Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

• Название: Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
• Автор: Тарас Боровок
• Жанр: Анекдоты

Всем известно, что шутки продлевают жизнь, а самый выносливый и живучий народ – это одесситы. Если бы не юмор, то как бы они выжили так долго в своей суровой Одессе да в наше нелегкое время?

Одесситы живут долго оттого, что смеются, а смеются они для того, чтобы уцелеть и жить по возможности хорошо. А уж темы для смеха им искать не приходится – они сами находят этот находчивый народ.

Но и нам с вами, уважаемые читатели, не мешало б подзарядиться одесским жизнелюбием и весельем.

В общем, читайте лучшие одесские хохмы, смейтесь над одесситами, смейтесь вместе с одесситами, и будет вам счастье!

---

– Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница… – Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Встретились два еврея:

– Что ты такой грустный?

– Да вот, топиться иду.

– С ума сошел! В новом костюме?!

Алло, Абрам дома? – Дома, вынос тела через 10 минут.

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.

– Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?

– Нравится, дедушка.

– А вон та брюнетка с пышным задиком?

– Нравится, – застенчиво говорит внук.

– А вон та шатенка с высоким бюстом?

– Да, дедушка.

– Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:

– Абрам, отчего это все умерли?

– Не знаю, Сарочка.

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:

– А кто вы по национальности?

– Еврей.

– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.

Еврей возмущается:

– На каком основании?? Да это же антисемитизм.

– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.

– Да никуда я не собираюсь уезжать!

– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Хаим спрашивает у Абрама:

– Ты почему не женишься?

– Да не могу я! Укачивает!

В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:

– Ах! Да вы же из Киева!

– Да, но откуда вы знаете?

– Вы 52 или 53 года рождения!

– Да! но…

– Ваши родители жили на Подоле!

– Да!!! А ви экстрасенс?

– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.

– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?

– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.

От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:

– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?

– Да, целый день она будет мне нужна!

– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?

– Да, а шо?

– Так он теперь живет напротив своего дома.

Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит: – Hу да, конечно, на это у них деньги есть!

Звонит Рабинович в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!

– А что случилось?

– Моя Сарочка разбушевалась!!!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете какая у неё масса…

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.

– Почему?

– Да он мне на ногу наступил!

– Могли бы и потерпеть!

– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.

– Почему?

– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…

Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:

– Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.

Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.

Он – в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:

– Ты что, монетку искал?

– Да, – говорит он.

Она:

– Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.

Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:

– А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).

Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.

Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:

– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!

– Мойша, дай денег в долг!

– Не дам!

– Ну ты и жадный!

– Я не жадный, я экономный!

– Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!

– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул! – Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…

– Розочка! Вы под мышками потеете?

– Нет!

– А под слониками?

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Два еврея спорят:

– Цвет!

– Не цвет!

– Цвет!

Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.

– Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.

– Ну-у, цвет.

– Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет!

– Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.

– Да, равин, скажи.

– Ну-у, белый – это цвет.

– Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. Hа одном уроке, посвященному религии говорит:

– Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpужно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.

– Мойша, ты чего не показываешь?

– Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…

– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.

Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Двое друзей известной национальности встречаются после многолетней разлуки, совершенно случайно.

– Абгаша! Как можно не звонить, не писать! Куда ты подевался?

– Да никуда, вот в этом доме живу, на 5-м этаже, во-о-он мои окна, с балконом!

– Это где гамак висит?

– Какой гамак?!! Это Сагин бюстгалтег!

Hа работе умирает старый еврей. Другого еврея посылают подготовить его жену – ну как-то поделикатнее… Тот приходик к дому усопшего. Стучит. Открывает женщина.

– Простите, вдова, Рабинович здесь живет?

– Я не вдова…

– Поспорим?

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

– Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

– Так это же презерватив!

– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Два еврея одновременно нашли медную монету… Так появилась проволока.

– Скажите, сколько народу живет в Одессе?

– Два миллиона

– А сколько же из них евреев?

– Ты що поц, плохо слышищь?

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: – Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!.. Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Еврей заполняет анкету про своих детей. Старший сын – инженер, средний – коммерческий директор, дочь – строитель. У него спрашивают – как мол и так – дочь строитель? Отвечает: – Бл*дь несусветная, а строит из себя целку.

– Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник Йом Кипур не едите целый день? – Что ж мы, скоты, что ли – целый день жрать!

– Сара, а ты могла бы выйти замуж за круглого идиота, если бы он был сказочно богат? – Ой, Исаак, неужели ты богат?!.

Из письма одного еврея другому: «P.S. Хотел послать тебе сто рублей, но уже конверт запечатал…»

– Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

– А я не боюсь – я по паспорту русский.

– Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

– Как дела?