Милла Краевская - Юмористические пародии о жизни в России

• Название: Юмористические пародии о жизни в России
• Автор: Милла Краевская
• Издательство: ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Прочие приключения

Эта книга – сборник пародий о весёлой жизни в России. 1. Слёт у Ангелы Меркель 2. Обама распоясался совсем 3. Пародия на фамилии 4. Городской автобус 5. Кошмар на озере Датском 6. Поездка из деревни в Испанию 7. Жених 8. Симпозиум 9. Да, ладно! 10. Неупокоев на истории 11. Днюха Димарика 12. День Святого Патрика 13. За юбиляршу выпьем, стоя 14. Марат Ра в передаче «Декоративные напасти» 15. Кто хочет стать триллиардером 16. В Европе все – Мухаммеды 17. Алабай.

---

– Из серии «придуманных хакеров», типа, повлияли на ход выборов! – констатирует Лавров.

– Ответ на Сирию – чётко говорит Путин.

Звонит телефон.

– Да. … Пусть войдёт. Владимир Вольфович рвётся в нашу компанию! – говорит Путин.

Заходит Владимир Вольфович.

– Я вот что думаю. Надо нам им ответные санкции наложить! Что тут, конкретно, прислали, Владимир Владимирович? Спасибо, что пригласили.

Путин кивает на стол. Жириновский берёт несколько бумаг. Читает.

– Россия ответит адекватно! – говорит Путин.

– А что Трамп? – спрашивает Лукашевич.

– Дональд Трамп потребовал доказательств, в данный момент изучает их.

– 11 лиц добавили в список! – говорит Жириновский.

– Владимир Вольфович, мы пригласили Вас, чтобы выслушать от Вас самые крайние взгляды на эту ситуацию – говорит Путин.

– Так что тут думать! Они наших дипломатов из Америки высылают. А мы проще поступим. … Мы их дипломатов в России оставим, но вышлем подальше, … на крайний Север. Вот вам мои крайние взгляды! О, Анадырь! Самое лучшее место! Чукотка, пожалуйте. Приезжают, а там… избушка из брёвен, на ней написано вверху, крупными буквами «Дипмиссия». Стоит одна-одинёшенька, на краю света. Десять километров по тундре прошёл – ни души! Ищи, свищи! Ау, люди? Где вы? Так населения на весь округ, целых… пятнадцать тысяч. Зимой – 40 градусов – нормально! Летом? … Лето – успей заметить! Эй, лето, ты где? И снова – зима! … Туалет на улице. Вечная мерзлота, в июле +11. Теплота, не хочу! Вездеходы дадим, упряжки оленей, катайся. Собак дади, … нет не дадим! За собаками уход нужен! «Белоручки» не справятся! Никакой дачи им не надо! Красота, простор, воздух! Дыши, обдышишься! Дровишки нарубил, тепло! Вари на печке. Пусть к чукчам ездят, информируют их о политике. Чукчам это очень надо! А то не все там знают, кстати, что… Сталина уже нет!

– Да ну? Как так? – удивляется Лукашевич.

– А вот на Камчатке чукчи современнее! – вставляет Сергей Лавров.

– Вот, молодцы! – радуется Дмитрий Песков.

– Они шагнули вперёд! … Они думают, что живут в Советском Союзе, а у руля – «бровастый любитель поцелуев»!

Все: – Ха, ха, ха!

– Вы… пугаете меня! – удивляется Путин.

– Так, по полгода пасут оленей, новостей не знают, не слышат их! – продолжает Владимир Вольфович – Телевизора нет. Он им не нужен, … не хотят, натуральное хозяйство! Вот оно, дело-то как! Не все хотят цивилизацию! Как Вам, а? Новости? Когда им? Заняты, рыбу ловят, … вяжут! Вяжут, самое главное. Дипломаты будут на английском объясняться, переводчика им не дадим, чукчи – на чукотском. Вот и поговорили! А потом обратно полдня домой добираться. Продуктов можно дать – Дадим, Владимир Владимирович?

– Дадим!

– Можно, да! Отправим гуманитарку! Консервы, мука, сахар, сухое молоко. Пусть кофе пьют!

– Пусть! – соглашается Путин.

– Природой пусть наслаждаются. С чукчами, опять же, на оленину пусть меняются. Товарный обмен изучают. Экзотика! Они полюбят! Правильно, говорю? Сами пусть готовят, стирают… в речке! Вода ледяная, ух, свеженькая! Пододеяльники на соснах развесят! Красота! Запах какой – натуральный! Шпионят пусть… за тюленями.

– Добренький Вы, Владимир Вольфович! – говорит Лукашевич.

– Да, это я ещё добрый!

– Добрее некуда! Обама распоясался совсем, в агонию впал! Истерит! – соглашается Лавров.

– Премию Мира пусть вернёт! Миротворец! Что он сделал для Мира? Он даже не закрыл тюрьму в Гуантанамо! … А? Для себя оставил? – подытожил Жириновский.

Все улыбаются.

– Вот, если бы его! Барака Хуссейна, с его администрацией, на Чукотку послать и Керри! – говорит Лукашевич.

– Это хорошо! Нет Обамы – нет войны! – выдыхает Лавров.

– Для улучшения жизненного тонуса их туда! Вся дурь-то и вылезет из них! Исправятся, как пить дать! …Одно жаль, бананов там нету! Не растут, почему-то? – думает вслух Лукашевич.

– Бананов не давать! Шишки – … тоже фрукт! – предупреждает Жириновский.

– И ещё одну даму отправить подальше … – замечает Лукашевич.

– Я знаю, кого вы имеете в виду! – сообщает Лавров.

– Самую добрую и милую женщину во Вселенной … – Саманту Пауер!

