Милла Краевская - Юмористические пародии о жизни в России

• Название: Юмористические пародии о жизни в России
• Автор: Милла Краевская
• Издательство: ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Прочие приключения

Эта книга – сборник пародий о весёлой жизни в России. 1. Слёт у Ангелы Меркель 2. Обама распоясался совсем 3. Пародия на фамилии 4. Городской автобус 5. Кошмар на озере Датском 6. Поездка из деревни в Испанию 7. Жених 8. Симпозиум 9. Да, ладно! 10. Неупокоев на истории 11. Днюха Димарика 12. День Святого Патрика 13. За юбиляршу выпьем, стоя 14. Марат Ра в передаче «Декоративные напасти» 15. Кто хочет стать триллиардером 16. В Европе все – Мухаммеды 17. Алабай.

---

– Ты, главное, если что, возмущайся Россией. Говори, что русские хакеры тебя развели! Путин, мол, вмешивается в выборы.

– А как он может вмешаться?

– Это не твоего ума дело. Говори и всё. Так мы и с Россией стравливаем всех, и есть на кого валить всё. Люблю двойную выгоду!

– Поняла!

– Ты к войне с Россией готова?

– Так, если Путин вмешивается в дела Америки, русские хакеры одолели, конечно, готова!

– На Дональда гони, мол, он совращает женщин, … всех подряд. Найди бабусь побольше! Не скупись! За деньги, любая, захочет прославиться, как она отшила Трампа. … Мигрантов он не хочет, а хочет стену с Мексикой. Наркотики ему не нравятся! Америка – свободная страна! Американцам это не понравится. А наркотики – хорошая прибыль!

– А, если я опять буду кашлять?

– Говори, что у тебя аллергия на Дональда!

– О, точно, Гы, гы, гы!

– Мы к тебе санитара пристроим и телохранителя. Иди, немного почитай историю. Хотя ладно, мы к тебе штук пять секретарей приставим. И всё. Готовый президент! … Россия, что она? Мы на неё, как всегда, натравим Польшу и наше последнее детище – Украину! Детки их давно по моим учебникам учатся.

– Зато бесплатно. Я тебе благодарна за советы.

– Да, я помогаю бесплатно.

Главное, Китай не трогай, … пока. Потом мы с ними разберёмся. Придёт время.

– Согласна!

Сорос говорит громче: – С Россией так. Все средства наши. Хотим, озвучиваем что либо, хотим замалчиваем. А хотим, «по-нашему» озвучиваем события. Это ко всем относится!

Все встают и все уходят. Музыка.

Диктор: – Прошло время!

Кабинет Меркель. Заходят к ней: Обама, Клинтон, Сорос, Олланд.

Ангела Меркель сидит за столом, в красном пиджачке, улыбаясь, возится в компьютере. На стене портрет Трампа. Она встаёт им навстречу, все здороваются за руку.

– Ну, знаете ли! – возмущается Кинтон на портрет.

– Что пужанулись? – спрашивает Меркель.

Клинтон: – Видели, победил меня Трамп!

Меркель: – Видели! Видели! Обскакал тебя «простафиля», тряся своими локанами.

Вдруг выходит из-за шторы, торжественно, под американский гимн на телефоне, лохматый Штайнмайер, без очков. В одной руке у него играющий телефон, в другой – знамя Америки. У него белая чёлка «на глаза». На нём длинный тёмно-синий пиджак-пальто, белая рубашка, ярко синий галстук и чёрные брюки.

– Господа и дамы! Победил я Вас? А? Победил? … Победил!! – говорит он.

Все отшатываются. Тут узнают Штайнмайера.

Все: – А, ха, ха!

Все, кроме Клинтон.

– Франк, напугал, чёрт! – гогочет Обама.

– О, это было шоу! На весь мир! Мир замер! – говорит Меркель – Все ждали. И вдруг – результаты! Лохматый простофиля вырвался вперёд и обскакал эту леди! Это грандиозно!

Домохозяйки, действительно, плакали! Одна кричала: «Это моя Америка! Это моя Америка». Я чуть со смеху не умерла – Меркель бьёт себя в грудь – Бабуля 74 года ждала, когда она сможет сказать, что Трамп её изнасиловал!

– … Дождалась! – говорит Олланд.

– Смотри, как бы тебя, на твоих выборах, не обскакал такой же «простофиля».

– У нас с ними напряжёнка! У нас «умная» может обскакать.

– Ей миллионов не хватит на взнос! – ставит их на землю Сорос.

– А что, если ей поможет какой-нибудь ваш, «простофиля-миллиардер»? – спрашивает Хиллари Ангелу.

– «Типун тебе на язык», как говорят русские!

Сорос: – Вот кто бы ожидал! Переиграл меня Трамп! Кто-то ему помог!

Штайнмайер: – Может, Америка!

Он ставит в угол знамя.

– Что будешь выставляться? – спрашивает Клинтон Ангелу.

– Буду. Трамп прошёл и я пройду. Я аналитикам не верю.

– Сколько уколов в тебя поставили, сколько костюмов сменили! Шарики, закуски, музыка! Салют! – удивляется Сорос.

– Вот не надо было салют раньше времени заказывать! – резонно говорит Олланд.

– Какого дьявола, ты посылала секретные документы ФБР, с почты домашней? Такая простая. Сама виновата.

– Ты открыла наши секреты! – возникает Обама – Теперь все знают, что я кормлю террористов!

