Юлия Кравченко - Искусство любить себя

• Название: Искусство любить себя
• Автор: Юлия Кравченко
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-116828-5

Юлия Кравченко – профессиональный психотерапевт, психосоматолог, специалист в сфере психоанализа, автор серии книг и курсов, которые изменили жизнь уже более 5000 женщинам и их семьям. Юлия помогает женщинам улучшить качество их жизни, наладить отношения с собой и окружающим миром, научиться ценить себя, отстаивать свои границы. Эта книга – мощный инструмент для глобальных изменений! Вы поймете, насколько высокая самооценка и любовь к себе могут изменить реальность! Книга будет полезна женщинам, которые хотят: • полюбить себя и поднять свою самооценку; • разорвать обременяющие связи и уйти из токсичных отношений; • создать счастливый союз; • улучшить свое здоровье; • улучшить финансовое состояние; • стать более спокойной и умиротворенной; • найти свое призвание или дело по душе. Читая её вы не останетесь прежней!

---

Вы научитесь отстаивать свои границы

Как часто вы соглашаетесь помочь человеку, даже если у вас нет на это ни желания, ни времени? Как часто вы молчите на колкие замечания, так как вам неудобно поставить собеседника на место? Как часто вы не говорите о своих потребностях, предпочитая идти на поводу у других людей? Такое поведение говорит о человеке одно: он себя не любит, не ценит и не умеет отстаивать свои границы. Что такое границы?

У каждого человека есть свои понятия о жизни, ценности, моральные установки, чувства, желания. И есть зона, где он может уступить другому человеку, подстроиться под него, стерпеть. Но рано или поздно эта зона заканчивается и терпеть своеволие кого бы то ни было становится невозможно. Вот это и называется границами. К примеру, ваш дом – это ваша собственность. К вам пришли гости, которые посидели на кухне, попили чай и оставили много мусора. Как вы к этому отнесетесь? Как к варианту нормы, вы потом просто все уберете. А если эти же гости не станут разуваться и пойдут на кухню в грязной обуви? Что вы на это скажете? Это уже выходит за границы дозволенного, верно? Но если даже вы промолчите и не сделаете им замечания, как вы отреагируете, если гости начнут бить ценные вещи или решат унести их с собой? Даже если вы очень закомплексованный и застенчивый человек, вы вряд ли им это позволите, верно? Потому что это точно выходит за пределы границ допустимого. Даже для вас.

Или можно рассмотреть пример в отношениях с мужчиной. Если он опоздал на свидание на пять минут, это простительно? Вполне. А если на час? А если вы его ждали на морозе и мерзли? Ни одна уважающая себя девушка не допустит такой ситуации. Проще говоря, даже не будет ждать. Подождала десять минут, развернулась и до свидания. Потому что это нарушение границ дозволенного, с ней себя так вести непозволительно.

В любой ситуации, в общении с любыми людьми есть границы, и окружающие очень часто пытаются эти границы нарушить, сделать так, как удобно им. И вот для того, чтобы не давать себя в обиду и отстаивать свои границы, нужно прежде всего поднять свою самооценку и полюбить себя. Иначе вам все время будет неудобно перед другими. Неудобно перед коммунальной службой, которая проверяет показания счетчика и завалилась к вам в только что прибранную квартиру в обуви. Неудобно перед мамой мужа, которая не только советует, но и приезжает и указывает вам, как поступать. Неудобно перед соседкой, которая от скуки заходит к вам на чай и сидит по полдня, а вы, вместо того чтобы заниматься домом, собой, детьми, сидите и развлекаете ее. Неудобно еще миллион раз.

Ваше здоровье станет лучше, иммунитет – крепче, некоторые женские болезни пройдут бесследно

Когда женщина не любит себя, она не принимает ни свое тело, ни свою душу. Что касается внешности – она видит в себе только недостатки, сравнивает себя с другими, переживает, что по всем параметрам недотягивает до придуманного эталона. Если же говорить о душе, то она каждому позволяет устраивать там бардак, плевать и мусорить, а потом копит обиду на них и чувство вины. Все это не может не влиять на ее здоровье.

Во-первых, наше тело – отражение наших мыслей, чувств и отношения к нему. Как оно может быть здоровым, если женщина ненавидит себя, комплексует по поводу своей внешности, копит в душе обиду, раздражение, злость и занимается саморазрушением? Во-вторых, женское здоровье зависит от отношения женщины к мужчине, а женщины, которые страдают низкой самооценкой, всегда выступают жертвами в таких отношениях. И зачастую страдают воспалениями яичников, миомами, эндометриозом, опущением матки, бесплодием. Перечислять можно очень долго, но суть в одном: пока вы не полюбите себя и не примете себя, ваше здоровье под угрозой!

Наладятся отношения с окружающими вас людьми, а особенно близкими: мужем, детьми, родственниками, коллегами

Мы притягиваем в свою жизнь людей, которые являются нашими отражениями. Возможно, задумка вселенной заключается именно в том, чтобы видеть недостатки других людей и менять при этом себя. Женщина, которая не любит себя, будет притягивать в свою жизнь мужчину, который не любит себя. И наоборот. Их отношения будут похожи на сражение дикобразов, которые требуют любви к себе и ранят друг друга острыми иглами. Такие отношения всегда приносят много боли и страданий, так как из-за отсутствия у каждой стороны любви к себе, они не могут быть глубокими и здоровыми.