– Нет, Чукотка не достойна такого подарка, не мечтайте! … Даже ненадолго! Слишком мила! … Это чревато землетрясениями! – думает вслух Владимир Вольфович – Только на другую сторону Луны… чтоб её не видно было людям, даже в телескоп! Пусть там живёт! Телевизора Обаме не давать! Вместо Годзиллы пусть с живыми медведями соревнуются, … в ловле рыбы!

– Вот послушал я Вас, внимательно, Владимир Вольфович, и думаю, никого мы высылать не будем! Мы не опустимся до уровня Обамы! Пусть дети и семьи дипломатов получают удовольствие от праздника в нашей стране! В чём они виноваты? Дети-то, причём? Мы не будем создавать проблемы дипломатам. И, наоборот, … пригласим их детей на ёлку в Кремль. Мы в надежде, на избранного народом Америки, нового президента Дональда Трампа! Мы поддержим его и американский народ!

– Ага, ждите ответа адекватного! – говорит Жириновский.

– Ничего другого я не ожидал от Вас, Владимир Владимирович! – сказал Лукашевич.

– Согласен с Вами! – подтвердил Сергей Лавров.

– Однозначно! Я согласен со всеми! К чёрту Обаму! – согласился Владимир Вольфович.

Пародия на фамилии

Вот решил я сегодня с вами поделиться моим «наболевшим»! Работаю я на стройке, … начальником. Сами понимаете, кем ещё я могу работать! … При такой офигенной внешности!

И что вы думаете, друзья мои? Всё, как было, так и осталось на этом свете! Ничего не изменилось! Тащат со стройки все и всё, кому – что вздумается. Вот не вру!

На днях. Сильвестр С талонами вышел. Всё, прикиньте, друзья, талонов на бензин как не бывало! Унёс! Он теперь себя так и называет «Сильвестр С талоне». Ну, это, видно, на свой лад. Хотя, на вид, казалось бы, приятный мужчина.

Клавдия Шифер вынесла,. Всё нету. А Джеки Чан вывез. Хороший Чан был, мы в нём цемент намешивали.

А этот… Гипсон? Знаете его? Мел со склада взял, ещё мешок Гипса прихватил, от жадности! Так мимо бежала кошка наша. Её зовут Дэми, так Дэми: – Мур! – сказала! Представляете?

Деми, и вдруг – Мур! Обычно она говорит: – Мяу! Ей это не понравилось. Так, с тех пор, мы её стали звать: Дэми Мур. А когда Дэми перемазалась сначала в мазуте, а потом в опилках, так Вы бы видели, как от неё Стивен Сигал. Сигал, да Сигал! Этот-то зачем приходил? Так я и не узнал. Но пусть лопнет Дженнифер Лопес, я узнаю это.

А недавно к нам забежал бульдог Гарик. У него на ошейнике написано Харламов – хозяин его, видать. Упитанный такой, наглый, бульдог, видно весь в хозяина! Тут Гарик увидел Дэми. Сразу стал тяжело дышать, глаза налились кровью, шерсть ёжом встала. Как взвоет, нехорошим голосом, и на Дэми полез. Дэми зад вверх выгнула, ноги в ноги собрала и, как рванёт по стройке галопом. Не поверите – полный Панкрат наступил, причём Чёрный! Пролетели они по свежему бетону, по опилкам, нацепили на себя остатки стекловаты. Мы гонялись за ними и не смогли их поймать. Вот, век Воли не видать, если вру! … Да честно говоря, век бы и не видать!

Поймали, наконец мы, Бульдожину эту. Позвонили хозяину. Пришёл Харламов – … глаза наглые, шерсть ёжом, упитанный. Забрал бульдога. Ещё нам выговор закатил, что это за Блёданс у вас на стройке, за такой! Для него ругаться, это, как воды попить. Всё гитарой хотел мне по башке настучать! Кое-как отбились мы от него. Уехал на Ладе. Денс, денс и укатил в свою «обитель Мирового Зла».

Вот что делать, по-вашему? Подскажите, друзья! Взять охранника? Вот я тоже так подумал и взял одного… Дитера. Взял-то, взял. Да, он вечно Болен! Вроде здоровый мужик, а как не спроси:

– Дитер, ты Болен?

– Болен! Болен! – отвечает.

А вот у нас есть другой охранник – Жан Клод. Накаченный такой! Так тот, всем, кто бы ни зашёл, руку протягивает и говорит: «Вам Дам!» В его смену всегда всё в порядке. Ничего не пропадает.

Спрашиваю его: «Как дела?»

Он говорит: «Ол, райт!»

Дался ему этот английский? Один тут присел под куст, Геннадий, «до-Ветру» хотел, сходить. Так он тут, как тут. Как заорёт на него: – Вам Дам! И руку уже протягивает. Тут, Оля-ля, Шелест! А, это Гену – Ветром сдуло! Чистый Коккерфильд!

– Варум? – почему-то по-немецки спросил Жан Клод. И правда, почему его все боятся?

Ну, уволил я этого Дитера, что он всё болен, да болен. Пусть выздоравливает. Взял Диму, а он мне чуть что, по мобильному звонит. У него связь «Билайн», мы его так и зовём с ребятами – Дима-Билайн. Не успел я от стройки отъехать, а он уже звонит мне. Сообщил, что приезжал Бессон. Люк открыл, что у нас во дворе есть. А Пенелопа Груз туда спрятала. Что за груз он не знает!

Ой, да когда он что знает! … Одни песенки свои целый день поднывает: «Так хотел я, … так хотел я!» А чего хотел-то? Кажется, … скажи по-человечески. Может, и поймут тебя. Так нет, ноет и ноет, что даже нашу кладовщицу Орнеллу Муттит от него.