Евгений Медреш - Идеи и отношения

• Название: Идеи и отношения
• Автор: Евгений Медреш
• Жанр: Прочая научная литература
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-4475-2581-1

Эта увлекательная, остроумная и глубокая книга не случайно вышла в серии «Искусство быть живым». Автор, известный психотерапевт, работающий в технике гештальттерапии, разговаривает с читателем о наиболее редком и малоисследованном искусстве – искусстве насыщенной, творческой, и, вместе с этим, устойчивой жизни. Искусстве быть живым человеком среди других живых людей. Книга адресована широкому кругу читателей: и тем, кто профессионально занимается или изучает психологию и психотерапию, – и всем тем, кто интересуется смыслом и вкусом собственной жизни.

---

Попытки объектного воздействия на сознание и душевную динамику пациента скорее способны загнать вглубь, замаскировать, заглушить его проблемы, нежели привести к их разрешению. Ведь патологические защиты психики и патологические паттерны могут иметь не только аутогенный характер, но и могут быть выстроены вследствие стороннего вмешательства, пусть даже и совершенного с самыми благими намерениями. И тогда не лишним будет вопрос – какие именно существенные задачи развития могу я помешать осуществить своему клиенту, занимаясь его симптоматическим лечением.

Часто в ходе супервизии психотерапевт осознает, что, стремясь избавить от боли, защитить от страданий, от переживаний жизненного тупика своего клиента, он на самом деле пытается защитить, избавить от этого себя. За очень многими стратегиями и техниками лечения душевных и ментальных проблем другого человека стоит желание избавить себя от подобных проблем, а заодно – и от этого другого.

Лишить человека боли проще всего, лишив его жизни. Или, скажем деликатнее, – лишив его самостоятельной жизни. Ду шевные муки и терзания проще всего устранять посредством устранения души. Действительно, очень трудно быть с человеком, болеющим душой. Безо всякой иронии – очень трудно, тревожно, неприятно, страшно. И иногда обоим – клиенту и терапевту, – а иногда кому-то одному из них хочется это сознание и эту душу ампутировать, химически или каким-либо иным способом усыпить, унять… Но если действовать сообразно этому желанию, то следует ли это называть терапией?

Дать другому можно лишь то, что есть у тебя и чем ты имеешь право распоряжаться. А если речь идет о врачевании, то дать другому дозволено лишь то, что этому другому действительно нужно. Именно ему нужно, а не тебе или кому-то еще. Иное должно и называться иным: не психотерапия, а техника изолирования кризисных людей от общества; не помощь нарушенному, страдающему человеку в преодолении его тягот, а помощь себе и обществу в преодолении тягот общения и сосуществования с таким человеком.

Парадигма взаимоотношений и взаимодействия людей, приличествующая ХХI веку – это субъект-субъектная парадигма Я – Ты отношений. Она также совершенно органична и эффективна для профессиональной психотерапии в том смысле, что на ней могут быть основаны действия, способствующие жизненной адаптации и позитивной личностной динамике клиента терапии.

Здесь клиент не унижен, и терапевт не принимает решения за него. Терапевт и клиент личностно равны. И если я терапевт, то он для меня не больной, не неполноценный, он только – другой человек. Это сознательный априорный постулат, ценностный выбор. Или, если угодно, акт веры. Профессиональный акт веры.

Я не спасаю его от боли – я помогаю ему осознать и прожить свою боль, свою травму, свою экзистенциальную ситуацию. Прожить и попробовать принять по отношению к ней свое осознанное решение, сделать свою жизнь в полной мере своею. Я присутствую рядом с моим клиентом, я вижу и слышу его, я испытываю по отношению к нему чувства, которыми и делюсь с ним. И именно это оказывает терапевтическое, лечебное воздействие, поскольку стимулирует собственные личностные ресурсы клиента, а не приводит к подмене, к замещению его ресурсов моими.

Януш Корчак в книге «Как любить детей» сказал примерно вот что: «Здесь мы, наверное, разойдемся с большинством из моих читателей, но без того, чтобы принять следующее утверждение, мы все равно не сможем дальше идти вместе. Итак: ребенок имеет право на смерть».

Да, в этом пункте он, возможно, потерял многих. Это что ж такое говорит великий педагог и гуманист Корчак?

