» » » » Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство

Здесь можно скачать бесплатно " Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345. Так же Вы можете читать книгу онлайн без регистрации и SMS на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
 Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство
Рейтинг:

Название:
500 анекдотов про культуру и искусство
Автор:
Издательство:
Литагент «Научная книга»5078daf4-9e1a-102b-b665-7cd09fa97345
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
5-699-13758-0
Скачать:

99Пожалуйста дождитесь своей очереди, идёт подготовка вашей ссылки для скачивания...

Скачивание начинается... Если скачивание не началось автоматически, пожалуйста нажмите на эту ссылку.

Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Описание книги "500 анекдотов про культуру и искусство"

Описание и краткое содержание "500 анекдотов про культуру и искусство" читать бесплатно онлайн.



Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!





Сборник

500 анекдотов про культуру и искусство

* * *

– Товарищ актер! Куда вы идете в то время, как ваша труппа работает над новым спектаклем?

– Выполняю то, что мне сказал наш режиссер-постановщик!

– Интересно… И что же он вам сказал?

– Он мне сказал: «Иди ты в п…ду, Краснов!». Вот и иду домой к своей жене!

* * *

Разговаривают два режиссера:

– Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили настоящее побоище!

– Ну, и как? Им удалось получить деньги обратно?

* * *

– Папа, а что такое опера?

– Ну, как тебе объяснить, сынок… Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем как упасть замертво, долго и громко орет.

* * *

Полночь. В квартире киноактера раздается звонок в дверь. Он открывает, на пороге стоит его в «дугу» пьяный коллега.

– Серега… э-э-э… Водка и бабы на «колесах»… «Колеса» – у подъезда.

Киноактер оборачивается в глубину квартиры и говорит:

– Маша, ты ложись спать… А меня срочно на съемки вызывают…

* * *

Возле театра:

– Граждане, покупаем цветочки! Молодой человек, купите букетик для жены!

– А я не женат!

– Ну, купите для возлюбленной!

– Да нет у меня возлюбленной!

– Что вы говорите… Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

* * *

Хормейстер агитирует одного из своих знакомых:

– Поступайте в наш хор. Уверяю вас, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

– Это очень интересно. Но когда же вы все-таки поете?

– Как когда? По дороге домой…

* * *

– Скажите, правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?

– Да, конечно, ведь даже из плохих вин порой получается хороший уксус.

* * *

Муж говорит жене:

– Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее там… Джулией Робертс.

– Какого еще друга? Ты что, мне раньше сказать не мог? Да что же я надену? Мне ведь и надеть нечего! А подарок! Где мы будем подарок-то искать?

– Ну ты и дура! Это кино такое – «Свадьба моего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ой, уж ты бы молчал лучше про культуру! Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

* * *

– Ты знаешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было целых полчаса абсолютно темно.

– Да… Представляю, какая поднялась паника!

– Ага, через полчаса, когда зажгли свет.

* * *

Режиссер жалуется своей жене:

– Ты читала в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?

– Не обращай на него внимания, дорогой, он просто повторяет то, что говорят другие.

* * *

– У нас в гостях композитор Семен Хренников. Скажите нам, Семен, что вы сочинили за последнее время?

– Гм… Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку…

– (ведущий, перебивая, с ужасом) Что вы говорите?! Какая жалость!

* * *

– Кто такой подонок?

– Писатель, работающий на Дону.

* * *

Режиссер – драматургу:

– Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

– Так в тексте же нет мата.

– В тексте нет. Мат будет в зале.

* * *

– Я заканчиваю ваш портрет, – сказал Пикассо человеку, портрет которого только что нарисовал. – А теперь постарайтесь быть похожим на него.

* * *

– Я придумал новое ругательство: небоскреб!

– Чем же оно ругательное?

– Ну, во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих, какая концовка!

* * *

Звонок на радиостанцию:

– Я хочу создать фан-клуб Андрея Губина. Не подскажете, куда мне обратиться?

– С удовольствием! К психиатру!

* * *

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

– Я в негодовании! Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

– Хорошо, – отвечает режиссер. – Но с одним условием: в последнем акте вам подадут настоящий яд.

* * *

Актер, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:

– Ты себе не представляешь! Австралия – просто замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце и магазины для жены и акула для моей тещи.

* * *

Актер, сидя за столом, играет со своей любимой собакой в карты. Входит приятель и удивляется:

– Какая у тебя умная собака, Джон!

– Ты ошибаешься, совсем она не умная, видишь – виляет хвостом? Это значит, к ней пришла хорошая карта!

* * *

Артист на съемках фильма, взглянув со страхом вниз, отказывается прыгать со скалы в водоем:

– Там же мелко!

– Мы же собираемся топить вас только по сценарию!

* * *

Актеру предстоит участвовать в съемках очень опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

– Послушайте, а этот канат не порвется?

– Молодец! – восклицает режиссер. – Это отличная идея!

* * *

Один артист цирка жалуется другому:

– Знаешь, был у меня голубь. Умный, дрессированный. Я его даже в качестве почтового использовал, но он погиб при исполнении…

– Как это? Подстрелили, что ли?

– Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

* * *

Со съемочной площадки одного рекламного ролика:

– Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Еле водку спасли!

* * *

Старый, но очень уважаемый актер отдает свой автомобиль в автомастерскую:

– Скажите, уважаемый, можете ли вы что-нибудь сделать с этой машиной?

– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

* * *

В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и спрашивают:

– Скажите, товарищ дирижер, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза?

– Партия у него такая.

– Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!

* * *

В Виллариба и Виллабаджо опять праздник – закончились съемки рекламного ролика «FAIRY».

* * *

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

– Программку не желаете?

– Нет, спасибо.

– Шоколадку не желаете?

– Нет-нет, вы очень любезны.

– Ну, может быть, тогда пакетик леденцов?

– Нет, нет и еще раз нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

– А убийца в этом фильме – шофер.

* * *

В колхозном клубе идет лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задать вопросы. Поднимается колхозный сторож:

– А вы, товарищ лектор, «подушечку» ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей – варенье.

– Ну, ел, конечно, но при чем тут это?!

– А вот хочу я спросить: как энто варенье у тую «подушечку» запыхивають?

* * *

В переполненном автобусе толкают девушку, и она падает в аккурат на колени к сидящему священнику.

– О-го-го! – воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.

– Это не «о-го-го», дочь моя, а ключ от храма.

* * *

В сберкассу заходит мужчина и просит снять с книжки большую сумму денег:

– Прикупили что-нибудь? – участливо спрашивает кассирша.

– Да, – сердито отвечает он. – Два туза на мизере.

* * *

В США прошел конкурс среди знатоков экзотических стран. В одном из отделений проходил и конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

* * *

– Ты представляешь, Васька-то на работу в музей устроился!

– Я подозревал, что ради денег он готов на все!

* * *

Семья молодых актеров театра:

– Дорогая, через полчаса у нас будут гости. Я нашего режиссера пригласил.

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома есть нечего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Ну, сообрази что-нибудь. Его обязательно надо принять, завтра будут роли в новом спектакле распределять. Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Договорились, приходит режиссер. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну, как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

1980-е гг. Рейган, посещая Москву, говорит Горбачеву:

– Вы вроде бы борьбу с пьянством затеяли, а пьяных-то на улицах по-прежнему полно!


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "500 анекдотов про культуру и искусство"

Книги похожие на "500 анекдотов про культуру и искусство" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Сборник

Сборник - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о " Сборник - 500 анекдотов про культуру и искусство"

Отзывы читателей о книге "500 анекдотов про культуру и искусство", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.