Милла Краевская - Юмористические пародии о жизни в России

• Название: Юмористические пародии о жизни в России
• Автор: Милла Краевская
• Издательство: ЛитагентРидеро78ecf724-fc53-11e3-871d-0025905a0812
• Жанр: Прочие приключения

Эта книга – сборник пародий о весёлой жизни в России. 1. Слёт у Ангелы Меркель 2. Обама распоясался совсем 3. Пародия на фамилии 4. Городской автобус 5. Кошмар на озере Датском 6. Поездка из деревни в Испанию 7. Жених 8. Симпозиум 9. Да, ладно! 10. Неупокоев на истории 11. Днюха Димарика 12. День Святого Патрика 13. За юбиляршу выпьем, стоя 14. Марат Ра в передаче «Декоративные напасти» 15. Кто хочет стать триллиардером 16. В Европе все – Мухаммеды 17. Алабай.

---

Ладно, думаю, приеду, разберусь со всеми – вами. Так, пока я ездил, пришел Том, Груз забрал и отвёз его своей подружке – Анджелине Что ли. Да, они рядом живут, по-соседству. Оба ремонт делают, в съёмных квартирах! Квартиры снимают… у одной Гали.

Это место в честь неё так и называется – Гали Вуд. В этом Гали Вуде – много кто квартиры снимает. Самый «бедный район» на всю округу, по-видимому у них там!

Так вот, у них сосед есть – Майкл, Дуглас зовут. Живёт сразу с тремя: с Кетрин, с Зетой, и с Джонс. Правда, недавно выгнал Зету. Не справляется, видать, с тремя-то! А Кетрин и Джонс ещё остались. … Да, тоже выгонит!

Недавно, к нему знакомый пришёл Бред, Питть захотел, … ну, не воды, конечно. Со своим другом Антонио. Этот Антонио – «Бандерос» себя называет, ну это, типа банда, по-ихному. А у них с Дугласом фонд общий. Ну, вроде, как они вместе кино снимают. Майкла дома нет. А горничная Джейн не хочет сейф открывать.

Тут Питт, Бред понес, говорит ей: – Джейн, с Фонда деньги отдай, а то хуже будет!

Так эта «банда» всех связала, всё вокруг разгромила, пока деньги из сейфа забрала. Столько бумаг на полу валялось… ценных. Всякие контракты, договора. Мы с вами столько не увидим за всю жизнь! Ну, конкретно, … надо подмести.

Так вторая горничная – Андерсен – Памела всё это и уволилась. Столько работы она не привыкла делать. Тем более, она, когда веником подметает: Пэм, Пэм, Пэм, … у неё передняя часть перевешивает. Она под диваны заваливается. … Вы сами подумайте! У неё губы одни чего стоят! На триста грамм, как минимум, тянут. А ниже ещё два оптических прицела – килограмм на шесть, не меньше. И всё это спереди, а сзади вообще никакого противовеса. … Вот уродилась же бедная!

Хочу предложить им, обеим горничным этим, к нам, на стройку, пойти работать. Они теперь без места остались. Выгнал Дуглас.

Решил я, возьму этих горничных к себе на стройку. Так и быть! Не молоденькие, конечно. Так у этого свои плюсы! Строители меньше заглядываться будут! Возраст у них уже не тот, чтобы на них заглядываться. Возраст такой, что самое время – научиться бетон мешать!

Да ничего! Кирзовые сапоги дадим, каски. Робу выдадим. Красиво будет. Той, что с верхним столиком, «Памелу этому», размера пятьдесят восьмого найдём, чтоб всё вошло. Найдём! А как же, без робы не останется! У неё есть чёткое преимущество: она «на себе» есть может. Принесла обед, на себя поставила и кушай на здоровье. Сами понимаете, верхний столик всегда при ней.

А вот второй хуже. Этой Джейн. Фонда у нас нет – столики покупать. Придётся ей в нашу столовую бегать! Но, ничего – котлет с картошкой нарубается, борща столовского похлебает. Салат, пончики, компот! А, что? У нас все так едят! Два, три подноса – это минимум строителя! Вы ещё шедевр нашего повара не видели! Поджарка из свинины с томатиком! Сальцо в жирке так и плавает, глаз радует. При такой работе, само то!

Что она там видела, у себя-то? Черепаший суп, да лягушачьи лапки? … Где там жирок-то, в черепахе? Или ещё у них мода пошла – одними листьями салата питаться. Они, … вот «артисты», ей богу! Вокруг Гали Вуда весь папоротник объели.

На наших столовских харчах пятьдесят восьмой ей обеспечен. Так что пусть приходит! А то так и проживёт – худая и бледная, страх смотреть! Я им работу подыщу хорошую. Вот, к примеру, будут бетоно-укладчицами. Хоть деньжат заработают! Гонять, как следует, так девки-то неплохие!

Вот на днях собрался я праздновать «День, не попавшего под стрелу!» Мы всегда его празднуем. Да хотели, с другими, … «не попавшими», отпраздновать, как следует. А денег нет, всё в оборудование вложил. Приехал утром на стройку, стою в раздумье у ворот, где денег взять? Про себя думаю: «Никакой надежды!»

Тут подъезжает красный автомобиль. И из него женщина выходит, такая вся весёлая, в красном расписном сарафане, с кокошником на голове. Ножками приплясывает. Тренди-Бренди, Тренди-Бренди! Вся в бриллиантах. С головы до ног! На шее колье килограмма на три подпрыгивает. В машине у неё орут песни разудалые.