А Корчак, на мой взгляд, говорит следующее: без того, чтобы признать за ребенком право на смерть, мы не сможем по настоящему признать за ним право на жизнь. Зато сможем помешать его становлению, его росту и самораскрытию. Есть принципиальная разница между тем, чтобы не хотеть чего-либо в другом или для другого, – и отказывать в праве другому, даже самому близкому, на реальную жизнь во всей ее полноте и возможностях. Нельзя любить нечто несамостоятельное, управляемое и контролируемое. Это можно иметь, этим можно владеть и пользоваться, но это нельзя любить. Невозможно любить того, кому мы не доверяем, кого не считаем самостоятельным, отдельным, свободным и равным себе. Более того: уберечь ребенка, помочь ему войти в жизнь и оставаться в жизни мы можем лишь после того, как осознаем и признаем, что он действительно имеет право на все в отношении самого себя.

В очень похожей ситуации находится и психотерапевт. Если он хочет помочь тому, кто обратился к нему в качестве клиента, освоиться, устоять, адаптироваться в собственной жизни, – он должен изначально согласиться, что клиент имеет право на свою боль, на свою панику, на свой кризис, на свою инаковость. Здоровая человеческая жизнь и здоровая психика несовместимы с утратой свободы воли. Оба участника терапевтического альянса имеют равное право на свой выбор, на свое поражение и на свою победу. На то, чтобы в конечном итоге уйти собственными ногами по собственному пути, поблагодарив другого за то, что достойно благодарности.

Весь реальный эффект, практическая действенность, или, если угодно – волшебство психотерапии, происходят именно в ситуации встречи, контактирования, существования взаимоотношений двух сознаний, двух людей. Я думаю, что подлинный профессионализм терапевта состоит в его способности принять и выдержать боль, агрессию, душевный надлом, отстраненность, кризис своего клиента, рождение в нем восторженных состояний и надежд – и переживание разочарований. Выдержать – и быть с ним в контакте, слышать его и отвечать ему, – оставаясь при этом собою, не утрачивая устойчивости, подвижности и жизненной трезвости собственных чувств и сознания.

И тем самым помочь своему клиенту вернуть себе единство со своей душой, вернуть себе всю возможную полноту осознавания реальности и право на свою жизнь, – тайна, сценарий и смысл которой не известны никому.

О правильном воспитании детей

Не все люди с покорностью или доверием готовы ждать милости от природы. Некоторые из них настойчиво интересуются, а как же все-таки психологически правильно следует воспитывать ребенка?

Непростой вопрос. Прежде всего хочется пожелать ребенку уцелеть – и под этим «следует», и под этим «правильно», и особенно – под «воспитывать». Потому что может случиться так, что у задавшего этот вопрос взрослого человека есть такие расположенные рядом полезные книжные полочки: уход за мебелью, дрессировка собак и воспитание детей. А иногда, для экономии места и времени, это и вовсе одна и та же полочка…

На мой взгляд, все статьи и книги о воспитании (и даже самый травмоопасный вид подобной продукции – пособия для родителей) – не должны претендовать ни на что большее, кроме как представить взрослой и самостоятельно мыслящей публике некоторый личный, а потому уникальный и не слишком пригодный к широкому воспроизведению опыт и взгляд по данному вопросу. Наилучший итог для всех подобных писаний, – если некто N прочтет рассуждения о воспитании некоего M, поразмыслит над ними, вздохнет и вернет себе обостренное ощущение ответственности за свои собственные представления и собственную практику в этом любопытном деле. По крайней мере эти заметки ни на что большее не претендуют.

Воспитание ребенка часто понимают, как процесс внедрения в его (ребенка) поведение и сознание определенных объективных норм и правил. Удивительное в своей точности за блуждение: подобный процесс как раз противоположен воспитанию. Которое, по сути, является системой отношений, в которых ребенок развивает свою устойчивую, творческую и адаптивную самостоятельность, свою субъектность, осваивает собственные способы взаимоотношений и взаимодействий. А хорошее воспитание – это когда формируются не только продуктивные способы, но ещё чувство ценности и вкус к взаимоотношениям и взаимодействию.

И если воспитание – это система отношений, то тогда, вопреки расхожим экспансивно-романтическим теориям, оно не должно начинаться сразу после рождения ребенка. Неплохо бы для начала установить надежные отношения с вашим ребенком, а уж потом его воспитывать. Надежные отношения предусматривают желание и способность видеть и воспринимать друг друга, взаимное доверие, взаимный интерес. Ну и если речь идет о семье, то эти отношения желательно основывать на самой обычной любви. А пока ресурсы для отношений еще не возникли (или не обнаружены), – ресурсов для воспитания точно быть не может.

В надежных отношениях должны возникнуть основания взаимопонимания и диалога. При этом диалог в отношениях – это не просто два человека, говорящих по очереди или, чаще всего, одновременно. Диалог в отношениях – это восприятие другого человека, именно как другого, иного, имеющего свою уникальную логику и особенности развития, право на свой собственный путь. И не являющегося линейной модификацией вас самих, даже, а точнее – тем более, если это ваш ребенок.