Константин Довлатов - Я – МЫ, или Как преодолеть ямы на пути к счастью

• Название: Я – МЫ, или Как преодолеть ямы на пути к счастью
• Автор: Константин Довлатов
• Жанр: Саморазвитие, личностный рост
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-111138-0

Эта книга для всех, кто хочет, чтобы счастье заглянуло в их жизнь. Техники, предложенные автором, дают точку опоры, которая позволяет перевернуть мир! Вы пройдете путь от «Я» к «Мы», и на каждом этапе самопознания будете все лучше понимать свои желания и потребности, что позволит построить по-настоящему счастливые и крепкие отношения с близкими людьми. Найти спутника жизни, преодолеть «одиночество вдвоем», обрести внутреннее равновесие, чтобы духовно расти в паре, сообща строить счастливую и успешную жизнь – возможно! Константин Довлатов – автор трех бестселлеров, известный психолог и коуч, популяризирующий простые и эффективные способы самокоррекции.

---

Вопросы и ответы

● Маски забирают энергию?

С одной стороны, они ее поглощают, но с другой – экономят. Они позволяют нам уйти от сомнений в вопросах выбора или при принятии сложных решений, так как каждая маска предполагает наличие у вас определенных шаблонов поведения. Но в то же время они мешают вам быть собою и являются преградой на вашем пути к себе.

● Почему состояние «без маски» нужно сначала увидеть на других людях, а потом уже на себе?

Дело в том, что на себе почувствовать это довольно непросто. Себя не видно, а когда вы наблюдаете за человеком со стороны, увидеть происходящие перемены намного проще. Поэтому сначала тренируемся на других людях. А когда начинает получаться, переходим к себе. Тот, кто не знает себя настоящего, кто всегда надевает маски, кто боится мира и людей, очень часто попадает в положение жертвы. И это приводит к тяжелым последствиям.

Треугольник «Жертва – насильник – спаситель»

На пути самопознания человек анализирует все свои связи и пытается понять, какое место он занимает в обществе и как строятся его отношения с другими людьми. Пытаясь разобраться в хитросплетениях отношений с близкими, друзьями, коллегами и понять причину ссор и конфликтов, которые отравляют жизнь, нередко выясняется, что вы являетесь одной из сторон треугольника «жертва-насильник-спаситель». Привычка жить в этой триаде не даст вам возможности развиваться и двигаться вперед, поэтому нужно осознать это и освободиться от своей заученной роли. Для начала давайте разберемся, как устроен этот треугольник и почему мы так легко в него попадаем.

Быть в положении жертвы неприятно, но, к сожалению, человек нередко попадает в него. Бывают ситуации, когда уверенный в себе, сильный человек становится жертвой. Например, если заболели ваши родители, хотите вы того или нет, но вы становитесь жертвой их болезни. Или еще пример. В семье появился ребенок. Конечно, это радость. Но с этой секунды, хотите вы того или нет, вы вынуждены жертвовать собой ради малыша. Вы не спите, живете по его режиму, вы устали на работе, и у вас нет сил с ним играть, но малыш требует вашего участия, и вы безропотно сдаетесь, принося себя в жертву. Человек делает это вполне осознанно.

Однако надо отметить очень важную особенность: если жертва сама не может причинить себе вред, она находит другого – насильника. И вот их уже двое – жертва и насильник. Затем в их отношениях появляется третий. В отношениях «жертва – насильник» всегда вмешивается третий персонаж – спаситель. И вот ради спасителя вся игра и затевается. Волк бегает за зайцем ради зрителя. Зритель фактически становится соучастником треугольника «насильник – жертва – спаситель».

Если нет третьего персонажа – спасителя, то часто его роль принимает на себя один из членов пары. Он насильник, он же и спаситель. Благодаря спасителю жертва получает ощущение собственной силы. Как это происходит? Жертва притягивает насильника. Насильник начинает мучить свою жертву. Это видит спаситель – рыцарь на белом коне, который срубает голову насильнику и освобождает жертву. Славная история, не правда ли?

Но в жизни обычно такого не происходит, и головы никто никому не рубит. Просто насильнику устраивают хорошую головомойку. И в этот момент, когда спаситель применяет к насильнику меры воспитательного воздействия, роли меняются – спаситель становится насильником, а насильник – жертвой.

Бывает и так, что бывшая жертва заступается за получающего взбучку насильника, выступая его спасителем. Она чувствует, что может отыграться за все. Вот он, момент славы! Момент силы! То, ради чего жертва затевала всю эту игру. Дальше уже, находясь в роли спасителя, она устраивает взбучку спасителю, сама превращаясь в насильника.

Этот треугольник продолжает функционировать до тех пор, пока кто-нибудь из него сознательно не выйдет, или потому, что кончились силы. Иногда он работает десятилетиями. Можно даже сказать, что это совершенный вечный двигатель, который питается энергией всех троих. А участники при этом прекрасно проводят время.