– Заметь, это не Путин рассказал, а ты! – продолжает Сорос.

– Все секреты выдала, документы в России забыла! – замечает Ангела – Падала перед камерами в обмороки, кашляла, головой мотала, глаза выпучивала. Всё сделала для провала! А, ха, ха! Бабушка хотела кайфовать! Не получилось. Трамп будет кайфовать!

– Тебе Кёльн не простят! – напоминает Хиллари Ангеле.

Обама говорит Соросу: – Россию обвиняем в бомбёжках по людям в Сирии, санкции на русских накладываем. А Россия укрепляется и укрепляется. Это ты, Джордж, виноват!

– Приехали! – говорит Сорос.

– «Русский медленно запрягает, да быстро едет!» – Замечает Меркель.

– Кто вас этому научил? – спрашивает Сорос.

– Война! – отвечает Ангела Меркель.

– Россия переиграла нас в Сирии! – замечает Обама.– Да уж, ни газа тебе, ни нефти, ни продажи древностей теперь! – соглашается Сорос – Я сделаю так, что в третьем круге Трампа не утвердят!

– Пора тебе чему-нибудь научиться. Например, носки вязать. Будешь на ярмарках продавать! – сообщает Ангела Клинтон.

– У тебя на ярмарках давят! У вас, у обоих друзей, у тебя и Олланда, людей на улицах машинами давят!

– А я причём? – спрашивает Олланд.

– Мне надо будет, я и с Путиным сговорюсь, на время! – замечает Ангела.

– Только опять пиджачок поменяет! – шутит Обама.

– Ангела, ты, что пиджаки меняешь, что ли? Не замечал! – удивляется Олланд.

– «Новая метла по-новому метёт!» Опять же русская поговорка – замечает Штайнмайер.

– Я смотрю, вы без русских – никуда! – уже начинает возмущаться Сорос.

– Я ему там работы надавал этому «лоху». Новых указов настрочил, пусть разбирается! Я так смеялся, когда писал! Но успел – смеётся Обама.

– Он уже сказал, что процентов 70 отменит! Ха, ха, ха! – парирует Меркель – Есть ещё русская поговорка. «Клин клином вышибают».

– Это ты про Клинтон? … А, ну да, вышибли! – понимает Олланд.

– Клинтон вышибли Трампом! – говорит Меркель.

– Так захотел народ, … народ Америки! «А народ нужно слушать!» Как говорит Путин – ответил Штайнмайер.

Обама распоясался совсем

Кабинет Путина. Письменный стол, на нём стоят телефоны. Сзади висит знамя Российской Федерации.

– Пригласите ко мне: министра иностранных дел Лаврова и посла в ОБСЕ Лукашевича! – говорит Путин в телефон.

Заходят Лавров и Лукашевич.

– Сергей Викторович, Александр Казимирович! Хочу Вас, лично, поздравить… с «новогодним приветом из США»!

– Что опять кибератаку устроили на документы правительства? – спрашивает Лавров.

– Хуже! У них кибератаки не проходят. Слабо, им наши документы расшифровать!

– Так, наше ФСБ не дремлет. Знает, с кем имеет дело! – соглашается Лукашевич.

– Вот, вот. За это и получило, … «на конфеты»!

– Да ну? – удивляется Лавров – Что и их санкционировали? Беспокойные рыцари Демократии?

– Ну, знают какие-то фамилии, … буквы знают, вот и пишут! Главное разведывательное управление – туда же, в ту же корзину, … туда же записали три центра цифровой защиты. А самый главный подозреваемый, знаете кто? Век не догадаетесь! … Повар Генконсульства в Сан-Франциско!

– О, … так это наш Главарь! – говорит Лавров.

– Одно радует, год обезьяны закончился! – замечает Лукашевич.

– Обезьяны остались в прошлом! – радуется Лавров.

Входит Песков. Кладёт на стол бумаги и пакеты.

– Вот ещё уведомления пришли, … от уходящих в лету.

– Застрочили напоследок! Я бы даже по-другому сказал – задро… извиняюсь! – смеётся Лавров.

Лавров берёт одну бумагу.

– О, это серьёзно! Выдворяют 35 наших дипломатов? Деятельность, несовместимая со статусом? Вот наберут президентов из барака! Это они так жизнь портят нам и новому президенту, на Новый год! Ого! Покинуть США в 72 часа с семьями? Ба, сроду такого не было!

– Хотят лишить его всяких действий! А знаете, как это называется? «Мирная передача власти в стране, … непререкаемой Демократии» – говорит Путин.

– … Выслать их дипломатов, 35 штук! – с ходу, предлагает Лавров.

– Так они что же, закрывают представительства? Нашим, придётся встречать Новый год в самолётах, … с детьми? Люди готовились к Ному году! – удивляется Лукашевич.

– Пошлём за ними лайнер! – отвечает Путин.

– Какая у них мотивация? – спрашивает Лавров – … Неужто есть?

– Мотивация: необходимый и обоснованный их ответ, а сейчас внимание, … на наше нарушение международных норм! – сообщает Песков.

– Понятно! … Никакой! – убеждается Лавров.

Звонит телефон на столе у Путина. Он берёт трубку. Положил трубку.

– Дипломаты не могут купить билеты! Им приходится добираться из Вашингтона в Нью-Йорк. Думают, что там с билетами лучше. Обама назвал их «нашими шпионами!» – сообщает Путин.

– Из серии «придуманных хакеров», типа, повлияли на ход выборов! – констатирует Лавров.