Юлия Кравченко - Искусство любить себя

• Название: Искусство любить себя
• Автор: Юлия Кравченко
• Жанр: Психотерапия и консультирование
• Год: 2019
• ISBN: 978-5-17-116828-5

Юлия Кравченко – профессиональный психотерапевт, психосоматолог, специалист в сфере психоанализа, автор серии книг и курсов, которые изменили жизнь уже более 5000 женщинам и их семьям. Юлия помогает женщинам улучшить качество их жизни, наладить отношения с собой и окружающим миром, научиться ценить себя, отстаивать свои границы. Эта книга – мощный инструмент для глобальных изменений! Вы поймете, насколько высокая самооценка и любовь к себе могут изменить реальность! Книга будет полезна женщинам, которые хотят: • полюбить себя и поднять свою самооценку; • разорвать обременяющие связи и уйти из токсичных отношений; • создать счастливый союз; • улучшить свое здоровье; • улучшить финансовое состояние; • стать более спокойной и умиротворенной; • найти свое призвание или дело по душе. Читая её вы не останетесь прежней!

---

Если вы в детстве долго рассматривали себя в зеркало и улыбались, это мгновенно пресекалось родителями и называлось самолюбованием. Если вы открыто заявляли о своих желаниях, которые, как правило, не совпадали с желаниями родителей, вас стыдили, заставляя испытывать чувство вины. Если вы высказывали несогласие и объясняли свою точку зрения, это называлось невоспитанностью и неуважением к старшим, так как они, конечно, лучше знают как надо.

Не осознавая своей божественной природы, вы пытались заслужить любовь, делая то, чего от вас хотели родители. И тогда случалось чудо: вас обнимали, целовали, говорили слова одобрения. Вы ощущали любовь в эти моменты. Подсознательно вы извлекли урок, что любить себя значит быть эгоистом, а чтобы вас полюбили другие, вы должны обязательно заслужить любовь, порой переступая через свои принципы и желания. У вас сложилась определенная модель поведения с людьми, которая позволяла вам казаться лучше, чем вы есть на самом деле и тем самым заслуживать их любовь.

Как часто вы слышали в детстве, что вы красавица, умница и все у вас получится? Если часто, тогда у вас не должно быть проблем с самооценкой. К сожалению, большинство из нас слышали совсем другие вещи: «руки у тебя не из того места растут», «и кто тебя такую замуж возьмет», «растяпа», «неудачница», «идиотка» и так далее. Знаете такую поговорку: если человеку все время повторять, что он свинья, то вскоре он захрюкает? Вот и мы, постоянно слыша о том, что с нами что-то не так, начинали рано или поздно в это верить. И продолжаем верить по сей день, что у нас не получится, что мы недостойны, некрасивы.

По вере нашей дано нам будет. Вообще наша жизнь отображает наше мировоззрение, систему ценностей и взглядов, как на себя, так и на других людей. Что это значит? Если вы считаете, что не достойны больших денег, значит, они не будут приходить к вам в жизнь. Если считаете, что вы не сможете, значит, вы не сможете. Что нормального мужчину встретить нереально (перевелись хорошие), значит, вам они и не будут попадаться по жизни. Именно поэтому и нужно начинать поднимать свою самооценку и работать со своими «тараканами».

Еще один фактор, который влияет на отношение к себе – это отношение мамы к себе (для девочек) и папы к себе (для мальчиков). Как ваша мама проявляла любовь к себе? Или не проявляла совсем? Баловала она себя или экономила? Делегировала свои обязанности или взваливала все на свои плечи, мол, сама справлюсь? Заботилась о своем здоровье или разрушала его? Развивалась и совершенствовалась или растворялась в своем муже? Умела постоять за себя или совсем не отстаивала своих границ? Неосознанно девочка впитывает то, что видит, и начинает относиться к себе точно так же, как и ее мама.

Все вышеперечисленное говорит о том, что именно родители формируют нашу самооценку и учат любить (или не любить) себя. Но для того чтобы полюбить себя, нужно взять ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять их. Когда мы обвиняем, мы перекладываем ответственность на других людей и таким образом «умываем руки». Кто должен исправлять ситуацию в этом случае? Тот, кто виноват? Но родители не смогут исправить ситуацию, даже если осознали свои ошибки. Единственный человек, который может что-то поменять – вы сами.

Глава 3. Заблуждения: чем любовь к себе не является?

В обществе до сих пор считают, что любовь к себе – это проявление эгоизма, а эгоизм всячески порицается. Это первое и, на мой взгляд, главное заблуждение. Поэтому для начала нужно определиться, что такое любовь к себе, а что такое эгоизм.

Любовь к себе – это принятие своего тела, своей души, а также забота о теле и о душе.

Любить себя – значит выбирать для себя лучшее, делать приятное, пользоваться полезным.

Эгоизм – это желание, чтобы другие поступали так, как хочешь ты.

Быть эгоистом – значит требовать от человека сделать то, что удовлетворяет твои потребности и желания, но противоречит его собственным.

