Уильям Поллак - Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

• Название: Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве
• Автор: Уильям Поллак
• Жанр: Книги

Профессор Гарвардского университета доктор Уильям Поллак широко известен своими исследованиями мужской психологии и проблем маскулинности. В основу книги положено его масштабное исследование "Слушая голоса мальчиков", позволившее автору сделать вывод, что в нашей культуре существует глубокое заблуждение относительно того, как растить сыновей.

Доктор Поллак называет несколько причин того кризиса сознания, который переживают сегодняшние мальчики. Одна из них - травма сепарации - преждевременное отделение мальчика от матери. Эту травму мальчик переживает дважды: сначала в младенчестве, а затем еще раз в подростковом возрасте. Другая причина - так называемый "Мальчишеский кодекс" - свод негласных правил поведения и ожиданий общества, которые основываются на устаревших и совершенно бесполезных тендерных стереотипах. Уильям Поллак не только ставит нашей культуре диагноз, но и предлагает лечение: он убежден, что мальчики нуждаются в позволении выражать свои чувства и в большей заботе, нежели они получают сейчас. Им необходимы матери, от которых их отрывают слишком рано. Им нужны отцы, эмоционально вовлеченные в их жизнь. Именно привязанность должна стать основой нового мальчишеского кодекса. Используя силу привязанности, мы можем помочь мальчикам стать самими собой, идти во взрослую жизнь своим путем - вырасти сильными настоящими мужчинами. Наша любовь - та сила, которая поможет мальчикам противостоять "кодексу". Это та сила, из которой рождается подлинная мужественность.

Книга будет полезна родителям сыновей, а также окажет неоценимую помощь воспитателям, учителям, психологам и тренерам.

---

Утверждения Маккоби, разумеется, основываются на ряде допущений. Она говорит, что активизирующий речевой паттерн девочек стимулирует продолжение диалога и тем самым приводит к большей интимности. Эта позиция исходит из гипотезы, что разговор равен интимности. Как мы видели, близость может возникнуть из любой общей деятельности, которая объединяет людей. Интимность может родиться из совместной деятельности, в которой находят выражение забота и эмпатия. Маккоби также исходит из того, что "несогласие" или "иронизирование по поводу чужой истории" обязательно лимитируют взаимодействие. Между тем, по моему мнению, у мальчиков, вероятно, привыкших к поддразниваниям, противодействие, наоборот, может продлить оживленное обсуждение. А подтрунивание над чужой историей может оказаться приглашением продолжить рассказ.

Другие исследователи также поспешно объявляют маленьких девочек экспертами в деле отношений, а мальчиков - отстающими. Дебора Таннен, автор книги "Ты просто не понимаешь", предложила девочкам и мальчикам из второго класса поговорить "о чем-нибудь серьезном". Девочки рассказывали истории о несчастных случаях и болезнях, которые случались с их любимыми людьми. Мальчики при этом не могли усидеть на месте и поддерживать "серьезный" разговор. Они бегали по комнате, отпускали грязные шуточки, искали во что бы поиграть и чем бы заняться, высмеивали и дразнили друг друга. Таннен интерпретировала происходящее как демонстрацию девочками их врожденного умения быть в отношениях, и потребность мальчиков в статусе, независимости и действии, которая подменяет собой отношения.

Таннен и Маккоби, по всей видимости, уверены, что мальчики настолько озабочены конкуренцией друг с другом и собственным превосходством, что бывают грубы с чужими чувствами и теряют способность к значимой близости с другими.

Если мы поймем этапы развития мальчиков, мы взглянем на это поведение по-другому. Например, я бы предположил, что мальчики в исследовании Тэннен не столько юные последователи Макиавелли, озабоченные лишь властью и доминированием, а те самые наши "настоящие мальчики". Эти мальчики стараются подружиться, быть принятыми группой, избежать отвергнутости и унижения. Если мы переместим фокус с дружбы на то, что психологи называют "просоциальным поведением" - действиями в интересах друга или производимые совместно с другом - мы обнаружим, что эти мальчики на самом деле находятся на ранней стадии того процесса, который я называю "совместной деятельностью", а психолог Рональд Левант описывает у взрослых мужчин как форму "эмпатии через действие".

Мальчик знает, что если он сядет и расскажет о своих незавидных оценках, о болезни матери или одиноких выходных, он нарушит Мальчишеский кодекс, кодекс мужественности. Отвечая на требование исследователя говорить серьезно, он может испытать стыд и унижение. Зачем мальчику снимать свою защитную маску мачо для исследователя, которого он едва знает и которому он вряд ли доверяет? Что большинство мальчиков сделает вместо этого - они будут энергично не подчиняться. Строптивость мальчиков, их сквернословие могут отражать их напряженность из-за невыполнимого задания.

Фактически, в большинстве наблюдавшихся случаев групповое поведение мальчиков происходило из этого конпенсаторного ответа. Мальчики знают, что им надо притворяться, чтобы выйти из этого положения, что надо носить маску кругого парня, чтобы избежать травли. "Когда кто-то дразнит тебя, ты знаешь, что нельзя отступать,- говорит Шон. - Ты должен шагнуть вперед и показать, что ты еще круче, чем он".

Почему эмпатия через действие не так глубока и значима, чем задушевные разговоры девочек и женщин? Почему полураздетые, склонившиеся над мотоциклом Джон и Хол, занятые ремонтом тормозов и время от времени похлопывающие друг друга по спине и поливающие друг другу голову водой, являют собой менее значимую модель дружбы, чем Эми и Элен, которые на тренировке в женском спортзале обсуждают трудности Андреа, которая не может сказать своему приятелю, что еще не готова к сексуальным отношениям?

