Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

• Название: Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
• Автор: Владимир Стольный
• Жанр: Эротика

Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки? Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. Но главное – это просто смешно!

---

– Можем! – перебивает его Маша.

– …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

**************************************************

Разговаривают родители учеников:

– Мой Боренька на «ты» с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.

– У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на «ты» с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

**************************************************

– В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?

– Баба у него там.

**************************************************

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему «Как я провел лето». Вовочка пишет «Отлично» и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему.

Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, пил портвейн и лапал пионерок.

**************************************************

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:

– Ну как, чему научился?

– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

**************************************************

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:

– Иди в медкабинет на диспансеризацию.

– А зачем?

– Хирург там будет. Бегом.

– А что он будет смотреть?

– Всё будет смотреть.

– А хозяйство будет смотреть?

– Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек…

**************************************************

– Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.

Петя:

– Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.

Миша:

– Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку

Коля:

– Мой папа бухг… бугх… булгх…

Учительница:

– Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты

Вовочка:

– Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер.

**************************************************

Вовочка подходит к маме:

– Мама, дай 100 рублей на кино!

– Нет, иди делай уроки.

– Ну ма-ам, ну да-ай!

– У меня нет, пойди попроси у папы.

– У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

– Нет, и не клянчи.

– Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

– Какую?

– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

– И о чём же?

– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

– Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

– Женщина сказала: «Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!». А папа сказал: «Да, да, я его непременно выпорю!».

**************************************************

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек. Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32…

**************************************************

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

– Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

**************************************************

– Мама, я научился считать!

– Да, Вовочка? И что же ты считаешь?

– Я считаю всех говном.

**************************************************

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

– Вовочка, как назвали малышей? – Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

**************************************************

Мама:

– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?

– Потому что комод я поднять не смог.

**************************************************

Мама воспитывает Вовочку:

– Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.

– Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка – вся седая!

**************************************************

Мама:

– Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.

Вовочка идет к сестренке и говорит:

– Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

**************************************************

На уроке анатомии в школе:

– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?

– Совесть, Марь Иванна.

**************************************************

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

– Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

– А мы собирали крышечки из-под «Фанты» и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка: – А мой папа угадал пять цифр из шести!

Учительница и дети хором:

– И сколько он выиграл?

– Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

– Почему?

– Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась…

**************************************************

В школе на уроке астрономии:

– Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?

– Женщины.

– Воздуха, Вовочка!

– Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

**************************************************

Сочинение на тему «как я провёл лето», написанное Вовочкой, начиналось так: «На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал».

**************************************************

– Вовочка, а зачем ты свой дневник в угол поставил?

– А я его наказал за двойки.

**************************************************

Марь Иванна вызвала к себе одиннадцатиклассника Вовочку:

– Говорят твой папа – половой гигант, способный подарить женщине море сумасшедшего наслаждения?

– Да. Но он уже года два как укатил куда-то на Сахалин. Марь Иванна, запирая дверь и расстегивая блузку:

– Так яблоко от яблони недалеко падает…

**************************************************

Учитель на уроке:

– Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.

Вовочка:

– Тогда я стану моряком.

**************************************************

На уроке зоологии в школе:

– Дети, какое самое сексуальное насекомое?

– Клоп, Марья Ивановна.

– Почему, Вовочка?

– Он никогда из постели не вылазит.

**************************************************

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:

– Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.

Вовочка:

– Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.

– В чем же?

– К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.

– Ну вот видишь!

– Да, но сейчас-то он олигарх.

**************************************************

– Вовочка, как прошёл твой день в школе?

– А как в передаче «Давай поженимся».

– Как это?

– А так – СЕГОДНЯ У НАС ЕСТЬ ПАРА!

**************************************************

– Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

– Химичка. В восьмом классе.

**************************************************

Учитель на уроке:

– Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.

– Потому, что глаза находятся впереди ушей…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, проспрягай, пожалуйста, глагол «кричать».

– Я КРИЧУ, ТЫ КРИЧИШЬ…

– Вовочка, потише, потише!

– Я шепчу, ты шепчешь…

**************************************************

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

**************************************************

Вовочка взял у матери тысячу рублей и сказал, что пошёл к друзьям играть в карты.

Через два часа звонит ей и говорит:

– Мам, корову можешь не доить, она уже не наша.

**************************************************

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

**************************************************

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

**************************************************

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.