Владимир Стольный - Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только

• Название: Ха-ха три раза. Анекдоты про Вовочку и не только
• Автор: Владимир Стольный
• Жанр: Эротика

Может ли когда-нибудь закончиться позитив, которым просто пропитана жизнь экспрессивного, веселого и, порой, обескураживающего героя анекдотов Вовочки? Каждый новый его день – необычен и оригинален. Именно это подкупает всех поклонников анекдотов про этого озорного и смешливого мальчишку. Некоторые его жизненные истории не лишены пикантного юмора. Другие – напоминают о школьных днях и бытовых проблемах. Но главное – это просто смешно!

---

**************************************************

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

**************************************************

Вовочка приходит из школы:

– Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то х*ем называется!

– Сынок, гораздо хуже, когда х*й опять пиписькой становится…

**************************************************

Сидит Вовочка в песочнице, дерется со всеми и орет благим матом: «Совок верните! Верните совок!!!»

**************************************************

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.

– А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

**************************************************

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.

Воспитательница:

– Ой, какой у Вовы зайчик!

Вовочка:

– Это белочка! Я сказал, что это – бе-лоч-ка!

Воспитательница:

– Ты уверен?

Вовочка:

– Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!

**************************************************

– Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?

– Нет, мамочка!

– А чей это окурок в унитазе?

– Это, наверное, от соседа сверху бычок!

– Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает…

**************************************************

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

**************************************************

Запись у Вовочки в школьном дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“!». Ответная запись родителей: «Меры приняты. Вставили ему на букву „П“ по первое число!».

**************************************************

Объявление: «Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование».

**************************************************

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: – Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?

Вовочка с задней парты:

– Горох, Мариванна.

**************************************************

В школе на уроке истории:

– Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей.

Вовочка, у тебя уже появился вопрос?

– Марьиванна, а лабораторные будут?

**************************************************

– Мама, а у тебя была в детстве мечта?

– Да, Вовочка.

– Ну а теперь?

– А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.

**************************************************

Пришел Вовочка грустный домой и говорит:

– Папа, я получил 2.

А папа ему отвечает: – Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!

А грустный Вовочка говорит: – Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!

**************************************************

В детском саду Вовочка достаёт презерватив и хвастается перед Машенькой:

– Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

– Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

**************************************************

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:

– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

**************************************************

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! – ласково говорили учителя. – Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

**************************************************

Вовочка приходит домой и говорит:

– Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

– Ну давай сначала хорошую.

– Я получил пятерку по математике.

– Очень хорошо! А плохая?

– Я соврал.

**************************************************

Урок природоведения. Марьиванна:

– Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое?

Девочка Марина:

– сахар.

Отличник Петя:

– мед,

Вовочка:

– *бля.

Марьиванна – Выйди из класса!

Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор:

– Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?

Вовочка:

– Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо *барь у нее плохой.

Иван Иванович:

– Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет *баря ты не шути.

**************************************************

– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба…

– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда…

**************************************************

Урок в первом классе. Учительница:

– Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка:

– Гаишникам!

**************************************************

– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?

– Хм-м… Мобильник у физика – зашибись!

**************************************************

Учительница на уроке:

– Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!

– Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!

– Что я должна у него спросить?!

– Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

**************************************************

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:

– Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» – а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» – это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.

Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом.

Ванечка:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Машенька:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Павлик:

– Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?

Вовочка:

– Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

**************************************************

Кулинарное училище.

Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?

Ответы учеников.

Света:

– Минут 20—25.

Даша:

– Пока мясо не станет легко протыкаться.

Вовочка:

– Всё зависит от петуха!

**************************************************

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:

– Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!

– Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

**************************************************

Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:

– Кто хочет, может оценку исправить.

Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.

– Это что такое?

Вовочка отвечает:

– Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил…

**************************************************

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:

– А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

– Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.

– Казнить нельзя помиловать!

В классе молчание,

Вовочка ухмыляется. Недовольная учительница спрашивает:

– Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?

– Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете…

– Считай, что уже спросила.

– Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр…

**************************************************

– Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?

– Соя.

**************************************************

– Вовочка, почему на календарях выходные и праздники отмечены красным цветом?

– Это как красный сигнал светофора. Стоп! В эти дни водить детей в школу запрещено!