Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

• Название: Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
• Автор: Владимир Стольный
• Жанр: Эротика

Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки? Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. Но главное – это просто смешно!

---

– Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?

– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 +8.

– 23.

– Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!

– Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

**************************************************

Учительница:

– Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка:

– Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

**************************************************

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:

– Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

– Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…

Вовочка нетерпеливо перебивает:

– И они вместе идут какать?

**************************************************

– Вовочка, ты почему не учишь историю?

– А что ее учить, если история никого ничему не учит.

**************************************************

Учительница рисования спрашивает Вовочку:

– А что ты будешь рисовать?

Вовочка отвечает, показывая на белый листок:

– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

– Что произошло?

Вовочка:

– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

– Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, *бани красным!

**************************************************

Вовочка спрашивает:

– Мам, а у папы есть родители?

– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.

– А зачем же они тогда его нам отдали?

**************************************************

Первоклассник Вовочка заявил родителям:

– В школу больше не пойду – читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

**************************************************

На уроке истории:

– Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?

– Эмм.. Патриарх Кэнон?

**************************************************

На уроке географии в школе:

– Вовочка, какая самая большая страна в мире?

– Гондурас, Марья Ивановна.

– А где он находится?

– Везде.

**************************************************

Вовочка:

– Мама, сегодня вечером меня не жди.

– Почему, Вовочка?

– Потому что я уже дома.

**************************************************

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

– Зелье давала?

– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

**************************************************

– Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь?

Конец четверти уже, а у тебя оценка – между епитимьей и анафемой!

**************************************************

– Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.

– Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!

– А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

**************************************************

Учительница – родителям ученика:

– Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

**************************************************

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

**************************************************

Вовочка приходит к отцу:

– Папа, у меня к тебе два вопроса.

– Да, дитя моё!

– Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

**************************************************

Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо». Все написали слово «поле» с большой буквы…

Только умный Вовочка написал с маленькой.

Учительница говорит:

– Вовочка, объясни ты этим оболтусам – почему здесь нужна прописная буква.

Вовочка:

– Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

**************************************************

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:

– Как дела, Вовочка?

– Нормально.

– А в школе как?

– Нормально.

– А здоровье как?

– Нормально.

– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?

– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отъ*бись»…

**************************************************

В школе:

– Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.

– Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.

– Это еще почему?

– Нечего чужих мужиков отбивать.

**************************************************

Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.

**************************************************

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

**************************************************

На уроке в школе:

– Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он – полицейский?

– Полиция – это тоже бизнес, Мария Ивановна.

**************************************************

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

**************************************************

– Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!

– Идёт девчонка у пруда, коса туда, коса сюда…

Вовочка с задней парты:

– И долго б так она ходила, да за*бала крокодила!

**************************************************

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.

Отец его спрашивает:

– Откуда у тебя эта машинка?

– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.

– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?

Вовочка, подумав, отвечает:

– По шее…

**************************************************

– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?

– Тоже мне делов – сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

**************************************************

Мать спрашивает Вовочку:

– Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

– Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

**************************************************

1 сентября. Учительница спрашивает:

– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?

– Я прочитала «Как закалялась сталь»! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!

– Прекрасно! А ты, Сережа?

– Я прочитал «Три мушкетера». И понял, что дружить надо так, чтобы один – за всех, а все – за одного!

– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?

– «Судьба человека».

– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?

– Что после третьей не закусывают!

**************************************************

– Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!

– Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!

– Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?

– Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение дорогое и длительное…

**************************************************

Учительница:

– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?

– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

**************************************************

Четырёхлетний Вовочка смотрит советские мультики по DVD. Очередной только начинается.

– Мамочка, это про кого?

– Про Серую шейку.

– Про кого?

– Про уточку, которая сломала крылышко, – жалостливо объясняет мама.

– Кому сломала?

**************************************************

– Вовочка, кушай мёд!

– Пап, не буду я его есть: мёд – это выделения половых органов цветов.

– Сынок, да ты вообще-то сам – выделение половых органов…