» » » » Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство


Авторские права

Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

Здесь можно купить и скачать " Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
 Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство
Рейтинг:
Название:
500 анекдотов про культуру и искусство
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "500 анекдотов про культуру и искусство"

Описание и краткое содержание "500 анекдотов про культуру и искусство" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!






Поезд «Санкт-Петербург – Москва». Купе. Едут мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Ее соседа это откровенно достало.

– Когда вы прекратите орать?!

– Я – оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!

Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:

– Зачем вы раздеваетесь?!

– Я – простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, но мне тоже надо тренироваться!

* * *

К директору цирка приходит артист со своим номером и показывает его. С ним заключают контракт.

И вот на манеже ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает тройное сальто и бросается вниз. «Оп!» – и он в бутылке.

Выступление имеет полный успех, но после него директор хочет выяснить секрет этого номера:

– Ради Бога, хотя бы намекните, как вы это делаете?

– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

* * *

Начинающая актриса ужинает с известным режиссером.

– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.

– Да? В таком случае уберите руку с моего колена! Старый извращенец!

* * *

Классификация американских кинофильмов.

А: Девушка не достается никому.

В: Девушка достается хорошему герою.

С: Девушка достается плохому герою.

D: Девушка достается всем.

Е: Каждому достаются девушка, ее мама и их старый пудель.

* * *

Приехал на гастроли театр глухонемых. Идет «Ревизор». Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему – немая сцена. Уходят. Выходит Земляника – немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову – немая сцена. И последняя самая яркая – немая сцена.

* * *

На кастинге нового сериала:

– Девушка, ваши фамилия, имя, отчество?

– Толстая Анна Петровна.

– Что-то у вас фамилия больно знакомая…

– Еще бы, моя тетя – известная телеведущая!

* * *

Мужик в течение долгих лет выступал в цирке со своей женой – стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Мужик впал в депрессию, стал выпивать. Друг ему говорит:

– Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.

– Баб-то полно, а вот калибр такой хрен найдешь!

* * *

Фокусник-иллюзионист жалуется своему другу:

– Когда-то я делал сенсационный номер! Я распиливал свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да… А сейчас мы в разводе…

– И где же она сейчас живет?

– В Мадриде и в Риме.

* * *

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:

– Скажите, вы сможете точно передать цвет моего лица?

– Конечно же, смогу, – отвечает художник. – Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

* * *

Учительница музыки спрашивает учеников:

– Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Вовочка:

– Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Мусоргский!

* * *

Русскую ведущую пригласили вести украинский концерт. Задумчиво просматривая список концертных номеров, она с недоумением восклицает:

– «Висела писенька»?!

* * *

Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Наступает первая брачная ночь, и она шепчет:

– Дорогой, я так боюсь!

– Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен.

– Все равно я буду волноваться. Ведь в любви, как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере…

* * *

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских продюсеров. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– Хорошо, я беру сценарий, – говорит босс.

– Не понимаю, – удивляется режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого героя заикаются!

* * *

Старый работник дает наставления молодому экскурсоводу, только что пришедшему на работу в музей:

– Итак, давайте повторим главное. Что в вашем музее самое редкостное?

– Посетители!

* * *

Голливудский режиссер пригласил для съемок сцены сражения десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – стал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

* * *

Один театральный актер, будучи уже в преклонном возрасте, очень переживал по поводу того, что ему почти перестали предлагать роли. Однако причина этой беды была проста – он стал забывать слова. Но однажды ему все-таки позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось, – это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: «О, нежный аромат любимой!»

Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, чтобы не забыть свою незатейливую роль. И вот, наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.

– В чем дело, неужели я забыл свою роль? – недоумевает актер.

– Идиот! – орет постановщик. – Ты забыл розу!

* * *

Идет кинофестиваль. Показывают американский фильм. Диалог двоих. Первый:

– How do you do?

Переводчик:

– Как вы это делаете?

Второй:

– It's all right!

Переводчик:

– Да все правой.

* * *

– Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? – спросили у одного актера.

– Вы знаете, замялся артист. – Трудно выделить кого-то конкретно. Вообще нас несколько.

* * *

Режиссер описывает молодой актрисе сцену, которую она должна сыграть:

– Вы одна сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Ясно?

– Да. Но скажите, грабитель будет красив?

– Конечно.

– Тогда зачем ему меня связывать?

* * *

Пластический хирург объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:

– Если наша работа вас не устроит, мы гарантируем вам полный возврат…

– Моих денег?

– Нет, ваших морщин!

* * *

Голливудский кинорежиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года и дает интервью журналистам:

– Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но, с другой стороны, когда я вспоминаю о том, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…

* * *

Режиссер-постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.

– По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но я вдруг подумал: а что, если вместо пустой болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

* * *

Девушка жалуется своей подруге:

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается она. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же начал хватать меня за попу.

– Так надо было влепить ему пощечину.

– Да я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

* * *

Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще!!!» Спела еще раз, снова откланивается, однако зал не унимается: «Еще!!!» Делать нечего, публике же не откажешь, поет третий раз… А зал по-прежнему… Она не выдержала и говорит:

– Господа, да сколько можно, я уже устала!

Голос из зала:

– Пока петь не научишься!

* * *

– Кто твоя любимая актриса?

– Не понял! Любимая или актриса?

* * *

– Прочитала в газете статейку критика, в которой он расписывает спектакль. Пошла, посмотрела – ерунда полная. Так надули!

– Разве ты не знала, что будут показывать пьесу, а не рецензию?

* * *

Пока писателям не исполнилось 50 лет, они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50 до 70 они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70, когда они уже обитают на кладбище.

* * *

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

– Коля, что тебе больше всего понравилось? – спрашивает жена.

– Пиво!

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы он походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

– Этот молодой человек играет Ромео, Гамлета, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

* * *

На конференции литераторов:

– Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

– Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист – о том, что видит, а соцреалист – о том, что слышит.

* * *

– Вы великолепно сыграли роль раненого офицера, – говорит режиссер актеру.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "500 анекдотов про культуру и искусство"

Книги похожие на "500 анекдотов про культуру и искусство" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство"

Отзывы читателей о книге "500 анекдотов про культуру и искусство", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.