Практика свободы от социума

Я хочу познакомить вас с очень мощной техникой. Скажу сразу, все люди воспринимают ее по-разному. Некоторым она нравится, а у некоторых вызывает шок и сопротивление. В любом случае, если есть реакция, значит, техника эффективна. Она называется «Практика свободы от социума».

Суть техники такова. Вы должны понять главное: нет необходимости никому ничего доказывать в этой жизни. У вас есть все, что вам нужно. Вы и так уже являетесь тем, кем должны быть. Однако вы снова и снова продолжаете искать и получать извне бесконечные подтверждения того, что вы хороший. Вы нуждаетесь в этом и не можете обходиться без такого одобрения. Это и есть основа рабской психологии, отнимающей огромное количество ваших ресурсов, которые вы могли бы потратить на достижение своих целей и осуществление своей заветной мечты.

Психология раба удобна социуму. Основой рабской идеологии является желание выслужиться, получить поощрение хозяина. И у нас таким хозяином выступает социум, эгрегор, то есть та социальная среда, в которой мы обитаем. Дальше мы делаем все, чтобы получить «поглаживание» от этого эгрегора. Пока мы на него ориентируемся, мы не можем быть свободными!

Чтобы освободиться от этой зависимости, надо заранее быть готовым к тому, что терять вашу энергию социум-эгрегор не захочет и будет устраивать вам всевозможные провокации. Ваша задача – пропустить эти провокации мимо себя, так, как делают борцы айкидо. Там агрессор нападает, а тот, кто защищается, берет энергию агрессора и пропускает ее мимо себя.

На эту тему есть замечательная притча.

Дзенский учитель спросил троих учеников: «Почему бьется оконное стекло, когда в него бросают камень?»

Первый ученик сказал: «Потому что камень тяжелый».

Второй сказал: «Потому что стекло хрупкое».

Третий сказал: «Потому что метнувшая камень рука была сильной, а удар точным».

Учитель говорит: «Никто не дал правильного ответа. Стекло разбилось потому, что окно было закрыто. Если бы окно было открытым, стекло осталось бы целым.

И если вы научитесь идти по пути с открытым сердцем, ни один враг не причинит вам никакого вреда. Ни одна вражеская стрела не заденет ваше сердце. Потому что она пройдет сквозь тонкую ткань души, ничего не зацепив».

Для того чтобы почувствовать это состояние открытости сердца, существует практика под названием «Я во всем виноват».

Я виноват!

Очень интересная практика. Ваша цель – понять разницу между чувством вины, чрезмерной и непосильной ответственностью за кого-то или что-то и принятием мира во всем его многообразии. Многократное повторение фразы «Я виноват в …» замечательно работает по принципу «клин клином вышибают»!

В этой технике вы можете перечислять все, что видите вокруг, но при этом в начале фразы добавляйте слова «Я виноват…»

Получится что-то вроде:

«Я виноват в том, что взошло солнце.

Я виноват в том, что прошел дождь.

Я виноват в том, что дует ветер.

Я виноват в том, что выстроил дом, в котором сейчас пишу книгу.

Я виноват в том, что тысячи человек эту книгу прочитают».

То есть на словах я признаю свою вину за все, что творится в мире, что бы мне ни предъявили в качестве обвинения, но при этом мои эмоции в полном порядке, и я не чувствую себя ни виноватым, ни обиженным. И когда мне говорят: «Зачем ты заставил тысячу человек читать твои бредни?» – я спокойно отвечаю, что виноват в том, что написал книжку. Но меня это эмоционально не цепляет, я просто констатирую факт. Клин клином!

Смысл практики заключается в том, чтобы тысячи раз сказать: «Я виноват», но при этом не чувствовать себя виноватым. Нас так долго учили реагировать на слово «виноват» правильным и предсказуемым для социума образом, что оно стало мощнейшим рычагом манипуляции. Так вот, чтобы этот рычаг воздействия на вас у социума отобрать, надо в своем сознании перевести понятие «Я виноват» в категорию абсурдных: «Я виноват, что луна белая», «Я виноват, что происходят приливы и отливы» и т. п.

Вы не сопротивляетесь и даже становитесь мягким, но не испытываете чувство вины из-за абсурдности самих обвинений. Вместе с чувством вины исчезает необходимость доказывать всем, что вы хороший. Вы становитесь свободным. Вы становитесь собой.

Вы можете выполнять эту практику, когда занимаетесь непроизводительным трудом, куда-то едете, идете, чем-то занимаетесь, что не требует «включения» мозга. И продолжаете эту речевку: «Я виноват в том, что поезд едет. Я виноват в том, что он едет быстро. Я виноват в том, что он едет недостаточно быстро. Я виноват, что половина этих людей опоздает. Я виноват, что половина этих людей приедет слишком рано туда, куда нужно».