Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

• Название: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
• Автор: Тарас Боровок
• Жанр: Анекдоты

Всем известно, что шутки продлевают жизнь, а самый выносливый и живучий народ – это одесситы. Если бы не юмор, то как бы они выжили так долго в своей суровой Одессе да в наше нелегкое время?

Одесситы живут долго оттого, что смеются, а смеются они для того, чтобы уцелеть и жить по возможности хорошо. А уж темы для смеха им искать не приходится – они сами находят этот находчивый народ.

Но и нам с вами, уважаемые читатели, не мешало б подзарядиться одесским жизнелюбием и весельем.

В общем, читайте лучшие одесские хохмы, смейтесь над одесситами, смейтесь вместе с одесситами, и будет вам счастье!

---

Разговор по телефону в Одессе:

– Алло, извините пожалуйста, это база?

– Да!

– Спасибо, а с кем я говорю?

– С Ивановым!

– Так это, извините, военная база?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.

Одна другой говорит:

– Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!

– Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.

Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.

– Ты что это серьезно?

– Да.

– А то смотри мне. Я шуток не люблю.

На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:

– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!

Подходит мальчик, дергает его за рукав:

– Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.

Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:

– Мальчик, пошел на х#й!

Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:

– Чалься, семнадцатый!

В старой одесской школе:

– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?

– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа?

– Сорок третий.

– А твоя мама?

– Тридцать восьмой.

– Так разница, мальчик, между… ногами.

– Help me, Help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

– А шо случилось?

– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

– Жора, принесите маме сигарету.

– Мама, я таки шо вам, грузчик – сигареты разносить?

– Триппер по Дерибасовской разносить – это ты грузчик!

Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит: – Ну наконец-то вы вместе.

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: «На Израиль». Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:

– Он у вас что, безразмерный?

– Нет, он у нас бездонный.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение.

Ей сулят всяческие блага.

– Нет, – говорит тетя Песя, – знаю я ваши порядочки. Десять коек – для горкома, двадцать – для обкома, органам – по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью – на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади:

– Ну что же вы, проходите!

Она оглядывается – кругом толпа.

– Куда же мне идти?

– Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна. – Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

Одесского еврея спросили:

– Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население

– Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: «Впереееед, орлыыыыы!»

Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: «В чем дело?!» Один из одесситов:

– Командир, мы не орлы, мы – Львы…

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

– Существует ли атомная бомба? – Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре. – Гляди, Жора, дикарь!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: – А где здесь живет водолаз Жора?

В одесском трамвае:

– Вы на следующей выходите?

– Да.

– А впереди?

– Тоже выходят!

– Вы их спрашивали?

– Да!!

– И что они вам ответили?

– *#*#*#*#*#*#*#*#*#*# твою мать!

– Что, прямо так и сказали?

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

– Скажите, а вы тоже из Одессы?

– Да, а как вы узнали?

– Узнаю ажурную работу нашего раввина.

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:

– Вы почему без шлема?

Мотоциклист удивленно оглядывается назад:

– Шлема, ты разве упал?

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:

– Кефаль?

– Форель!

– Свежая?

– Живая!

– А почему не шевелится?

– Спит.

– А пахнет почему?

– Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Сара, сколько ты весишь?

– В очках – сто двадцать килограммов.

– А почему в очках?

– А без них я цифры не вижу.

В Одессе на рынке:

– По чем ваши синенькие?

– Дура! Это цыплята!

– Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?

Одессит ему и отвечает:

– Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил – настучат тебе там…

Ну, мужик, значит, и думает:

– Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была – не была – пойду!

Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.

– Попал, – думает мужик, – что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.

И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:

– Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС – научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

– В чем секрет ваших успехов? – спросил журналист директора института.

– Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Я протягиваю мятую гривню:

– Анекдоты, пожалуйста…

Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:

– Значит так, слушай сюда – возвращается мужик с командировки…

Диалог в одесской больнице.

– Доктор, я буду жить?

– А оно вам надо?

– Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать? – Можно. Только они не отвечают.

Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал: – Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу! И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий день ещё 700 штук, и пошло– поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить. И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.

– Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли првикупить зубную щетку! – Пошел на х%й!

– Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!

Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:

– Тьфу… говно какое!!!

– Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку…?!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:

– А как у тебя еврейский вопрос решается?

– А очень просто: у меня евреев нет – и вопроса нет! А у тебя?

– А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи – такие же люди, как и мы – все равно не едят!!!

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Надпись на памятнике на еврейском кладбище: «Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце..?»

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам: – Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

– Мама! Возьмем котенка – смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша! – Hу что ты, Абраша! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька.