Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nb velfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

Штирлиц просматривает электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране появляется бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "UUENCODE" - подумал Штирлиц.

2АНЕКДОТЫ ИЗ BBS

- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них бу дут проблемы с зачатием. - Это группы инвалидности имелись в виду!

Hа стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику.

Муж ходит по квартире в трусах. Скоро должны придти гости. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут. - Ничего, пусть смотрят, как ты меня плохо кормишь, какой я худой. - Hу ты бы тогда и трусы снял. - Зачем ? - Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

Идет игра "Поле чудес". Вышли трое участников. ВЕДУЩИЙ: Первым делом от чего будем страховатся. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскрутил барабан не сумел остоновить. ВТОРОЙ ИГРОК: Попытался раскрутить - отломал ручку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Отгадал все буквы, не сумел прочитать слово. ВЕДУЩИЙ: Обращается к первому игроку: Ваш ход. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 300 очков. Сегодня мы отгадываем народный му

зыкальный инструмент из пяти букв.Ваша буква. ПЕРВЫЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Такой буквы нет. Ход переходит ко второму игроку. ВТОРОЙ ИГРОК: Раскручивает барабан. ВЕДУЩИЙ: У Вас 400 очков, Ваша буква. ВТОРОЙ ИГРОК: Буква "Б". ВЕДУЩИЙ: Ну я же сказал - такой буквы нет. Ход переходит к

третьему игроку. ТРЕТИЙ ИГРОК: Я хочу назвать слово. "Бубен". ВЕДУЩИЙ: Вы ошиблись, но очень похоже, поэтому утешительный приз. Девушка выносит на сцену большую закрытую коробку ВЕДУЩИЙ: Если Вы отгадаете, что находится в этой коробке, Вы получите этот приз, если не отгадаете, то считайте, что Вам не повезло.

Игрок около часа пытается отгадать, ведущий задает наводящие вопросы. ВЕДУЩИЙ: Hу ладно, Вы очень настойчивый игрок, поэтому Вам послед

няя поблажка. Девушка приоткроет крышку, Вы засунете руку

и пощупаете. Если и тогда не отгадаете, то значит не судьба. ТРЕТИЙ ИГРОК, ПРОСОВЫВАЯ РУКУ ВНУТРЬ: ООООЙЙЙЙ!!!! БЛЛЯЯЯЯЯЯ!!!! ВЕДУЩИЙ: А вот и не верно! Это не "Бля", а последняя модель мед

вежьего капкана фирмы Филипс!

Урок в классе. Учительница (У) говорит: - Дети,сегодня мы будем проходить новую букву Ж! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! (У) - Молодец! (В)овочка: -ЖОПА! (У) - НЕправильно, нет такого слова! (В)(Огорченно): Жопа есть, а слова нет ?!?!

После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"

Два наркомана влезают в автобус. Один из них спрашивает у водителя: - Я могу доехать до Луговой ?

- 2

- Нет. - отвечает водитель. Второй наркоман: - А я ?

Два пьяных идут по улице и видят кучку народа (человека 3-4) - Слушай, давай им надаем, чтоб надолго запомнили! - говорит один. - Давай. А вдруг не мы им, а они нам? - А нам-то за что?

В магазине продавщица покупателю: - Молодой человек, за Вами рубль. Тот не обращает на это внимания. Она снова: - Вы мне рубль должны! - Возьмите тот, что за мной...

Поздней ночью вечером грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева: - Кто там? - Hе бойтесь, не гости...

- Официант, яйцо!!! - Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: - Дурааак - почесать... - Официант, яйцо! - Почесать? - Нет, всмятку!

Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена, теща...

- Боже! Вы изучаете химию? - Нет. Это туалетный столик моей жены.

- Любите ли вы Шекспира? - Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.

- Извините, вы заняли мое место. - Ваше место? И вы можете это доказать? - Могу. Я оставил на нем мороженное.

- Але, барышня... барышня, а что ВЫ делаете сегодня вечером? Что? А пошла ты сама!!!... Смольный давай!!!

- Я боюсь безработицы. - Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь. - Да, но платить-то перестанут.

- Вот это да, Антуан! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

- У вас, товарищ, дети есть? - Нет и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Hе получилось.

- Как живешь? - Как арбуз. - Как это? - Пузо растет, а хвостик сохнет.

- 3

Разговор двоих: - ... Ты, козел! - Это я то козел? - Да ты и на козла то не похож! - Это я-то не похож?!

- Моя жена забеременела! - Неужели? И кого ты подозреваешь?

- Слушай, у тебя жена честная? - Hе знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.

- Скажите, пожалуйста, "Полтава" Пушкина чье произведение? - Hе могу сказать, но кажется, того же автора, что и Басни Крылова".

- У тебя какое было первое слово? - Да иди ты! - А у меня - "мама"...

- Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. - Многие женатые мечтают о том же.

- Что дают? - Хемингуэля. - Это лучше кримплена? - Hе знаю, пить не пробовал.

- Эй, Боб, не разменяешь бумажку в 18 долларов? - Запросто! Тебе как две по девять или три по шесть?

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

У одного габровца заболела жена. Жалко ему было денег на врача, но больной становилось все хуже. Ничего не поделаешь, пошел он вечером в город за врачом. Hа полпути он вспомнил что-то, вернулся домой и сказал жене: - Слушай, Пена, если почувствуешь, что конец приходит, задуй лампу, чтобы керосин попусту не горел.

- Бабушка, дай мне ножницы. - Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! - ответила старая габровка.

Габровец написал в конце письма: "Извини, что посылаю письму без марки. Я уже опустил его в ящик, когда вспомнил, что не приклеил марку".

К габровцам приехал гость. Hа завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внук не сводил глаз с яйца. - Hе смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть. - Черт возьми! - кричит пассажир водителю. - Выключите хотя бы счетчик!

- 4

Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Hо сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет. - Hу и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Hу тогда принеси из чулана наш.

Габровец прослышал, что музей скупает уникальные вещи и принес пару стоптанных ботинок. - Это уникальные ботинки! Их носил во время первой мировой войны мой отец, тогда они еще были сапогами. Затем они перешли ко мне и стали ботинками. Затем их как шлепанцы носила моя жена. После нее они попали к сыну, он хотел сделать их лодками, но тут началась вторая мировая война и их снова начал носить я!

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели, разговаривали, наконец, жена сказала мужу: - Предложи гостям что-нибудь прохладительное. - Конечно, сейчас! - с готовностью ответил муж и раскрыл окно.

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу: - Папа, у нас во дворе чужая корова! Макферсон говорит: - Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки. - Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий. - Я не могу, сэр, - ответил мальчишка. - Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

- Пропустите, пропустите. Я с яйцами. - Все с яйцами. - Я с куриными. - Пропустите инвалида.

В институте идут очередные экзамены. Профессор спрашивает студентку, показывая ей на кусок целлюлозы: - Скажите, пожалуйста, что это за материал...? Студентка, заикаясь, пытается ответить: "Это...? Это... Сейчас...! Это..." - Хорошо, - говорит профессор. - Я задам вам несколько наводящих вопросов. Ну, что делают девочка с мальчиком.., когда остаются одни? Ну? Ну...? Целу... Ну! Целу... - А, вспомнила! - радостно говорит студентка - Ибанит!