Милла Краевская - Юмористические пародии о жизни в России

• Название: Юмористические пародии о жизни в России
• Автор: Милла Краевская
• Издательство: ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Прочие приключения

Эта книга – сборник пародий о весёлой жизни в России. 1. Слёт у Ангелы Меркель 2. Обама распоясался совсем 3. Пародия на фамилии 4. Городской автобус 5. Кошмар на озере Датском 6. Поездка из деревни в Испанию 7. Жених 8. Симпозиум 9. Да, ладно! 10. Неупокоев на истории 11. Днюха Димарика 12. День Святого Патрика 13. За юбиляршу выпьем, стоя 14. Марат Ра в передаче «Декоративные напасти» 15. Кто хочет стать триллиардером 16. В Европе все – Мухаммеды 17. Алабай.

---

Кондуктор: – Неужели? Свершилось! Зараза к заразе пристала! Предупреждаю, если спонсора не найдёте, высажу на остановке.

Армянин: – Как ваша язык повернулся человек так называть? «Неприличное в карманах». У ём, той карман всё приличное: паспорт, прописка всякий. Женщин уважай гражданин, у него паспорт есть. Надо извиница.

Кондуктор: – Гражданин, что Вы с этим паспортом носитесь, как Пьеха с Броневицким!

Армянин: – Эй, слушай, какой такой Броня Вицкий, … Аванесян моя фамилия.

Кондуктор: – Гражданин, из города Армения, успокойтесь уже.

Армянин: – Какой такой город? Вы что с ума сошёл? Армения – родинка мой!

Кондуктор: – Да не трогаем мы вашу родинку! Мы уважаем Армению.

Армянин: – Спасибо!

Кондуктор: – А как же! Она входила в Советский Союз. Вот Вы, мужчина, что Вы перегородили весь задний проход, как люди на свет из него будут выбираться. А вот и мужчина с цветами к нам в автобус. Вы, мужчина, чему так радуетесь?

Мужчина: – Жена родила мальчика! Я на радостях кошелёк дома забыл, в роддом опаздываю. Простите!

Кондуктор: – Цветы он не забыл, а кошелёк забыл, да лучше бы Вы голову дома забыли. Ну, родила она, ваша жена, ещё одного безбилетника, чему радоваться-то? Кто из него вырастет, если у него такой папа безголовый. Папа он сегодня стал!

Я – мама… уже двадцать лет и ничего, не радуюсь. Представляете, если бы я двадцать лет радовалась, то уже в цирке с бегемотами бы выступала, а так я с Вами, аналогично, нервы мотаю.

Вот Вы, молодой человек, Ваша фамилия не Зайцев, случайно?

Парень: – Как Вы угадали?

Кондуктор: – Как я угадала? А у меня фамилия Волкова, я тут сижу для того, чтобы угадывать всех Зайцевых. … Вот ваш папа, Вячеслав Зайцев, к примеру, всем одежду пошил. Что же он нам, кондукторам, форму не придумает? Вот и берите билетик, раз Ваш папа так облажался.

Парень: – А я причем? Мне только остановку проехать!

Кондуктор: – Берите, берите, у Вашего папы, знаете, сколько детей? И все в нашем транспорте ездят. Каждому одну остановку прощать, транспорт – встанет. Кондуктор домой голодный пойдет. А у неё дома муж Волков – «Волком» смотрит, борщ каждый день просит. Ему же не объяснишь, что зайцы сегодня капусты не дали. А вы, молодой человек, предъявите билет!

Пассажир: – Я могу не брать билет, я сын мэра.

Кондуктор: – Вы – сын мэра? Вы вообще, молодой человек, в адеквате, где мэр, а где наш автобус?

Пассажир: – Я к нему еду на приём, решать проблемы на транспорте. Один из вопросов: премия кондукторам – отличникам производства.

Кондуктор: – Это вы, парень, хорошо делаете, что о нас, кондукторах заботитесь. Но билет надо взять. Вот, когда мне премию в миллион дадут. Все, что на мой взгляд, задолжало мне государство, вот тогда поедете у меня бесплатно! Тогда я буду такая добрая. А такого вы не дождётесь, к тому же у мэра дочка, я это знаю. Что это сегодня, все зайцы в мой автобус?

Пассажир берёт билет.

Кондуктор: – Граждане, вот сейчас, кто поближе, подскажите водителю, что здесь поворот направо, а то прошлый раз поехали налево. Яму объезжать. У нас, сами знаете, дороги только в центре города хорошие. Чуть влево, чуть вправо – из ям не выберешься. Кое-как опять на маршрут вышли, полдня скитались, потерялись. Люди озверели: есть, пить просили. Вон мужчина знает,… да вон тот, у которого глаз дёргается. Вон, вон он! Который каждые десять минут вскрикивает «Сволочи»! Это у него тик такой. А вы, женщина, думали, что Вы ему не понравились. Да нет, понравились, видите, как он вам подмигивает. У него это скоро пройдёт, ещё месяца два, и он… на другое слово перескочит. А так у него всё в порядке. Полный «бонжур» в голове. Это по-французски – «Привет»! Я его тогда лично сопровождала в больницу к нервопатологу, обратным маршрутом. Видите опять сел в наш автобус. Смелый народ пошел! Ничего не боятся. Женщина, вот вы, к примеру, давно у психов были?