С самых пеленок, как только мы учимся говорить и понимать сказанное, родители делают все, чтобы их ребенок не стал эгоистом. Этим страшным словом пугают, упрекают, обвиняют, и на большинство детских «хочу» находится тысяча взрослых «нельзя», которая заканчивается фразой: «Мало ли чего ты хочешь, хоть бы о других подумала. Эгоистка!» Так днем за днем, год за годом мы забываем о желаемом, а потом и вовсе перестаем желать, стараясь думать прежде всего не о себе, а о других. Когда мы вырастаем, взрослеем, мы по-прежнему в глубине души боимся быть эгоистами, чтобы не потерять заслуженное доверие и любовь, не вызвать осуждения в обществе. Но становимся ли мы от этого счастливыми? Неправильное понимание того, что же такое эгоизм в отношениях людей, воспитывает неуверенных взрослых, которые понятия не имеют, что такое любовь к себе.

Мы привыкли считать, что эгоист – это тот человек, который думает в первую очередь о себе и делает то, чего хочет, не считаясь с окружающими людьми. На самом деле эгоист – это тот человек, который хочет, чтобы другие люди поступали так, как он хочет. Видите, какая принципиальная разница заключается в двух определениях одного и того же понятия? Это не просто термин, правильное понимание эгоизма формирует полноценную личность, которая себя уважает, ценит и любит. Почему я говорю «полноценную»? Потому что если человек не научился любить себя, он не сможет по-настоящему любить других людей, не сможет дать другим того, чего нет у него в душе. Если человек хочет реализовать желаемое, даже если это расходится с желаниями близких людей – это не эгоизм, это зрелость, которая позволяет ему прожить свою собственную жизнь, а не жизнь, правила которой навязаны его родными. Эгоизм в отношениях рождается со стороны человека, который хочет, чтобы другие люди меняли свои планы в соответствии с его желаниями. Чтобы было понятнее, рассмотрим несколько примеров.

1. Марина и Виталий встречаются уже год, у них серьезные отношения, но ни разговоров о свадьбе, ни предложения руки и сердца со стороны Виталия еще не было. Они живут в Москве, не планируя в будущем менять место жительства. У Виталия престижная работа, которая позволяет ему откладывать деньги на строительство фундамента будущей жизни, Марина заканчивает учиться на переводчика. После защиты диплома декан факультета предлагает ей по специальной программе поехать жить и работать в Лондон. Она соглашается на выгодное предложение, искренне считая, что ее любимый поддержит ее и поедет с ней. Но когда она сообщает ему эту радостную новость, оказывается, что Виталий не хочет оставлять свою работу, так как именно Москва открывает ему хорошие перспективы. Марина бьется в истерике, обвиняя Виталия в эгоизме, так как якобы по его вине их отношения вынуждены будут закончиться. Виталий же, в свою очередь, убежден, что в этой ситуации Марина должна отказаться от поездки и остаться с ним в Москве.

Кто из них эгоист, как вы думаете? Эгоизм в отношениях пары прослеживается и со стороны Марины, и со стороны Виталия. Марина хочет, чтобы он бросил работу – то есть поступил так, как хочет она, не считаясь с его мнением, с его достижениями, с его планами на будущее. Виталий же хочет, чтобы Марина осталась – то есть поступила так, как хочет он. Но Марину нельзя назвать эгоисткой из-за того, что она хочет уехать в Лондон и ставит тем самым отношения под угрозу. И Виталия нельзя назвать эгоистом из-за того, что он хочет остаться.

2. Катя живет вдвоем с мамой, отца она не помнит, так как он бросил ее мать, когда она была беременна. Всю жизнь Катя была для мамы помощницей, лучшей подругой и любящей дочерью. Всю свою любовь мама отдавала Кате, так как других мужчин у нее все эти годы не было. Сейчас Кате 25 лет, она окончила университет и работает по специальности. Пришел тот момент, когда она захотела почувствовать себя самостоятельной, научиться жить, отвечая сама за себя, пока не встретится предназначенный судьбой мужчина. Словом, Катя решила снять квартиру и жить отдельно от мамы. Мама же эту новость восприняла крайне негативно, начала давить на жалость и обзывать Катю эгоисткой. «А ты обо мне подумала?!», – кричала мама.

Кто же в этой ситуации в действительности эгоистка? Именно мать, так как она хочет, чтобы Катя удовлетворяла ее желания и поступала так, как хочет она. Катя всего лишь руководствуется здравым смыслом, желая сделать в своей жизни то, ради чего она, собственно, родилась.

3. Влад с самого детства хотел стать актером. Но он родился в семье инженеров, и его будущая профессия была предопределена. Отец все годы детства и юности своего сына откладывал деньги на его обучение в техническом институте. Любые разговоры об актерском будущем пресекались и приводили отца в бешенство. Влад очень боялся отца, и поэтому у него не хватило духу перечить, когда пришло время поступать в вуз. Но в годы учебы он еще больше убедился, что не хочет быть инженером. После окончания института Влад поступает в театральное училище и подрабатывает, снимаясь в массовках. Отец не хочет даже видеть сына, так как считает это великим эгоизмом и предательством с его стороны. «Как это так, он не хочет чтить традиции своей семьи, переступает через мнение родителей! Я от него даже не слышал слов благодарности за то, что оплатил его обучение в техническом институте! Эгоист!», – возмущается отец. Но эгоизм в отношениях «отец – сын» проявляется только со стороны отца, так как он хочет, чтобы сын поступил так, как считает нужным он – отец.