С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

• Название: Отборные анекдоты (сборник)
• Автор: С. Лютик
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-087204-6

В сборник анекдотов вошли как свежие, так и «бородатые» образцы этого, любимого нами, жанра.

Отличительная особенность всех этих анекдотов – они действительно смешные.

Смейтесь на здоровье!

---

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

* * *

– Кто знает, что будет после смерти?!

– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…

* * *

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:

– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…

Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:

– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..

* * *

Инструктаж в службе технической поддержки:

– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»

* * *

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится….

Директор удивленно:

– Это почему ещё?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

* * *

Админам дали один новый ноутбук на всех.

Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?

Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

* * *

Программист в хозмаге:

– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

– ???

– Зубную пасту и туалетную бумагу.

* * *

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:

– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.

– Пап, а как это – лицензионных?

– Спи, сынок, я же сказал – это сказка…

* * *

– Алло! Руслан, здравствуйте, Вы где?

– Э-э-э-э, секунду.

…

– Дома! Проспал Алексей Алексеич, простите грешного!

– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут наступила неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

– Руслан?

– Да.

– Мне нужен пароль от вашего компьютера.

– Э-э-э. Я забыл.

– Как забыли?

– Ну, забыл, бывает такое.

– Что вы меня обманываете?! Дайте мне пароль.

– Я не могу.

– Почему?

– Не хочу.

– Странно, я ваш директор! Дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

– А в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

– Оля.

– Дайте ей трубочку.

Алексей Алексеич передаёт трубку Оле.

– Оля?

– Да.

– Пароль введи в мою винду.

– Говори.

– Алексеич мудак.

– Гы-гы-гы-гы.

– Чё ржошь? Вводи давай русской раскладкой, через подчёркивание.

– А-ле-к-се-ич.

– Алло! Ты вслух-то не ори!

– Гы-гы-гы. Не подходит.

– Алексеич мудак не подходит?

– Ну вот, А-ле-ксе-ич.

– Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.

– Мудаг?

– Тихо!

– Подошло.

– И смени потом мне пароль.

– На какой?

– На «Руслан-мудаг!»

* * *

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.

– Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!

– Я?!

– Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!

* * *

Звонок юзерши сисадмину:

– Отключите меня от вирусов!

– Пожалуйста! Как Вам будет удобнее – отключить Ваш компьютер от сети или Вас от компьютера?

* * *

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате начинает метаться его жена:

– Вась, я ухожу к подруге…

Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:

– Вижу…

– Так вот, Вась, сегодня в шесть вечера заберёшь его из детского садика…

* * *

Разговор с юзером по телефону:

– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…

– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

– Ой! А так даже удобнее!!!

* * *

У программера спрашивают:

– Сколько детей?

– Два сына.

– А сколько им лет?

После паузы:

– Один на компе играет, а второй ещё нет…

* * *

Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:

– Где взял?

– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.

– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

* * *

Хмурое утро в службе техподдержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник – также засыпающий на ходу.

Начальник: – Ну, чего тут у нас?

Дежурный: – Да вот, Хаббл отвалился.

Начальник: – Какой такой Хаббл?

Дежурный: – Телескоп… орбитальный…

Тупо смотрят друг на друга.

Начальник: – Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

* * *

– А-а-а-а, помогите, у меня на компьютере черный экран…

– Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснётся…

– Ой, чё-то он не просыпается и гудит сильно.

– Ну так это он долго уже спит, наверное, захрапел… нажмите Reset:)

* * *

– И что делать с этой программой?!

– Установи и крякни.

– Установила и крякнула, ничё не работает.

– Ты как крякала?

– Как уточка…

* * *

Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: – Продам монитор. Недорого!

* * *

– Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?

– Если вы юзеp – делать ноги. Если pемонтник – делать деньги. А если пpогpаммист – делать вид, что так и было задумано.

* * *

– Пошёл экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю».

– И как экзамен?

– Отлично! Сдал на пятёрку, без сучка и задоринки!

– А как друзья в аське? Материли?

– Нет у меня больше друзей!!!

* * *

– Почему-то, когда я вызываю сантехника, он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!

– Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

* * *

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!

Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!

Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

* * *

Первый урок английского.

Учительница: – Дети, кто из вас знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

– Я!

– Ну, называй по порядку.

– Q, W, Е, R, Т, Y…

* * *

– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!

– Что? Бросил пить и курить?

– Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

* * *

– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

– ???

– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

* * *

Бабушка спрашивает маленького внука:

– Кто любит гавкать?

– Собачка.

– Правильно. А кто любит мяукать?

– Кошечка.

– Молодец. А кто любит мычать?

– Коровка.

– Умница. А кто любит хрюкать?

– Антивирус Касперского…

* * *

Разговаривают двое хакеров, один другому:

– Знаешь, как взломать банкомат?

– Неа! Как?

– Берёшь автоген и ноутбук, подходишь к сейфу, ставишь ноутбук на пол, вырезаешь автогеном замок и бери, что хочешь.

– А нафига ноутбук?

– Ну как же?! Какой ты хакер без ноутбука?!

* * *

Подходит молодой человек:

– Девушка! Вы такая красивая, неужели не скучно одной?

– Молодой человек, Вы кем работаете?

– Программистом.