Мальчики, по-видимому, вывели свою формулу дружбы: начни с поступка и энергичности, подкрепи верностью, юмором и совместной деятельностью. Добавь секретные слова поддержки и понимания и тайные физические знаки привязанности - и у тебя есть хороший друг. Эта формула разительно отличается от дружбы между девочками, но она такая же настоящая и глубокая.

Я совершил свое личное открытие о том, какие слепые пятна мешают исследователю увидеть мальчиковую дружбу, когда посмотрел фильм "Останься со мной". Я ходил на этот фильм вместе с женщиной-исследователем. Среди всех книг и фильмов о дружбе между мальчиками, этот фильм 1986 года, по моему мнению, один из самых искренних и правдивых. Четыре друга отправляются на поиски тела пропавшего мальчика. Мальчики сталкиваются с чрезвычайными опасностями, как внешними, так и внутренними. Они говорят о смерти брата, о предательстве учителя, о своем страхе перед будущим. Они утешают и защищают друг друга, и становятся еще ближе.

Коллега, с которой я смотрел этот фильм, была поражена дружбой мальчиков в фильме и даже отрицала ее. Ее удивило то, как эти, по их собственным словам, лучшие друзья обзывают и обижают друг друга. (Согласен, я тоже был впечатлен количеством и разнообразием унизительных кличек, которым мальчики награждали друг друга). Однако ее особенно поразила фраза: "Найти новый и особенно отвратительный способ оскорбить чью-то мать особенно ценился". Она была, в ужасе от того, как часто эти так называемые лучшие друзья физически обижали друг друга, сталкивая друг друга в грязное болото, зажимая друг другу головы и демонстрируя широкий репертуар шлепков, пинков и тычков. Словом, она увидела в этом фильме, 13 этих мальчиках, предшественника "Повелителя мух".

Я не спорил с ней. Но то самое поведение, которое отталкивало ее в мальчиках, как раз и делало фильм реалистичным изображением того, как общаются двенадцатилетние. Я видел их взаимодействие в совершенно ином свете. Я вышел из зала с теплым воспоминанием о дружбе этих мальчиков. Судя по последней фразе фильма - "у меня никогда не было таких друзей, как когда мне было двенадцать" - у автора были такие же чувства. Меня вдохновила поддержка, которую эти мальчики оказывали друг другу, и та теплота, которая чувствовалась в их отношениях. Обзывательства, обиды, физические нападки были для них способом выразить свои чувства - через действие. Я увидел за ними привязанность.

Мы должны оценить дружбу между мальчиками и степень ее близости по заслугам. Мальчики не будут ходить за ручку и говорить "я тебя люблю", но они придумали конпенсирующую стратегию, которая эффективна для них и понятна им. Определенно, мы должны попытаться тоже понять ее.

Как уже говорилось, вероятно, одно из самых стойких слепых пятен, мешающих понять дружбу между мальчиками,- это привычка общества видеть мальчиков проблемными и опасными. В результате, некоторые родители переживают о возможном пагубном влиянии других на их сына вместо того, чтобы увидеть в мальчишеской дружбе конструктивное, исцеляющее воздействие. Родители волнуются, когда их сын узнает первое матерное слово или первый приемчик каратэ в начальной школе. Когда он становится подростком, они переживают, что старшие мальчики заставят его принимать наркотики, заниматься сексом, садиться пьяным за руль, нырять с отвесной скалы, ложиться на рельсы или втравят в еще какие-нибудь невероятно рискованные мероприятия, которые у нас ассоциируются с мальчиками-тинэйджерами. Есть у людей неприятное свойство считать любую группу мальчиков старше десяти "бандой", если не доказано обратное.

И хотя мальчики, действительно, могут связаться с дурной компанией, Томас Берндс из Университета Пердью считает, что в целом мальчики оказывают друг на друга здоровое, позитивное влияние. Бернд установил, что мальчики, в жизни которых есть крепкая дружба, на самом деле гораздо реже оказываются вовлечены в рискованное поведением и лучше учатся в школе. Своей дружбой мальчики защищают друг друга.

Кодекс мальчишеской дружбы

Итак, что же такое кодекс мальчишеской дружбы? Сторонний наблюдатель может не увидеть его, но мальчики его знают. Как мы уже говорили, в моем исследовании "Слушая голоса мальчиков" тема дружбы фокусировалась на том, что мальчикам нравится делать вместе, на их разговорах, способах справиться с грустью и разочарованием, на том, как они разрешают конфликты и конкурируют друг с другом, на том, как они доказывают свою верность, оставаясь рядом. Представляется, что разговоры - отнюдь не единственное, что удерживает мальчиков рядом друг с другом. Как это сформулировал шестнадцатилетний Фил: "Мы разговариваем, но это не означает, что мы садимся и заводим беседу. Мы говорим, пока заняты чем-то еще. Мои друзья сделают все, чтобы помочь мне". Поэтому основа мальчишеской дружбы - это поиск того, кому ты можешь доверять настолько, чтобы быть рядом с ним. По словам Шона, его друзья "знают, кто я такой, и принимают меня". Дружба - это место, где можно снять маску или по крайней мере немного приспустить ее. Другу мальчик может показать свои слабости и не быть осмеянным за них. И да, мальчики ожидают определенного количества добродушного поддразнивания, потасовок и беззлобных обзывательств от своих друзей. В своих играх мальчики учатся не принимать разногласия слишком близко к сердцу. Им нравится обращаться к сборнику правил или следовать каким-то принципам для разрешения спора отчасти потому, что это быстро и справедливо. На самом деле, их развитое чувство справедливости - один из путей позаботиться друг о друге.