Алексей Толкачев - Личная власть

• Название: Личная власть
• Автор: Алексей Толкачев
• Жанр: Управление, подбор персонала
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9614-3215-2

Как сделать так, чтобы подчиненные хорошо выполняли свою работу, а шеф признавал заслуги? Как управлять конфликтами и выходить победителем из любой ситуации? Ответ прост – развить личную власть. Но этот путь отнюдь не легок… «Личная власть» – это новая захватывающая история о Глебе, который в книге «Экстремальный тайм-менеджмент» уже прошел путь от менеджера до начальника отдела продаж, научился управлять своим временем и понял, как сделать жизнь яркой и насыщенной. Но на этом Глеб не останавливается: теперь он развивает личную власть – ту внутреннюю силу, что позволяет быть лидером во всех сферах своей жизни. Выполняя задания вместе с главным героем, читатели научатся в любой ситуации быть на высоте.

---

– Отлично, ты очень быстро все схватываешь! На первых беговых тренировках ты еще будешь привыкать к новой технике, а спустя четыре-пять занятий она станет легко тебе даваться.

Затем Василий дал мне первые рекомендации по питанию, в которых жестко вычеркнул все мои самые любимые вкусности. Рассказал о том, по какой схеме использовать бег, чтобы живот и лишние килограммы начали быстро уходить. Как оказалось, моих двадцатиминутных пробежек было недостаточно для хорошего эффекта – длительность бега для этих целей должна составлять сорок минут.

Также я узнал о том, что лучше всего лишний жир сжигается, когда ты бегаешь утром натощак перед завтраком. Еще одной большой новостью для меня стало то, что теперь вместо трех раз в неделю мне придется бегать шесть раз. Ну, раз уж подписался, придется выполнять. В очередной раз я понял то, что большие результаты требуют больших усилий.

– Глеб, если у тебя возникнут любые вопросы по тренировкам, питанию и распорядку дня – звони, я на связи. Рад был познакомиться, – сказал Василий, и мы попрощались.

Откровенный разговор

После тренировки я направился на встречу с Максом. Встретились мы в нашем парке, рядом с Перово. Хотелось поговорить на свежем воздухе, и мое предложение прогуляться Макс принял с удовольствием.

Разговор начал я:

– Двоякое ощущение… С одной стороны, когда побеждаешь в конфликтах, получаешь некое удовлетворение. С другой стороны, понимаешь, что, возможно, нанес сильный вред отношениям с человеком, с которым конфликтовал.

– А когда человек хочет прожать твои границы и у него получается, это разве не наносит вред отношениям? – задал вопрос Макс.

– Если хорошенько подумать, то да.

– Глеб, основная проблема большинства людей в том, что они не умеют отстаивать свои личные границы. На них кто-нибудь наорал, их оскорбили, им нахамили. И вместо того чтобы дать отпор агрессору и показать, что не стоит так больше делать, человек ведет себя абсолютно по-другому. Бабушки, дедушки, родители чему нас учили в детстве?

– Всегда быть вежливым, не выделяться, быть гибким… – вспомнил я наставления родных.

– Вот именно. Только когда ты не отстаиваешь свою территорию, ты теряешь много внутренней силы. К сожалению, большинство людей боятся идти на конфликт, всеми силами его избегают. Именно поэтому в случае конфликта они следуют одному из трех сценариев:

• молчат;

• гасят эмоции едой, алкоголем, сигаретами, чем-то еще;

• переключаются на телевизор, компьютерные игры и так далее.

Сразу вспомнилась сегодняшняя стычка с электриком. В какой-то момент я не знал, что ему ответить, в итоге стоял как истукан. А потом мне еще и покурить захотелось, хотя завязал уже несколько месяцев назад.

– Макс, но во многих случаях я не совсем хорошо себя чувствую, не всегда уверен, правильно ли поступаю. И что тут скрывать – это дико дискомфортно! Сегодня в конфликте с электриком у меня аж дыхание перехватило, и я не знал, что ему ответить… Может, надо было ему в морду дать?

– Э, нет, друг. Мы с тобой уже говорили: раз довел конфликт до драки – значит, что-то сделал не так. Перейти к мордобою – значит, проиграть. По поводу твоих сомнений и дискомфорта – тут нужно кое-что изменить.

– Что именно?

– Тебе следует изменить свое восприятие. Ты должен ощутить, что конфликт – это хорошо. Для большинства людей конфликт – это плохо, некомфортно. Как только они попадают в ситуацию противостояния, ищут возможность тут же из нее выйти. Но для тебя сейчас важно изменить свое восприятие. Конфликт – это хорошо. Относись к этому как к тренировке своей личной власти. Как только возникает какой-то конфликт, думай следующее: «Отлично – это возможность потренировать мою личную власть». Включается бойцовская реакция – адреналин попадает в кровь, и ты идешь до конца.

– А как же люди? – возразил я. – Они ведь могут пострадать от такой «тренировки».

– Для людей это такая же тренировка. Они так же прокачивают свою личную власть с помощью тебя.

