Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом

• Название: Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
• Автор: Михаил Покрасс
• Издательство: Бахрах-М
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: ISBN 5-94648-048-0

«Неожиданно для себя догадываешься и чувствуешь, что над мучающими тебя вопросами бились во многих поколениях и бьются теперь многие такие же, как ты, люди. У каждого и у всех повторяются одни и те же проблемы...»

Книги психотерапевта Михаила Львовича Покрасса об этих «мучающих всех проблемах». Эти книги предназначены тем, кто не боится встречи со своей тоской, своей тревогой и болью. Тем, кто готов учиться на своем и чужом опыте. Учиться жить.

---

- Рубашка у папы - теплая?

- Обычная. Летняя, с короткими рукавами.

- Ему не холодно?

- Нет.

- Вы - в кофтах, а он - с короткими рукавами?

- Ну и что?

- Папа как выглядит?

- Как? Обычно.

- Ну, может быть, у него кожа раскраснелась?

- Почему?

- Вам,же холодно. А он в легкой рубашке.

- Не знаю... Не помню... Он не говорил.

- А мама говорила?

- Но я же чувствую.

Теперь все увлеченно внимательны. Напоказ скучая, “дремлет” только студент-психолог. Разницу между неосознанным отношением девочки к матери и отцу отследили все. Вот-вот заметит и моя партнерша. Она тоже - психотерапевт.

- А как папе - не чувствуете?

- Выходит - нет.

- До прихода в комнату папа, где был?

- На кухне.

- Что он там делал?

- Не знаю. Готовил, наверно.

- Может, он распарен от плиты.

- Да нет.

- Что делает папа?

- Ругает маму. Я же сказала.

- Как это на вас действует?

- Мне не нравится, что маме за меня достается.

- Вам хочется защитить маму?

- Нет. Просто, чтобы это скорей кончилось.

- Как эта ругань влияет на ваше отношение к папе?

- Я же понимаю, что он меня защищает!

- И к чему это вас побуждает?

- В каком смысле?

- Куда вам хочется двигаться от этой защиты? К маме, к папе, от них, на месте оставаться?

- Он же обо мне заботится. Конечно, я к нему хочу двигаться.

- Вы так думаете или так чувствуете?

- И думаю и чувствую.

- Вы верите, что должны быть папе за заботу благодарны?

- Да, конечно.

- Вы сейчас так думаете или тогда?

- Я тогда не думала. Но относилась, как сейчас говорили.

- А что делает мама?

- Мама устала. Немножечко раздосадована. Она упрямится. И никак не хочет вникать в то, что ей говорит папа! Понимает, что виновата, а отговаривается!

- Вас это сердит?

- Ну, конечно! - Удивительно, как пятилетний ребенок “покупается”! Как сан, загодя, и с чужого голоса, запрещает Себе свою будущую “неправильную” свободу, самостоятельность. Сам себя гипнотизирует “дитю понятной правотой” тех, кто его наглядно "защищает”!

- Почему?

- Он же по существу все правильно говорит! Согласилась бы, и все бы кончилось! А она - всегда так. Никого не слушает, и ничего ей не докажешь! - “А тебе так уже нельзя?!.. Нельзя заткнуть уши от ненужных увещеваний?!.. Ты уже боишься быть, как мама?!.. А вы с папой маму слушаете?!” -Хотелось мне закричать пятилетке, разбудить ее от раннего наваждения. Но вслух я только спросил:

- Это вы сами придумали, что мама не слушает? Или так кто-то до вас сказал?

- Но это же - правда!.. Нет.... То есть да. Это говорил папа.... Но она все равно не слушает. По любому пустяку -скандал.

- Вы на нее похожи?!

- Да, к сожалению.... Но я это за собой знаю.

- И соглашаетесь внешне?

- Может быть...

- Извините, вернемся туда. Пана ругает маму, и вам ни капельки ее не жалко?

- Но можно же один раз вникнуть и не упрямиться. Папа же простые вещи всегда говорит. - Интересно, а то, что сейчас происходит с ее мамой, - тоже для понимания ребенка простая вещь?

- А к чему же вас побуждает ваше чувство вины перед мамой? Оно-то приближает к ней? Если бы вы изобразили отношение перемещением между папой и мамой? Куда бы вы двигались?

- К папе.

- Вы не хотите попробовать себе и мне это объяснить?

- Я чувствую, что папа всегда со мной. А маме не до меня. Она на меня за то, что папа ругается, сердится.

- Как вы чувствуете, что папа с вами и что маме не до вас, что она на вас сердится?

- Ну, я же слышу, что папа обо мне все время говорит. Весь же скандал из-за меня. Он на меня все время оборачивается, на меня показывает. Обо мне говорит.

- Но холодно ли ему, вы не чувствуете?

- Не чувствую.

- А мама?

- А мама вообще обо мне ничего не говорит. Я же знаю, что за то, что я ее выдала, она на меня злится. Даже смотреть в мою сторону не хочет. А если взглянет, то таким злым взглядом!..

