опять скажешь: «Всю ночь лежали и тихо ругались?»
– Нет, ворочались и громко соглашались?
**************************************************
Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
– Кто может привести пример? – спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
– Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
– Моя тетя часто целовала свою собаку.
– И что случилось?
– Собака сдохла.
**************************************************
Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?
**************************************************
Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
**************************************************
Мама зовет сынишку с балкона:
– Вовочка! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
**************************************************
Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
**************************************************
– Вовочка, ты почему не был в школе?
– Потому что мы вчера дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
**************************************************
– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
**************************************************
Вечером мама говорит папе:
– Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла:
– Гав!… Гав-гав!… Гав-гав-гав!
Тут Вовочка просыпается:
– Папа, тpaхни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи… честное слово…
**************************************************
Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
– Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
– Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
– Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
**************************************************
Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.
**************************************************
– Вовочка, Маша беременна! Это твоих рук дело???
– Ну во-первых не рук, а во-вторых не моих!
**************************************************
Учительница на уроке:
– Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
– Лодка.
– Не правильно, Вовочка – это Герасим, садись, два
– А что, лодка разговаривала?
**************************************************
Задала учительница написать роман. Чем больше страниц тем лучше.
Поднимает Анечку:
– Сколько страниц написала?
– 5.
– Молодец!
Поднимает Мишу:
– Сколько страниц написал?
– 12.
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!
Похожие книги на "Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только"
Книги похожие на "Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Отзывы о "Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только"
Отзывы читателей о книге "Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только", комментарии и мнения людей о произведении.