Bandy Sholtes - Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман

• Название: Фрики Европы, или Экспедиция за вином. Полудорожный роман
• Автор: Bandy Sholtes
• Жанр: Путешествия и география
• Год: 2016
• ISBN: 978-966-03-7408-9

Гуглить маршрут поездки. Превратиться в клошара во Франции. Пить вино с фриками. Ночевать под луной. Сбежать в Швейцарию. Кататься на катере. Заблудиться в Цюрихе.

С кем не случалось в пути чего-то подобного?

Но это не путеводитель, это лишь пара штрихов из второй книги Bandy Sholtes-а. Из книги, в которой нет вымысла. Частично этот полудорожный роман – «инструкция по выживанию» для тех, кто путешествует по Европе. А кроме того – это попытка исследования чокнутых персонажей, встречающихся на Западе. Там они тоже есть – не думайте, что только у нас.

Но еще это книга о взаимосвязях, которые появляются в твоей жизни. Взаимосвязях между вещами, которые, казалось бы, вообще никак не соприкасаются.

Книга честная, местами даже слишком. Типа coming-out с вкраплениями внутренних, не всегда симпатичных, наслоений.

Ну а с другой стороны – что за книга без coming-out-а?

---

Мне кажется, с этим аэролоукост движением что-то не так. В финансово-хитром смысле.

Ой. Мы взлетели.

Так, давайте ещё раз повторим. Повторение мать учения.

Я. Лечу. В Женеву. Я. Лечу. В воздухе. Может, вы мне и верите, но я лично не очень. Ну вот как тучки могут находиться ниже моей жопы? Две сотни жоп летят над облаками. Две сотни толстых, волосатых, худых, белых, черных, лысых, чистых и грязных жоп летят над чудесами природы – белоснежными облаками. На которых только ангелов с арфами не хватает.

Впрочем, сорри, жопы людей – это тоже чудеса природы. В порнофильмах это безоговорочно и не единожды доказано.

Так вот финансы.

Я заплатил за билет сорок два евро. Две сотни свиней пассажиров это десять тысяч евро. Нас обслуживают пять стюардов и три пилота. В аэропорту работают охранники, уборщицы, логисты, билетёры и грузчики. Самолёт стоит миллионы. Палит тонны бензина. Ну вот сколько прибыли они имеют с одного полёта? Триста шестьдесят семь евро? Ну о’кей, пусть восемьсот тридцать евро. По-вашему, это бизнес?

Короче, я думаю, это какая-то аэромафия. С которой заодно гостиницы, супермаркеты, дьюти фри, пивные бренды, страховые компании и Аль-Каида. Плюс кто-то невидимый, как инкогнито-покупатель на аукционах Сотбис и Кристис. Он жертвует пилотам и стюардам на прачечную и новогодние премии с подарочными кислородными масками, сделанными из марципана.

В микрофон объявляют цены на еду. По-английски и по-французски. Они вообще постоянно болтают по микрофону, чтоб пассажиры чувствовали присутствие персонала и человечества в небе. Отвлекающие маневры и плацебо от страха. Пока больной слушает спокойный голос врача, ему легче.

Похвально. Я тоже люблю болтовню вообще и болтовню о продуктах в частности. И хорошо, что я не купил ту палинку, мне и так хорошо. Даже не страшно, честно. Типа отдался в руки судьбы и пилотов. Съел банан, и будь что будет.

Читаю в журнальчике «EasyJet» интервью с писателем Ирвином Уэлшем. Он говорит, что любит затеряться в незнакомом городе, чтоб ощутить его атмосферу. Я тоже люблю, но сейчас у меня другая программа. Я еду не затеряться, а найти – латышей, виноград и Цюрих.

Кстати, и боль в шее почти прошла. Говорят, каждый орган отвечает за какую-то эмоцию. Страх живёт в коленях, жадность – в печени. Забыл сказать – в поезде, на подходе к Будапешту разболелась шея, «без причины».

– Это от напряжения, – сказал мне Бозил. – Я когда в Нью-Йорк собирался, у меня шея затвердела, как бетон, ничего не мог делать. Перелетел океан – сама прошла.

Ровно передо мной сидит индусский мальчик, посередке между своими родителями. Сначала рисовал цветы, а сейчас начал заигрывать со мной. Показывает личико над спинкой сиденья и прячется.

Не знаю. Не отвечаю. Зеваю.

Я не расист, но у меня есть свои дети. И они не где-то там у бабушки растут, они живут со мной. То, что я должен сделать в этой жизни для детской части человечества этой планеты, я делаю и буду делать для своих сыновей. С меня и этой миссии хватит, с головой причем. Сорри, детки, я не мать Тереза. Я вообще мужчина.

А если мальчик не понимает, что ёрзать жопой в стотонной железяке, летящей в небе, не совсем безопасно, так пусть это ему родители объяснят. Я своим уже всё, что знаю о ёрзании жопой, объяснил. И всё равно не доходит.

Кстати, в небе – в небе обязательно надо ходить в сортир. Мини-экскурсия. В кабину пилотов нельзя, так хоть туда.

Ну и сходил по-маленькому.

Кроме унитаза и прочих авиационных красот, видел в сортире мыло EasyJet. Ну и руки помыл.

Теперь вот сижу и думаю. Это что ж получается – что мою мочу повезут в Швейцарию? Ту самую, что в сортире осталась.

Получается, да. Повезут как миленькие. Не выльют же они её над Австрией. Входит в цену. Всё включено. Европа, бля.