- Может, грустным? Может быть, она вас жалеет? Что вам приходится присутствовать при их ругани? Может, вы на нее спроецировали - ей приписали - свое собственное обвинение самой себя? Вы же говорите, - она устала, продрогла?

- Ну, не знаю! Может быть... Но она же сама затягивает ссору.

- А куда она смотрит?

- Никуда она не смотрит! Просто в сторону отвернулась...

- Но то, что ей холодно - вы чувствуете?

- Конечно.

- Правильно я понимаю, что в этой ситуации все действия мамы, папы, как и ваше чувство вины и чувство благодарности, отодвигают вас от мамы и двигают к папе?

- Очевидно, да.

- Которого вы слышите, видите, но не чувствуете?

- Нет, не чувствую...

- То есть при вашем тогдашнем подходе вы, не чувствуя папы, не чувствуя чего он сердцем хочет, своим выбором невольно подливаете масла в огонь их ссоры: противопоставляете их друг другу, разделяете? Ссорите? Сами разрушаете свою первую человеческую среду?!

- Я же тогда ничего этого не думала.

- Но делала? Отвечать-то вам потом - за дела?!

- Это я понимаю. - Она психотерапевт. Все-таки разговор с коллегой в этом смысле легче, чем с пациентом.

Теперь все сопереживающие девочке доктора и психологи уже отследили, что отца она видит, слышит, понимает и принимает его озвученные программы как руководство к действию, но не чувствует как живого человека. А маму, как и себя, чувствует самым непосредственным образом, но не придает своему чувствованию значения. Не сознает чувствуемое как полноправное проявление реальности. Сказанное и видимое ей понятно, а чувствуемое смутно.

Наблюдающим диалог ясно, что девочка не использует своего чувствования себя и сочувствия маме в качестве аргумента, ориентира для построения своего сознательного поведения.

Мамин ресурс, как и собственное чувство реального, ею сознательно совсем не используются, просто игнорируются .

Болея за ребенка, мы остро чувствуем, как, увлеченная понятными “правильными” текстами и действиями отца, пятилетняя послушная дочка со слепым энтузиазмом “хорошей девочки” совсем безвольно угождает его (отца) ожиданиям.

Избавленная от тревожного соприкосновения со своими непосредственными чувствами, от соприкосновения с мамой, с реальностью, “правильная” девочка живет в виртуальной реальности схемы, до предела упрощенной и соблазнительной своей ясностью!

Не прожив на этой земле и шести лет, она уже разучилась чувствовать себя. Вернее разучилась замечать, что чувствует. Замечать, что происходит с ней в результате этой самозабвенной “верности папе”.

- Правильно я понимаю, что папу вы видите, слышите, но не чувствуете. А маму хорошо чувствуете, но не позволяете себе с этим считаться? - спросил я, решив прочнее застолбить эту тему и рассчитывая на психологическую грамотность Марии Петровны.

- Чувствую, как вы говорите. А почему не позволяю?

- Потому, что разумно вы, как мы выяснили,... вы выбрали всех ссорить...

- Я этого не выбирала!

- Вы родителей мирите?

- Получается, что ссорю. Но хочу-то мирить!

- Мария Петровна! Вы кто по профессии?!

- Психотерапевт.

- Что значит хотеть?

- Хотеть - значит делать.

- Так хотите мирить или думаете, что хотите? Простите, я отвлекусь на минутку. Помните “Сталкер” Андрея Тарковского?[252] - Я обращался ко всем. - Там есть комната, до которой страшно трудно добраться, но, войдя в которую, ты достигал исполнения самого сокровенного твоего желания. Человек вошел, чтобы воскресить брата. А когда вышел, выиграл огромную сумму денег и... повесился! Оказывается, он, не зная того, более всего любил деньги, а не брата, как он думал. Комната выполняла действительное желание, а не то, что думаешь. По-моему, жизнь и есть такая комната. В ней мы осуществляем то, что хотим, а не то, что думаем, что хотим.... Вы еще не устали, Мария Петровна?

- Нет.

- Вам интересно?

- Да, очень!.. Только тревожно... тоже... очень.

- Хотите продолжить?

- Конечно!

- Тогда постарайтесь быть бережной с собой. Не спешить... И не делать неудобных вам принуждающих выводов! Хорошо?

- Попробую.

- Тогда, напомню. Мы остановились на том, что, действуя привычным для вас тогдашней образом: без сочувствия папе, игнорируя свое сочувствие маме и, по-моему, не чувствуя себя, вы ссорите родителей и лишаете себя мамы... Мне было бы очень интересно узнать: на что вы купились, ради чего “сладенького" лишили себя мамы и папы, любящих друг друга, а с ними и безоблачного детства?! Но пока попробуйте выяснить: куда бы вас, в тех обстоятельствах, двигало бы сочувствие? В чью сторону?

- К маме? Но это же неправильно! Она же ни с кем не считается!

- А с ней кто считается!?

- Как?!..

- Погодите ругаться! И это вы ответили, что - к маме. Я такого не говорил. Попробуйте на минуту посуществовать в мамином отношении к происходящему.