Женщина: – Я вообще ни у кого не была, кроме Вас.

Кондуктор: – А… вот видите, как Вам повезло с нашим маршрутом. Весёлый маршрут! Я что-то не пойму, где мы едем? Заболталась я с вами, водитель опять свернул не туда.

Молодой человек: – Он сказал, что ямы объезжает!

Кондуктор: – Да не волнуйтесь вы так, сейчас объедет и снова на маршрут. Время обеда. Инстинкт водителя выведет. Бутик какой-то? Что это написано? «Добро пожаловать на небеса»? Не волнуйтесь, это отрезвит водителя. Да нет же, водитель не пьяный, ещё две-три ямы и мы вернёмся. А вот и нашего контролёра подберём заодно!

Входит контролёр.

Контролёр: – Гражданин предъявите билет на плинтус. … Вот и первая соточка.

Гражданин: – У меня всего один плинтус.

Контролёр: – Ну и что. А у нас габариты. По габаритам длины, плинтус превышает норму.

Гражданин: – Он стоит всего пятьдесят рублей, штраф дороже плинтуса.

Контролёр: – Правила есть правила, их не дураки пишут, … а министр. Если он под каждый плинтус будет подстраиваться, у него голова вспухнет. Потом ищи другого министра. А министры на дороге не валяются. В нашем городе по этой дороге не один министр транспорта никогда не ехал. А то, вот эту яму мэру пришлось бы лично асфальтировать. А так красуется себе на дороге уже лет тридцать. Все в ней побывали. Может, сам Достоевский здесь проезжал на телеге, и его так тряхнуло в этой яме, что он обозвал кучера:

– Идиот! Вот после этого он и написал своё «Пособие для всех идиотов». Женщина, ваш билет?

Женщина: – Ой, где он? Тут один мне подмигивал, я даже билет не помню, куда сунула. (Роется в сумочке)

Контролёр: – Вторая соточка. Ищите. А был ли он у Вас?

Женщина: – Был.

Контролёр: – Это Вы «своему» Зюганову будете рассказывать, что он у Вас был. Вам, пенсионерам, надо дома сидеть. Смотреть в телевизоре «Из зала суда»! А не разъезжать в «час пик». Люди с работы едут.

Женщина: – Где хочу, там и езжу. Я в России живу! У нас свобода.

Контролёр: – Ну, это правда, женщина. Согласен, с Вами.

Женщина: – Вот нашла!

Контролёр: – Извините, гражданочка!

Кондуктор: – Уважаемые пассажиры, ещё одна остановка, и «Кладбище», обратно не поедем.

https://ru.wikipedia.org/wiki/

Водитель отдохнёт на «Кладбище», … только тогда поедем опять до «Больницы». Стоять будем сорок минут! Так что на могилках не задерживайтесь. Поели, попили и в хорошем настроении, дружненько, едем назад.

Кошмар на озере Датском

– Ага, соседка идёт! Привет, дорогуша! Как дела в театре? Садись на скамеечку, Ирмачка, посидим чуток. Рассказывай, что там опять творят режиссеры? – спросила Вера Петровна.

https://pixabay.com/ru/photos/

– Да, всё окэй, Вера Петровна! Мне новую роль дали в спектакле!

– И как тебя зовут в новом спектакле? – опять спросила Вера Петровна.

– Офелия Гамлетовна! – ответила Ирма.

– Во, как! … У неё было простое, скромное имя! … Так ты что же – дочка Гамлета?

– Да, она!

– Так подожди, … а кто ж тебя родил? Офелия-то утопилась!

https://pixabay.com

– Кто Вам сказал, Вера Петровна? По сюжету, её рыбак из соседней деревни подобрал. Он рыбачил в неположенном месте. В королевских угодьях, в пруду, на островке. Короче, в кустах стоял, от правосудия прятался! А тут она, как брякнется в воду. Всю рыбу ему распугала! Зацепилась волосами-то за его крючок, он и втащил её в лодку. Чтобы крючок отпутать от неё. Она тут и ожила!

https://pixabay.com

Вера Петровна крестится.

– Страсти-то какие! Вот оно, дело-то как обернулось! Что творят в Дании! Это кто же такое сказал? – удивилась Вера Петровна.

– Автор новый, авангардист. Фамилию его нам не говорят.

– Боятся, что будут бить? Чумовой, у Вас автор! Поди, Офелия-то голая в пруд сиганула?

– Ну, почему голая? В стрингах.

https://pixabay.com

– (Крестится) Матерь Божия, я, наверное, приду на премьеру! А что она ожила-то вдруг? Уже ж, утопла.

https://pixabay.com/ru/photos/

– Этот рыбак-деревенщина, ей искусственное дыхание давай делать! Изо рта в рот! А от него рыбой, табачищем несёт, вот она и очнулась! Аж, вскочила, бедная! Она ж девушка знатного рода! К такому обращению не привыкла! – пояснила опять Ирма.

https://pixabay.com

– Что он с ней дальше сделал?

– Видит рыбак: девушка-то не в себе. Он её целый год к психоаналитику водил, … к бабке одной. У неё на дверях, в её доме, написано было «Психоаналитик». Повёл её туда. Она её травками поила, в транс вводила. Вылечила. Он её в дом к Гильденстерну кухаркой пристроил, она ж не помнит, кто она. Когда падала, головой об камень ударилась.