Миша Димишин - Лучше бы не хотел

• Название: Лучше бы не хотел
• Автор: Миша Димишин
• Издательство: SelfPub.rubf71f3d3-8f55-11e4-82c4-002590591ed2
• Жанр: Анекдоты

Это небольшой по объему сборник из миниатюр, афоризмов и анекдотов. Заглянув в него на несколько минут, вы получите в подарок улыбку и хорошее настроение.

---

И шагал я три года. Очень бодро шагал строевой. Научился шагать в шеренгах. К счастью, только шагал, ведь были и те, кто оказался в окопах. Отшагав (я подсчитал семь миллионов шагов), я добрался куда-то. Там был дембель. Наш командир, как и в предыдущие два раза, поприветствовал нас и сказал: «Поздравляю, бойцы. Наша Армия − лучшая Школа жизни, вами она пройдена, и теперь все у вас впереди». И снова без уточнения − «Что впереди?»

Я хотел спросить у нашего командира, он ведь всегда всё знал: «Что ЭТО, что впереди?». Но все закричали «Ура!!!», и я так и не узнал, что впереди.

Ну, вперед, так вперед. Командир так сказал. А шагать я привык. Сделал шаг. Сделал два… Впереди оказалось болото… Называлось болото «Работа». И в этой трясине болота я увяз. И прошло много лет. Из болота я выбрался к пенсии.

Начальник собрал нас, тех, кто смог выбраться. Тост произнес, посмотрел нам в глаза и, почти прослезившись, сказал: «Всем спасибо за труд. От души поздравляю с окончанием работы. И теперь все у вас впереди».

Я опять захотел уточнить, что у нас впереди. Он начальник ведь умный и, конечно, всё знает.... Но на этот раз я постеснялся… Посмотрел на товарищей рядом и понял, что все позади.

ПИСЬМО ОТ СЫНА, ЖИВУЩЕГО НА ЧУЖБИНЕ

Здравствуйте, мои дорогие мама и папа!

Получил ваше письмо и сразу отвечаю. Очень рад, что у вас все хорошо, вы живы, здоровы и благополучны. Вы пишите, что пенсию вам, хотя и не проиндексировали, но сделали единовременную выплату к Новому году, что было еще лучше, и вы смогли приятнее встретить праздник.

Наш премьер-министр даже сказал, я сам лично слышал, что в следующем месяце пенсия увеличится и будет уже на 60 % выше прожиточного минимума.

У меня все по-прежнему. Хотя сейчас очень много проблем, огорчений и хлопот. Этот английский футбольный клуб, который я купил полгода назад, проигрывает все матчи, чем очень огорчает меня, тем более, что я пригласил им уже лучшего европейского тренера и смог переманить двух ведущих бразильских форвардов.

А ещё ваша невестка, моя жена, после восьми лет совместной жизни, подала на развод. Она же фотомодель, хочет работать по специальности и ей нужен карьерный рост. А я был против. Теперь требует по суду выплатить ей 800 миллионов долларов. А мне взять негде, потому что яхта, которую мне построили, оказалась на полметра короче, чем у Саудовского принца. Пришлось ее разрезать посередине и удлинить. Добавили всего два метра к 179, а сметную стоимость увеличили почти на треть.

Внук ваш Сёма пошел в школу. Очень смышленый мальчик растет, только большой шкодник. На прошлой неделе, когда ехал из школы после уроков, залил клиновым сиропом заднее сидение и коврик в коллекционном Роллс-Ройсе. Машина восстановлению не подлежит. Опять расходы.

Так что проблем столько, что приехать на майские праздники вряд ли смогу. Письмо отправлю АВИА почтой, так быстрее и ненамного дороже. Ваше шло обычной почти два месяца, потому что пароходом через океан.

Передавайте привет тете Розе и дяде Яше. Пишите. Целую.

P.S. Очень скучаю. Ваш любящий сын.

Я УЖЕ НЕ МАЛЕНЬКИЙ

Мой доктор, то ли психолог, но, скорее, психиатр, дай Бог ему здоровья, узнав, сколько лет я с моей супругой состою в браке, прописал мне оздоровительный рецепт. Для укрепления уз брака и повышения моей самооценки он посоветовал нам с женой разнообразить наши отношения в постели. Так у них, у психологов, называется секс обыкновенный.

И я последовал советам доктора. Болезни, как известно, проще предупреждать, чем их потом лечить. Разнообразить – значит, разнообразить.

Тут все понятно. Я уже не маленький.

Сначала я предложил разнообразить секс нашей соседке снизу − Любе. И она была не против, но сказала, что сможет только через неделю. Возможно, в среду или в четверг, когда не будет ее мужа, и он уедет в командировку. Ей, видимо, при муже это делать неудобно.

Конечно это правильно. И мне при ее муже это делать неудобно.

Понятно. Я уже не маленький.

Тогда я предложил разнообразить этот секс обыкновенный Ларисе – любимейшей подруге моей супруги.

Лариса сразу отказалась… Но, поразмыслив, согласилась. Она измерила меня критическим оценивающим взглядом и предложила встретиться в субботу. Ну, и, если все пройдет удачно, то и в воскресение. У Ларисы было лишь одно условие − что я об этом ни за что не расскажу ее супругу. И я, конечно, ей пообещал.

Понятно, зачем мне ему об этом говорить. Я уже не маленький.

В субботу все прошло удачно, и Лариса согласилась продолжать разнообразить секс еще и в воскресенье. Мы с ней продолжили. Ну, в смысле секса, в воскресенье, все было без особых изменений, но она сказала, что эффект от разнообразия был достигнут в большей мере. Не знаю, как она смогла его измерить?

В итоге в воскресенье мы с ней все закончили. И в понедельник я стал ожидать улучшений наших с женою отношений. С утра я гладко выбрился, освежился модным одеколоном и пригласил жену поехать вместе на рыбалку. Ну, чтобы так, уже наверняка, проверить эффективность воздействия разнообразий в сексе на наши отношения. Но жена зачем-то у меня спросила, что я делал в субботу и воскресенье и почему я не поехал к теще поливать рассаду помидоров.

− Как, что я делал?! Зина! Разве ты не помнишь, что я по твоему совету был у доктора? То ли психолога, то ли психиатра. Светилы мирового. Он практикует по методике от Фрейда или Фройда, черт их разберет, этих светил, с их иностранными фамилиями. И этот доктор, ученик Фройда, мне настоятельно рекомендовал разнообразить наши отношения в постели. Они так называют секс обыкновенный. Это же все просто и понятно.

Я сразу сообразил, что надо делать. Я уже не маленький.

И я его разнообразил − этот секс обыкновенный − в субботу и − для закрепления эффекта − еще и в воскресенье. С твоей подругой по имени Лариса.

− Какой еще Ларисой?!!!

− Как, с какой? У тебя что, десять подруг по имени Лариса? Она по пятницам к тебе всегда приходит. Ты ее, правда, называешь Ларой. Но в действительности, она все-таки Лариса.

Ведь Лара и Лариса − это же одно и тоже. Понятно. Я уже не маленький.

Жена, конечно, вспомнила, кто эта Лариса, но почему-то назвала свою подругу неприличным словом. Профессиональные лингвисты такие слова относят почему-то к лексике ненормативной. А меня жена назвала даже тремя словами из той же лексики ненормативной. Но я бы сказал, что это лексика была уже сверхненормативной.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.