– Более или менее понятно. Завтра попробую. Скажи, а как поступать с близкими людьми? Мне кажется, я сегодня слишком резко ответил своему другу Диме. Он опоздал на встречу больше чем на пятнадцать минут. В итоге я не стал его ждать, высказал ему все по телефону и уехал. Он пытался перезвонить, но я не брал трубку. Не знаю, как быть, я ведь очень ценю дружбу с ним.

– А ты сам как думаешь: как поступил бы лидер с большой буквы в этом случае? – спросил меня Макс.

Да уж, он всегда заставляет мои мозги работать!

– Ну-у-у… Наверное, извинился бы за такое обращение. И договорился о новой встрече.

– В верном направлении мыслишь. На твоем месте я бы поступил следующим образом – позвонил бы вечером другу и сказал: «Послушай, Дим, ты меня извини, что так резко сегодня отреагировал на твое опоздание. Я к тебе очень хорошо отношусь и ценю наши отношения. Просто я не терплю, когда люди опаздывают на встречи со мной». Как бы ты отреагировал на такой звонок, Глеб?

– Проникся бы уважением к человеку, который признает свои ошибки и просит прощения. Считаю, что это очень хороший ход в моей ситуации. С одной стороны, говорю, что погорячился. С другой стороны, еще раз даю понять, что так со мной поступать не стоит.

– Правильно. Тут есть две стороны – светлая и темная. Если твои границы кто-либо нарушает (причем неважно, кто – друг, подруга, начальник или просто прохожий), ты превращаешься в Бэтмена, который сурово и мощно отстаивает свои права. Как только человек отошел на достаточное расстояние от твоих границ, ты снова становишься белым и пушистым, как будто ничего и не было. Через какое-то время люди, несколько раз наткнувшись на твои личные границы, начинают понимать, что в целом имеют дело с нормальным хорошим парнем, но в каких-то ситуациях тебя лучше не трогать.

– Как быть с тем, что у меня нервишки начинают пошаливать, когда вхожу в конфликт? Прямо чувствую, как начинают трястись руки, подступает комок к горлу, и перехватывает дыхание…

– Самоконтролю нужно учиться, и приходит все с практикой. В идеале тебе важно научиться внутренне оставаться спокойным в любой ситуации. Хотя внешне ты можешь показывать совершенно разные эмоции. Например, когда ты агрессивно наступаешь, нужно не поддаваться своим эмоциям, а как бы со стороны наблюдать за процессом. И внутренне контролировать всю ситуацию, которая происходит снаружи, иначе многое упустишь из виду. Но это уже следующий уровень, просто чтобы ты понимал, к чему стремиться. Это умение придет с опытом.

Мы медленно шли по парковым дорожкам. За интересным разговором сорок минут прошли незаметно.

– Итак, следующее задание для тебя будет посложнее, – сказал Макс. – Раз тебе неприятны конфликты, значит, мы будем их усиливать.

«О, нет! Только не это!» – подумал я, однако вслух говорить ничего не стал.

– Завтра в течение всего дня тебе необходимо провоцировать различные конфликты и держаться в них как можно дольше. Спровоцируй как минимум десять конфликтов. Как только что-то идет не так, тут же вступаешь в противостояние. И остаешься в нем до тех пор, пока не сольется другой человек. То есть удерживаешься в конфликте как можно дольше, до самого конца. В процессе следи за собой, старайся внутри оставаться спокойным как удав, хотя внешне можешь проявлять недовольство, гнев или любую другую эмоцию.

Провоцируй конфликты по любому поводу. Только не надо доводить дело до драки. Ставим рамку безопасности: если видишь, что вот-вот начнется мордобой, выходишь из конфликта мягким способом. Значит, ты проиграл раунд. Ничего страшного в этом нет, потренируешься в следующий раз.

– И как же мне провоцировать конфликты? – без особого энтузиазма спросил я.

– Тебе необходимо нарушать какие-то правила.

– А вот это уже интересно!

– Допустим, в магазин проходишь не там, где положено. Например, через кассу. И охранник пытается заставить тебя зайти с нужной стороны. Задача – не следовать тому, что он требует, а максимально продавливать его, чтобы он согласился тебя пропустить. Если в магазине не дали сдачу пять копеек, придирайся к этому. Или же видишь здоровенную очередь – обходишь ее и становишься первым. То есть всеми доступными способами провоцируешь конфликт и не сливаешься. Доводишь конфликт до такого уровня, чтобы твой оппонент сдался первым. Понятно?

– Понятно, – подтвердил я. Завтра предстоит очень жаркий денек!

– Второе упражнение, которое отчасти поможет в выполнении первого – взгляд в глаза. Взгляд обладает сильной энергетикой, им можно принудить человека к чему-либо. Или наоборот, взгляд порой несет доброту, тепло, им можно ласкать, раздевать, соблазнять. И помимо всего прочего – побеждать в конфликтах. Были у тебя такие ситуации, когда ты сталкивался взглядом с другим человеком и не отводил глаза?

– Конечно, были. Когда так происходит, и долго не отводишь глаза, то физически ощущаешь, как нарастает напряжение. Особенно если противник какой-нибудь спортсмен-здоровяк типа тебя, – это был комплимент Максу.