Также надо помнить, что ваше отношение к себе будет проецироваться на отношение к вам других людей, и это касается не только любовных отношений, но и любых других, которые будут возникать в вашей жизни.

Вы сами себя не любите – готовьтесь к тому, что вас не будут любить окружающие. Вы считаете себя недостойной – вас таковой будут считать. Вы себя не уважаете – к вам будут относиться неуважительно, возможно даже унижая вашу личность. И если вы при этом будете искать причину в людях, а не в себе, тогда вы обречете себя на хождение по замкнутому кругу. Муж – козел, другой будет такой же. Жена – «нервомотище», следующая станет еще хуже. И не потому, что мужчины на самом деле козлы или женщины пилят мужчин, а потому, что они относятся к вам так, как вы сами к себе относитесь.

Человек, который не любит себя, очень часто занимает позицию жертвы. Жертва никогда не бывает счастлива! Ее амплуа – страдания.

Если у вас в жизни многое не ладится, одна проблема сменяется другой и вам кажется, что в них, конечно же, виноваты не вы, а другие люди, если вы уповаете на свою судьбу, считая ее несправедливой, значит, вы находитесь в состоянии жертвы и, увы, не любите себя.

Глава 2. Почему люди себя не любят?

Человек может любить другого человека только в одном случае – если в его душе есть любовь. Много любви. Была ли в душах наших родителей любовь? Были ли они долюблены своими родителями? Любили ли они сами себя? Умели ли проявлять любовь к нам правильно, так, чтобы мы ее понимали?

Ведь когда маленький ребенок подходит к маме и показывает рисунок, который только что нарисовал, а мама отмахивается от него, мол, я занята, не до тебя сейчас, то ребенок делает очевидный для себя вывод: «Я не нужен, меня не любят». Когда маленький ребенок видит, как ругаются его родители, то подсознательно он винит в этом себя. Когда он видит маму нервной и раздраженной, когда она срывает свое раздражение на его незначительных шалостях, он снова убеждается в том, что его не любят. Когда мама уделяет много внимания его младшей сестре (так как она маленькая) и мало ему (так как он большой), он уже осознанно понимает, что сестру любят больше, чем его. Хотя очевидно, что это не так. Очевидно взрослым, но не ребенку. Чем дальше, тем больше эта мысль врезается в подсознание и укореняется там.

Когда маленькую девочку редко хвалят и часто критикуют, мало поощряют и часто наказывают, никогда не просят, а всегда требуют, не говорят комплиментов, дабы не вырастить маленькую зазнайку, девочка делает вывод, что сама по себе она плохая и недостойная. И лишь тогда, когда добивается успехов, получает долгожданную похвалу и слова одобрения. Так вырабатывается модель поведения, в которой мы заслуживаем любовь. Так одна моя клиентка, к примеру, много лет ходила в ненавистную художественную школу, хотя ее никто не заставлял этого делать. Просто ее мама всегда мечтала стать художницей, но ее судьба сложилась иначе. И после окончания школы девочка вручила диплом маме в ожидании восторга и похвалы. Пять лет каторги ради минутной похвалы и слов одобрения. Разумно ли это?

Но обычно дело не заканчивается только этим. Уже взрослые женщины делают что-то в своей жизни не потому, что на самом деле хотят этого, а для того, чтобы заслужить чью-то любовь. Родителей, мужа, друзей, коллег. У меня есть знакомая, которая воспитывалась в строгости, и ее мама постоянно повторяла: «У уважающей себя женщины брак должен быть один раз и на всю жизнь. Иначе это позор». И теперь, когда моей знакомой 35 лет, она замужем за мужчиной, который делает ее очень несчастной. Он оскорбляет ее, поднимает на нее руку, издевается над их ребенком. Но уйти от него она не может, чтобы не разочаровать своих родителей. Ей лучше страдать в браке с тираном, чем не оправдать надежд своей семьи.

К сожалению, любовь к себе часто порицается, называясь эгоизмом. Нам навязывают мысль, что думать о себе и реализовывать свои желания – нехорошо, сначала надо подумать о тех, кто находится рядом. А потом уже о себе. Но рядом было всегда так много людей, начиная от родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек, родственников по папиной и маминой линии и заканчивая всеми остальными людьми, которые так или иначе появлялись в нашей жизни. До себя руки так и не доходили, а если и доходили, то сил, энергии и, главное, желания уже не оставалось.

Если вы в детстве долго рассматривали себя в зеркало и улыбались, это мгновенно пресекалось родителями и называлось самолюбованием. Если вы открыто заявляли о своих желаниях, которые, как правило, не совпадали с желаниями родителей, вас стыдили, заставляя испытывать чувство вины. Если вы высказывали несогласие и объясняли свою точку зрения, это называлось невоспитанностью и неуважением к старшим, так как они, конечно, лучше знают как надо.