Да, всё в жизни когда-то бывает впервые.

Если бы среди прочих EasyJet-сувениров они продавали куртки с надписью «Lifejacket», они бы заработали не восемьсот тридцать евро, а почти тысячу. Эй, аэроторговцы, слышите, берите идею, мне не жалко. Потом ящик бутылочек с палинкой подáрите.

Когда смотришь на Землю из-за облаков, создаётся впечатление, что с планетой всё хорошо. Домики, дорожки, полянки, речушки и всё такое. Ни мусоринки, не смога, ни брошенного бычка. Или это только Западная Европа так хорошо смотрится?

Стюарды постоянно ходят по салону вперед-назад. То кофе, дринк и бутерброды. То сувениры, финтифлюшки и брелоки. То просто спрашивают, всё ли у нас хорошо.

Спасибо, всё ок, даже вон дядя за спиной потеть почти перестал. Видно, все токсины страха выделились через поры кожи и сейчас он стал самым храбрым дядей Евросоюза.

А вот сейчас носят кулёчек Unicef. В кулёчек желающие бросают денюжку. Типа там больному ребёнку какому-то. Что ж, какое-ни-какое развлечение. Чем бы пассажир ни тешился, лишь бы не паниковал.

Бля, кажется, я вижу Швейцарию. И Женевское озеро, и яхты, и поля для гольфа. Живут же люди. Не то шо цыган с виннипуховской сумкой и почтальонша в спа-салоне.

Теперь я знаю. Теперь я знаю. Теперь я знаю. Наконец-то эта тайна открылась и мне.

А знаю я вот что. Счастье – это когда ты приземлился. И самбик не упал на свиноферму, не загорелся, не раздавил игроков в гольф и не долбанулся об автобус с пассажирами. И даже остановился.

Это ж надо было столько лет прожить, чтоб всего за пару часов понять, наконец, что такое счастье. Всем расскажу про счастье. Простое, человеческое.

Слова «женевский международный аэропорт» я гуглил дома неделю. Как-то проникся мыслью, что вот когда сидишь дома на диване, кажется – ну что там такого, прилечу, выйду в город и найду нужную улицу. Но ещё в процессе подготовки к поездке вспомнилось, что незнакомые вокзалы и аэропорты только дома кажутся маленькими. А потом попадаешь туда, и бродишь как тупой зомби, читаешь таблички, спрашиваешь дорогу, и самоуважение резко падает.

Но не зря гуглил. Я вычислил, что всем (всем!) прилетевшим в женевский аэропорт выдают бесплатные билетики на поезд до Женевы. Бесплатные – мол, вот тебе, чувак, приз за то, что приехал. Фокус только в том, что об этом никто не знает. Ну, кроме женевцев и тех, кто этот билетик нагуглил за неделю чтения о Женеве.

Бесплатный талончик – это, конечно, прекрасно, но его ещё найти надо, на дороге не валяется. Аэропорт и вокзал же огромные, ты тут как крошка на кухонном полу. А времени у меня до блабла-машины не много. Иду к букве «i».

– Вон там, в аппарате, – показывает девушка в очках.

Да. Стоят три аппарата с билетиками. Два платных, один бесплатный. Это что – хитрость такая? Типа дураки пусть покупают, а умным бесплатно?

Знающие люди подбегают, жмут кнопочку и получают бесплатный талон на поезд. Тоже, видно, неделю в гугле сидели.

Над кнопкой написано «One ticket for one person». Умный не умный, но не жадничай.

Я тоже взял. И, довольный, как слон, ищу свой поезд.

Ха-ха, не тут-то было. Бесплатный ticket – это всего лишь первый шаг. Тут двенадцать платформ. И на каждой второй стоит поезд. Подробности направления не расписаны. А я из тех, кто больше верит представителям местного населения, чем написанному.

Подхожу к молодой парочке. Они обнимаются, улыбаются и щебечут, им насрать на весь мир. Я понимаю, мне не хочется отрывать их от счастья, но в путешествии излишняя застенчивость может навредить интуристу.

Выясняю сначала, спик ли они инглиш. А то буду пояснять полчаса, а они скажут парле ву франсе.

Влюбленные кивают, я спрашиваю, и они говорят прекрасную инфу:

– Все поезда едут в Женеву.

– Все?

– Все. Садись на любой.

Я хуею с этой страны.

А ведь всего пару минут, как приехал.

Ну и сел я на любой поезд.

А он стоит. Стоит и стоит. А как узнать, когда я прибуду в Женеву? Хрен его знает. Билетик-фри это супер, но если поезд отправляется через полтора часа, то… Одно успокаивает – в вагоне сидят люди. Читают газеты, жуют печенье, пялятся в телефоны. Значит, знают. Значит, ждём.

Может, это и не совсем правильно с туристической точки зрения, но в Женеве я первым делом съел венгерскую булочку с колбасой «Párizsi». «Парижской» типа. Банан для взлёта, бутерброд за приземление. Сколько в человеческом мозгу глупых суеверий.

А ведь мудрое решение – бесплатный билетик в город. Подразумевается, что житель Женевы, прилетевший домой, скорее всего или потратил уже все деньги в дороге, или не имеет при себе швейцарских франков, или страдает бодуном и усталостью. А то и три в одном.

Для общественного порядка, для патриотизма, для быстрого восстановления сил, чтоб уже завтра приступить к работе, однозначно полезнее, чтобы путешественник как можно скорее попал домой. И не успел ощутить прелестей бомжацкой жизни в аэропорту. Welcome home типа.