Вышла и поёт: «Ох, не будите меня, молодую утром рано, на заре. Ох, да вы тогда меня будите, когда солнышко взойдёт!»

А с заднего сидения три розовощёкие бабы громко ей: «Ох, ох! Ох, да не ох, когда пастух выйдет во лужок!»

И говорит мне она: – Надежда к тебе!

Ого, думаю: – «Бог послал!»

Она, мне руку протягивает, я подумал – здоровается.

А Надежда: – «Бабки на!»

Представляете сама «бабки» предлагает. Вот есть же люди! Таких, днём с огнём неотышешь, в наше время санкций! Вот Надежда – всем надеждам – Надежда! Хвалю!

Говорю ей: – «А бабки-то где, забыла положить?»

А она мне: – «А, ха, ха! Юморной ты, человече!»

Руку в сумочку, горсть денег, не глядя, мне суёт:

– Я с концерту! Добрая сегодня. Мешок цементу должен будешь! – говорит.

Ого себе, за мешок цемента столько денег. Подвезло, так подвезло! Я повеселел. Да, честно скажу, развеселился!

Она мне говорит: – «А я смотрю, чёта, мужичок „с грустинкой стоит“. Решила дать ему».

И опять: – «Аа, ха, ха! Аа, ха, ха!»

Я ей говорю: – «Айда, Надежда моя, сейчас праздновать будем!»

Уже на «айда» перешёл, чтоб ей понятнее было!

Позвали рабочих, да как начали петь, да плясать под громкоговоритель. А вы, как думаете, … под стрелу-то не попали!! Эта Надежда пела громче громкоговорителя.

Тут Дима, ну, этот – Билайн бежит, как угорелый, он в подсобке спал. Кое-как джинсы успел натянуть и в одной белой майке, прыжками, к нам, а как же – веселиться! Уж он пел и плясал с Надеждой. Выпили мы несколько раз шампанского, Дима и говорит, что недавно видел рояль, белый, здесь, в кустах у нас, на стройке. Он, будто, подошёл, открыл крышку, а из него балерина вылезла, в белой пачке. И ну, его цветами красными обсыпать! И как будто бы, он даже ей что-то пел! А вокруг этого рояля какой-то фигурист кружился и пируэты разные отмачивал! Ну, невозможно, Плющит мужика! Ещё он какую-то Яну звал! Ну, бывает у него. Мы давай гоготать с Надеждой вместе! У Надежды даже слёзы, от смеха, выступили.

/www.google.ru/ С лицензией на использование

Я ему говорю: « Джибурда это, чтобы рояль у нас на стройке оказался! Да ещё – Белый. У нас из Белого на стройке – только Руслан. Да и то потому, что он потолки белит. А он мне: «Невозможное – возможно!» «На берегу Неба!» «Так устроен этот Мир!» Короче, смотрим мы – Диме «хватит»! Решили – по домам разбежаться.

Больше всех с Надеждой отплясывала крановщица. Радовалась, что никого не придавила… в этот раз. Надежда мне и говорит, мол, я такого успеха у сварщиков, сроду не имела! Как будто, у бетонщиков имела?! Наши уже успели ей в авто два мешка цементу забросить. Долг платежом красен! Не мне вам рассказывать! Правда, багажник не закрылся. Так и поехала, Надежда наша, вихляя полным задом! Где-то я видел эту певицу, только фамилию не знаю. Телевизор-то не смотрю. Некогда! Здесь – глаз, да глаз нужен. Вот хоть за Билайном этим.

Фотошоп Краевской

Городской автобус

https://pixabay.com

Городской автобус. Кондуктор сидит на возвышении. Под ногами у неё коврик. На ней большая расстегнутая куртка, ватные брюки, мужские зимние ботинки. Боевой вид.

http://fishki.net/1640224-krasivo-zhit-ne-zapretish-rabochie-mesta-konduktorov.html

Кондуктор: – Граждане пассажиры, автобус по маршруту «Больница – Сады – Кладбище», отправляется! Пожалуйста, побыстрее, поднимайтесь с подножек! А то опять будем ехать и «задницами» сверкать, извините за выражение. Передняя площадочка, не стесняйтесь, раскупайте билетики.

https://pixabay.com

Вас сегодня везёт молодой водитель. Он только что окончил курсы, маршрут ещё не твёрдо знает. Но мы будем ему подсказывать. Не волнуйтесь, на кладбище будем все, это я вам обещаю!

Молодой человек: – Ха, ха, ха. Ну, вы даёте!

Кондуктор: – Молодой человек, не смешно! Берите билет, это вы сейчас такой смелый, а зайдёт контролёр, будете ему доказывать, что брали билет, да съели. Потому что он был счастливый. Знаю я вас.

– О, а это идея! – говорит молодой человек.

– Гражданин, вы тоже ещё не обелетились. Стоите тут в сторонке, «сама скромность»!

Гражданин: – У меня точно есть проездной, … в карманах джинсов, просто неохота искать.

Кондуктор: – Вы мне, что ли предлагаете поискать? Что я там найду, в ваших карманах? У вас там ничего приличного нет!

Гражданин: – Ко мне вообще близко подходить опасно! Я из больницы еду.

Кондуктор: – И что?

Гражданин: – У меня болезнь заразная.

Кондуктор: – Неужели? Свершилось! Зараза к заразе пристала! Предупреждаю, если спонсора не найдёте, высажу на остановке.

Армянин: – Как ваша язык повернулся человек так называть? «Неприличное в карманах». У ём, той карман всё приличное: паспорт, прописка всякий. Женщин уважай гражданин, у него паспорт есть. Надо извиница.