» » » » С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)


Авторские права

С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

Здесь можно купить и скачать "С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство АСТ: Кладезь, год 2015. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)
Рейтинг:
Название:
Отборные анекдоты (сборник)
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2015
ISBN:
978-5-17-087204-6
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Отборные анекдоты (сборник)"

Описание и краткое содержание "Отборные анекдоты (сборник)" читать бесплатно онлайн.



В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.

Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.

Смейтесь на здоровье!






– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать.

– А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

* * *

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:

– Присаживайся, бедненький. Ты что же худой такой? Болеешь, что ли?

– Нет, спасибо! Студент я.

– Ну давай хоть плащ твой подержу!

– Это не плащ, это мой друг Коля!

* * *

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивлённо:

– Почему Вы положили билет обратно?

– Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

– Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на «пять».

В коридоре его окружили студенты и спрашивают:

– Ты что, всё знал?

– Да нет, только 13-й билет.

* * *

– Привет! Как жизнь у тебя?

– Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.

– Это как?

– Каждый день новый пакетик чая!

* * *

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.

– Здравствуйте! А Васю можно?

– А здесь такой не живёт.

– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.

Затем набирает номер снова.

– Здравствуйте! А Вася не подошёл?

– Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

– А Васи нет?

– Да пошёл ты! – заорали в трубку.

– Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встаёт студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.

– Это какую же?

– Стадию шока.

Студент подходит к кафедре и набирает номер.

– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

* * *

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у неё переночевать.

Она: – Хорошо, но у меня только одна кровать.

Он: – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.

На том и сошлись. На следующее утро идут на занятия. Она злая – ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?

Девушка: – Какой к чёрту забор?! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

* * *

Студент – это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

* * *

– Студент Сидоров, Вы так относитесь к учёбе, как будто у Вас врождённое плоскостопие!

* * *

– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.

– Просто потом будет ещё хуже…

* * *

Новый супер-герой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!

* * *

Студент идёт на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку.

Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподователь:

– Что это у Вас в кармане?

– Да так, ничего.

– Доставайте.

Студент достаёт бутылку, преподаватель – стакан.

Наливает себе и выпивает:

– Хорошо! Соленый огурец есть?

– Нет.

– Жаль! А могло быть «отлично».

* * *

Студент – это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

* * *

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом не сдержался и купил беляш на остановке!

* * *

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать по комбинаторике. В те ещё времена. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трёхкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей – профессорская дочь. Все спят.

Просыпается студент, думает: «А чего я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу». Глядь в одну комнату – две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую – одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. «Дай, – думает, – к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать». Шнырь в одну комнату, а там две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыгнул в кровать и спит. Тут и второй студент проснулся и, как вы уже догадались, отправился на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:

– Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок ещё не видел!

* * *

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «одно кофе». Но однажды он услышал:

– Мне, пожалуйста, один кофе.

«Ну наконец-то», – с облегчением подумал профессор.

– И один буличка. – добавил Вазген.

* * *

– Скажите, я получу за семестр «автомат»?

Преподаватель:

– Да! И сапоги в придачу!

* * *

– Ну что у вас, студент?

– Коньяк.

– О-о-о… Коньяк это хорошо!

– Не-ет. Коньяк – это «отлично»!

* * *

Вузовский туалет. Из первой кабинки:

– Ну шо, он тебе зачёт поставил?

Из второй кабинки:

– Да не поставил, козёл лысый!

Из третьей кабинки:

– И не поставлю…

* * *

На семинаре профессор студенту:

– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?

Студент:

– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

* * *

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

* * *

На экзамене по математике.

Экзаменатор: – Вы, голубчик, ничего не знаете.

Студент: – Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не всё.

Экзаменатор: – Ну, например?

Студент: – Например, что такое 3,62?

Экзаменатор: – Это водка. Раньше такая была.

Студент: – Ну, а 4,12?

Экзаменатор: – Это тоже водка. Качеством получше.

Студент: – А 3,14?

Экзаменатор (в раздумье): – Что-то не припоминаю…

Студент: – Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

* * *

На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

– За что?

– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, то значит, что-то знает.

* * *

Преподаватель в вузе:

– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже…

* * *

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

* * *

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку:

– А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

– Это что, самолёт?

– Да… издалека!

* * *

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

* * *

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

– А сообразить на поллитра – запросто!

* * *

– В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.

– Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

* * *

Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:

– Сдал?

– Сдал…

– Как там?

– Как в церкви.

– ???

– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»

* * *

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

* * *

Студент медицинского факультета, сломавший себе руку, рассказывает профессору:

– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Отборные анекдоты (сборник)"

Книги похожие на "Отборные анекдоты (сборник)" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора С. Лютик

С. Лютик - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)"

Отзывы читателей о книге "Отборные анекдоты (сборник)", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.