Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

• Название: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
• Автор: Тарас Боровок
• Жанр: Анекдоты

Всем известно, что шутки продлевают жизнь, а самый выносливый и живучий народ – это одесситы. Если бы не юмор, то как бы они выжили так долго в своей суровой Одессе да в наше нелегкое время?

Одесситы живут долго оттого, что смеются, а смеются они для того, чтобы уцелеть и жить по возможности хорошо. А уж темы для смеха им искать не приходится – они сами находят этот находчивый народ.

Но и нам с вами, уважаемые читатели, не мешало б подзарядиться одесским жизнелюбием и весельем.

В общем, читайте лучшие одесские хохмы, смейтесь над одесситами, смейтесь вместе с одесситами, и будет вам счастье!

---

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена, дети?

– Все хорошо.

– Как работа? – Да ничего, процветаем понемногу.

– Слушай, может одолжишь сотню?

– Может поцелуешь меня в спину?

– А почему в спину?

– Hо ты ведь тоже издалека начал.

Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?

– Не может быть!

– Я Вам говорю!!!

Сара говорит подругам:» Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон…» Муж говорит:» Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!»

Маленькая узкая одесская улица. Окна напротив. Из окна высовывается Циля.

– Сара! У тебя моего мужа нет?

– Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?

– Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то бляди.

Как-то раз четыре грузина и четыре еврея собрались поехать в Москву на фестиваль. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи – 1 билет. В поезде все евреи в туалет забились, а когда пошла проверка билетов, тихонечко приоткрыли дверь туалета и высунули на проверку свой билет. Так и доехали нормально. Грузины смекнули, какие умные евреи, и на обратном пути купили себе один билет, а евреи не купили ни одного билета. Когда к грузинам в туалет постучались, они приоткрыли дверь и высунули на проверку свой один билет… А евреи взяли билет и побежали в другой туалет.

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит: «Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем». Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: «Зачем?». Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит:

– А ты вместо водки воды налей. Вас много будет – никто и не заметит.

Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: – Вот за это нас русские и не любят…

Анкета:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.

– Сейчас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов.

– И что, там таки все наши евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Приехал раввин инспектировать киевскую синагогу. После службы собрал прихожан местных и говорит:

– Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!

– О! – выкрик сзади. Все поворачиваются:

– Шо «О», Моня?

Моня:

– Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

Советские евреи делятся на четыре категории: Уездные евреи (которые уезжают). Потомственные евреи (которые уедут потом). России верные жиды (которые остаются). Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Конкурс на лучшую книгу о слонах.

Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах».

Американцы – пособие: «Что должен знать средний американец о слонах».

Евреи – «Слоны и еврейский вопрос».

Болгары – «Болгарский слон – младший брат советского слона».

Русские – «Россия – родина слонов» и «Советский слон – самый сознательный в мире».

Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку…

– Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое!

Приходит Абрам:

– Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, – и вынимает какао «Золотой ярлык».

Измаил:

– Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир «Олень – Золотые рога» – и вытаскивает маленькую статуэточку.

Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит:

– Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг – золото…

Самолет готовится к взлету. Командир справляется у стюардессы что творится на борту. А стюардесса отвечает, что все спокойно, все пассажиры на месте. Командир удивлен, на душе неспокойно. За последние полгода каждый рейс сопровождался то захватом террористами, то угонами, а тут на тебе – все спокойно. И пошел командир сам посмотреть обстановку. Выходит в салон.

– Террористы есть?.. В салоне молчание.

– Бандиты есть?.. В салоне молчание.

– Судимые есть?.. В салоне молчание.

– Ну хоть евреи есть? – и тут один старичок нашелся.

– Да есть. У командира такое облегчение на душе.

– Куда летим, папаша?

– Наум, где ты так долго пропадал?

– Работал в негритянском джазе.

– И много у вас там негров?

– Нет, кроме меня и Левы – все евреи!

Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся обратно. Его спрашивают:

– Почему?

– Понимаешь, здесь люди как люди, а там – одни евреи.

Сарочка жалуется Абраму, как ей тяжело, как у нее все плохо. Абрам ей отвечает:

– Сагочка, ну кому сейчас легко?

Спустя месяц стоит гроб, в гробу лежит Сарочка, рядом безутешный Абрам:

– Сагочка, ну почему же ты не сказала, что тебе хуже всех?

– Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? – Один из них потерял шекель.

Надпись на могиле еврейского кладбища: – Циля, ну теперь ты веришь, шо у меня был рак?

Еврейская семья обедает. Отец – сыну:

– Ешь хлеб, Абраща, а то хрен не вырастит.

Мать:

– Мойша, лучше бы ты хлеб ел!

Жил-был еврей Мойша. Сначала он женился на девушке Саре. Но через год она скончалась. По еврейскому закону Мойша женился на сестре Сары Риве. Но через год Рива тоже умерла. Тогда Мойша женился на самой младшей сестре Хане. Через год родителям сестёр приходит телеграмма: – Папочка, ви таки будете смеяться, но Ханочки тоже больше нет.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:

– Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:

– Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.

– Ой-вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!

Отец написал правильную телеграмму: Моня – пора!

В еврейской лавке:

– Изя, у тебя совесть есть?

– А сколько вам надо?

Еврей из СССР везёт в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:

– Это что?

– Не что а кто, – поясняет еврей, – Владимир Ильич Ленин.

На израильской границе:

– Это кто?

– Не кто, а что, позолоченная рамочка.

– Скажите, вы часом не с Винницы?

– Нет, я не с Винницы.

– О! Так мы с вами земляки!

– Это как так?

– Я тоже не с Винницы!

Приходит к раввину еврей:

– Ребе! Прихожу я вчера домой – а мой сын в постели с какой-то шиксой, на столе – свиной окорок! Что мне делать, ребе?

– Ой, благодарите бога, что было именно так, а не наоборот!

– Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! – Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой человек.

Ложась спать, он спрашивает:

– Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу.

Раввин смотрит на свои часы и говорит:

– Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина девятого.

– Что же вы вчера промолчали?

– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что вам негде переночевать. Я как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну, и что же из этого?

– Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

Фронт. Под команду «В атаку, урааааа!» все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:

– Ты куда, расстреляю!

Рабинович:

– Шо вы кричите, я брал разгон!

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

– Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.