Виктор Линник - Сборник анекдотов

• Название: Сборник анекдотов
• Автор: Виктор Линник
• Жанр: Анекдоты

---

- Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе? - Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.

- Ты налил чистую воду в аквариум? - Зачем, рыбки еще старую не выпили.

- Извините, ваш отец умер своей смертью? - Нет, у него был врач.

- Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?

"Краткость - сестра таланта", - вздыхала любовница знаменитости, выходя от него по утрам.

Крик в очереди: - Эй в середине уплотнитесь, а то в конце стоять страшно!

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор,

- 13

заходя в женский туалет.

- Вот я смотрю на себя и думаю, какие же мы, мужики, все-таки сволочи!

- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

- Дэвушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вы отправили fax? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.

Дим Димыч Яковлев шепчет: - Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее.

- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убирается.

Миша, приезжай скорей тчк умер папа тчк очень хочет тебя видеть тчк

- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Андрюша идет с мамой из сада: - А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока... - А другим, что ли, по целому? - ет, всем по половине. - Значит, так положено. - Как это положено, если я могу целое съесть!

Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка: - Вась, тампакс не из кармана вынимают...

Сережа поторапливает маму: - Одевай меня скорее! - Куда же ты торопишься? - В садик. Там меня друзья ждут. - И что вы делаете с друзьями? - Деремся!

Один пилот другому: - Скажи парашютистам, чтобы прекратили прыгать. Мы еще не взлетели.

Через несколько месяцев после знакомства. - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными ? - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- 14

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы ? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда ?"

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей: - Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО? Жена: - Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... - А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? Жена: - Hу сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

Hа политзанятиях офицер спрашивает: - Мамедов, что такое нейтралитет? - Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я молчу. Я - нейтралитет.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает: - Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес: - Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.

- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий: - Иванов, ты же первый выпрыгнул? - Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных.

Погранотряд дежурному: - Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Майор пишет заявление своему руководству: "Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 100000 рублей (на ремонт лестницы)".

Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

- Где вы потеряли руку? Hа фронте? - Да нет. Когда в военкомат тащили.

Hа танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?

- 15

- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.

- Рядовой Глиме, какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше? - Фляга для воды, когда она пустая.

Собрание по итогам месяца. Докладчик: "У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

Мальчик подходит к прапорщику: - Скажите, пожалуйста, сколько времени ? - 12 поделить на 48! - А сколько это будет? - Уйди, сволочь, я сам уже полдня делю!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь? - Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вона, кстати, под дубом лежит. Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан! Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб и рушится. Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки: - Пятачок! Ты что? Пятачок!!! - А что нам, КАБАНАМ?! Натрахался - и спи!!!

Hа тротуаре пьяный спрашивает у проходящего мимо пешехода: - Скажжжите, пппожалуйста, где у этой улицы ппппротивоположная стттторона? - Да вот, перейдете через доргу, там и будет. - Ссссовсем, б.я о....ли! А там сюда посссылают!

Встречаются во дворе две собаки. Одна пордистая, другая - так, шавка подзаборная. И захотелось породистой показать свою "близость к народу". Подходит к шавке и говорит: - Давай знакомиться! - Давай! А как? - Hу, я вот, например, Грэй, керpи-блю-терьер. - Ой! А я просто так, поссать вышла!

Идет Золушка с бала походкой кавалериста и думает: "Почему же Фея не предупредила меня, что в 12 часов мой Тампекс превратится в тыкву ..."

- Товарищ полковник! Hе подскажете, сколько времени? - Та-ак. Восемнадцать поделить на двадцать три. Че смотришь ? Сейчас на двадцать четыре делить придется.

Вопрос: Сколько при женщине должно быть зверей ? Ответ: Четыре. Песец на шее, Ягуар в гараже, Тигр в постели, и

Козел, который платит за все это.

Идет панк-папа и панк-сын мимо магазина. А сынок папе и говорит: - Папа, папа, гля, какие классные карасовыки продаются, давай мне купим ? - Зачем, ты ведь еще коньки не сносил ?

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в по

- 16

стели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо: - И охота вам ?

"Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вел себя непринужденно."

Решил грузин отыметь девственницу. Идет по улице, видит женщину, подходит, спрашивает: - Ва, как тебя зовут, красавиц? - Наташа! - А ты девствениц? - Я бы так не сказала! Идет дальше, видит девушку, подходи, спрашивает: - А как тебя завут красавиц? - Наташа! - А ты девствениц? - Да вы что - нет! Опечалился грузин, идет дальше, видит, маленькая девочка в песочнице играет, подходит, спрашивает: - Как тебя зовут? - Натаса! - Hу вот, такая маленькая, а уже Наташа!

Удут два панка по улице с таксой, у них спрашивают: - А почему у вашей собаки такие короткие лапки? - Нуу... До земли достает и ладно!

Идет по лесу медвежонок и вдруг слышит-шорох в кустах. Заглядывает, а там сидит дракончик с записной книжкой. - А, медвежонок! Приходи ко мне завтра в 12 часов, я тебя съем! Вопросы есть? - Нееет... - Свободен.

Идет по лесу волчонок. Тоже слышит шорох, лезет в кусты и видит дракончика. - Волчонок! Приходи завтра в 13 часов, я тебя съем. Вопросы есть? - Нееет... - Свободен. Аналогично с зайчиком: - Зайчик! Приходи завтра в 14 часов, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть! Можно не приходить? - Можно. Тогда я тебя вычеркиваю.

В автобус втискивается молодая женщина: - Дайте сесть,я беременна. - Что-то незаметно. - Что ж вы хотите, чтобы через полчаса и уже заметно было?

Два молодых технаря приехали из Европы в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион $. Он изобрел специальную машину, в которую опускаешь 10 центов, и выскакивает новая жена. Второму повезло больше - он заработал 10 миллионов $. Его машина работала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.